رمضانيات

أحب رمضان.. تقريباً بالطريقة التي أحب بها أمي وأبي، أي أنني في أحيانٍ كثيرة لا أستطيع تفسير ذلك، بعيداً عن كونهما أمي وأبي
وأحب رمضان لأنه حبال من الذكريات لا تنقطع، تمتدّ بين مآذن المساجد وهوائيات التلفزيون القديمة تتمايل مع نسيم صيفي شحيح على سطوح منازلنا الأولى.
بين الله أكبر يتغنى بها صوت شيخ المسجد الجميل، أو صوت جدي الشيخ المعمم الذي لم يدرس المشيخة، حين تسلل يوماً إلى أعلى المئذنة ليصيح بالأذان -بصوته المحرِج- لأن إمام المسجد تأخّر، وبين فوازير نيللي/جاهين/عبد الحميد بالأبيض والأسود قبل أن تشتعل بفرحة ألوان تلفزيون غرونديغ الحديث
بين قصة النبي يوسف التي كنا لا نمل من سماعها يرشونا بها أبي لكي ننام، وأذاننا المتربصة لأقل صوتٍ قادمٍ من غرفة الجلوس المسحورة التي تحتضن جدرانها ظلال مشاهد "زينب والعرش" و"الضباب" و"الشهد والدموع"
بين ملل ساعات النهار الطويلة الجافة حين لا نجد ما نفعله سوى مراجعة الدروس أو قراءة القصص أو لعب الورق بانتظار المساء، وحلاوة صوت ياسمين الخيام فقط وهي ترتل مقدمة "محمد رسول الله" بمتتالياته السنوية

من متعة إعلانات لاكتويل آي لايكيت وبونبوني سيما وشوكولاته كوفرتينا وتلفزيون جولدستار 14 بوصة ومفروشات قاصد كريم إلى حلقات تحفيظ جزء عمّ في بيت الجيران عند أول الشارع وأنا أنتظر بشوق ختامها بأنشودة "وديلي سلامي يا رايح للحرم" الجميلة لكي نكتم ضحكاتنا عندما ينشّز شفيق ابن الجيران وهو يردّد بانسجام شديد "و ادعييييلييي"، إلى راقية ابراهيم تطلق رصاصة جمالها في قلب عبد الوهاب والست تحية كاريوكا تمارس لعبتها الشيطانية على نجيب الريحاني المسكين، إلى حسرة فيلم السهرة الذي كنا محرومين من مشاهدته لأنه لم يكن مسموحاً لنا بأن نسهر، رغم أننا كنا أحياناً نظل مستيقظين، نتقلب في أسرّتنا وتدق قلوبنا على وقع طبلة المسحّر

بين جوع ساعات النهارات الطويلة وروائح القرع المحشي. أذكر تحديداً تلك الرائحة ولا أذكر ألذّ منها.

*******
أحب رمضان.. كنت وما زلت، حتى وأنا أرى رمضان يتغير، كما كل شيء.

وبإصرار، أصنع القطايف في المنزل، فقط في رمضان.. لا قطايف خارج رمضان، فتلك خيانة، وأستعيد عادة السحور الذي كنا ننزعج منه صغاراً، الذي كنا نزدرده مكرهين، مغمضي الأعين، أستعيدها بقدرٍ من الجدية والمسؤولية وأنا أوقظ الولدين برفق لأسقيهما الماء وأحاول إقناعهما بتناول ما يعينهما على تحمل الجوع والعطش القادمين، فيستجيبان.. احياناً

رمضان هذا يجعل الأشياء من حولي تكتسي بغلالةٍ لطيفة، فلا أعود أكره من أكرههم عادةً، لا أصير أحبهم، لكنني فقط لا أعود قادرةً على كراهيتهم.

رمضان هذا يجعلني أستعيد دموعي في حضرة الصلاة، ولا أعرف من أين يأتي كل هذا البكاء. من كثرة خطاياي؟ وأنا التي ظننت أنني كفرت عن معظمها! أغرق في البكاء كاسفنجة لا أعرف من أين يأتيها البلل..

ورغم كل شيء، أنجح بشكلٍ ما في صنع رمضانٍ خاص بي، بشعائره الدافئة، ببساطته وغموض أسراره، ألتقط لحظاته المتلاشية وأستنهض ما تبقى لديّ من شجاعة واستسلام، من قلقٍ وطمأنينة وتمرّد واستكانة، ومن شكّ - جميل- لأنه لا يقودني إلا إلى حلاوة يقينٍ لا تنقطع أسبابه