مجرد كلام

ظلك ما زال هنا

2011-12-28T00:49:00.007+02:00

الوردة

فلتتخبط الوردة في عطرها
تتبختر به أو ترتبك
تتباهى بلونها أو تنكرهُ
لا فرق
غدًا الوردةُ تموت
ويتلاشى اللون والعطر
---------------
أمل

الساكسوفون
حزين كبيت مهجور
..ويظل يغني
ربما يوماً يعود الغُيّاب
ربما الطريق الممتدة كسراب
تنطوي
وذاتَ مساء
يُقرع هذا الباب
------------
ظلُّك

كالطير يخبّئ جناحه في شال غيمة
كالغيمة تكمش مطرًا في خصرها وترتعش
كالمطر ينهمر فقط ليلامس أنفاسك
كهؤلاء وأكثر
..أعرف أنك مررت
ظلّك ما زال هنا

رسائل لا يقرأها أحد

2011-10-31T21:15:00.007+02:00

لا أعرف كم من الوقت مرّ

ولو عرفت

لكان الوقت لصّاً فاشلاً

---------

يعزّيني قليلاً أنك
مثلي
مصاب بلعنة الذاكرة

--------

بعض الحب مقدّرٌ له أن يتلاشى

كملح العينين يذوب

كمطر تعجز الأرض عن امتصاص رحيقه

فينتهي نقطةً في بحر

--------

القمر

منذ أن هجرت المنازل أسطحها

مذ صار العشاق يناجون هواتفهم

مصاب بمتلازمة التوحد

-------

في بريد الليل

رسائل لا يقرأها أحد

------

انتظار

2011-09-20T23:26:00.014+03:00

إلى رات التي تكره الانتظار

انتظرت الريح طويلاً

وحين هبت

كسرت أشرعتي

وعدت إلى صخرتي

أنتظر

---

لن أكتب لك رسالة

الرسالة تعني

أن نموت قليلاً

في الانتظار

---

انتظرتك طويلاً

حتى صار لك ألف حبيبة وألف عنوان
---

سأنتظر

فالانتظار يجعلني

أرقّ من الوقت

---

لا أريد أن أموت وأنا أنتظر

لا أريد باقة الزهر تلك على قبري

أريد هذا العطر الآن

بيني وبينك

سأعدّ عشاءً لاثنين

سأشعل شمعةً ووردتين

وأغري بحبك كل فراشات هذا الليل

جوع

2011-08-28T18:00:00.017+03:00

جوع

انسحبت الشمس متعبةً

ونسيت لهيبها على تلك الأرض

ينضج طفلاً حتى الموت

جابت الشمس الأرض وسبحت في المحيطات

وتشمست وتفيأت

وعادت ثانية

إلى تلك الأرض بالذات

انهمرت بكامل سطوتها

ناسيةً أنها نسيت أمس لهيبها هنا

وإذ رآها طفلٌ آخر قال

اليوم دوري

فتح بكسل عينيه

واختفى فيهما قرص الشمس

--
نسر

فرد الطير الكاسر جناحيه

كان فقط يحاول أن يمد ظلاً أخيراً فوق الطفل

لعله لا يموت

لكنه مات

انقض النسر على الأرض بغضب

ضربها بجناحيه القويين

ثم طار

نهر

سرتُ فوق جثثهم يوماً

فاحترقتُ

ومتّ

أرأيتم يا صغار؟

.. لستم وحدكم

الأنهار أيضاً تموت

وبعد؟

كل هذا الموت هناك

وأنا أنا!

سيجارةٌ واحدة بعد

وأطفئ هذا الليل

رمضانيات

2011-08-05T01:08:00.007+03:00

أحب رمضان.. تقريباً بالطريقة التي أحب بها أمي وأبي، أي أنني في أحيانٍ كثيرة لا أستطيع تفسير ذلك، بعيداً عن كونهما أمي وأبي
وأحب رمضان لأنه حبال من الذكريات لا تنقطع، تمتدّ بين مآذن المساجد وهوائيات التلفزيون القديمة تتمايل مع نسيم صيفي شحيح على سطوح منازلنا الأولى.
بين الله أكبر يتغنى بها صوت شيخ المسجد الجميل، أو صوت جدي الشيخ المعمم الذي لم يدرس المشيخة، حين تسلل يوماً إلى أعلى المئذنة ليصيح بالأذان -بصوته المحرِج- لأن إمام المسجد تأخّر، وبين فوازير نيللي/جاهين/عبد الحميد بالأبيض والأسود قبل أن تشتعل بفرحة ألوان تلفزيون غرونديغ الحديث
بين قصة النبي يوسف التي كنا لا نمل من سماعها يرشونا بها أبي لكي ننام، وأذاننا المتربصة لأقل صوتٍ قادمٍ من غرفة الجلوس المسحورة التي تحتضن جدرانها ظلال مشاهد "زينب والعرش" و"الضباب" و"الشهد والدموع"
بين ملل ساعات النهار الطويلة الجافة حين لا نجد ما نفعله سوى مراجعة الدروس أو قراءة القصص أو لعب الورق بانتظار المساء، وحلاوة صوت ياسمين الخيام فقط وهي ترتل مقدمة "محمد رسول الله" بمتتالياته السنوية

من متعة إعلانات لاكتويل آي لايكيت وبونبوني سيما وشوكولاته كوفرتينا وتلفزيون جولدستار 14 بوصة ومفروشات قاصد كريم إلى حلقات تحفيظ جزء عمّ في بيت الجيران عند أول الشارع وأنا أنتظر بشوق ختامها بأنشودة "وديلي سلامي يا رايح للحرم" الجميلة لكي نكتم ضحكاتنا عندما ينشّز شفيق ابن الجيران وهو يردّد بانسجام شديد "و ادعييييلييي"، إلى راقية ابراهيم تطلق رصاصة جمالها في قلب عبد الوهاب والست تحية كاريوكا تمارس لعبتها الشيطانية على نجيب الريحاني المسكين، إلى حسرة فيلم السهرة الذي كنا محرومين من مشاهدته لأنه لم يكن مسموحاً لنا بأن نسهر، رغم أننا كنا أحياناً نظل مستيقظين، نتقلب في أسرّتنا وتدق قلوبنا على وقع طبلة المسحّر

بين جوع ساعات النهارات الطويلة وروائح القرع المحشي. أذكر تحديداً تلك الرائحة ولا أذكر ألذّ منها.

*******
أحب رمضان.. كنت وما زلت، حتى وأنا أرى رمضان يتغير، كما كل شيء.

وبإصرار، أصنع القطايف في المنزل، فقط في رمضان.. لا قطايف خارج رمضان، فتلك خيانة، وأستعيد عادة السحور الذي كنا ننزعج منه صغاراً، الذي كنا نزدرده مكرهين، مغمضي الأعين، أستعيدها بقدرٍ من الجدية والمسؤولية وأنا أوقظ الولدين برفق لأسقيهما الماء وأحاول إقناعهما بتناول ما يعينهما على تحمل الجوع والعطش القادمين، فيستجيبان.. احياناً

رمضان هذا يجعل الأشياء من حولي تكتسي بغلالةٍ لطيفة، فلا أعود أكره من أكرههم عادةً، لا أصير أحبهم، لكنني فقط لا أعود قادرةً على كراهيتهم.

رمضان هذا يجعلني أستعيد دموعي في حضرة الصلاة، ولا أعرف من أين يأتي كل هذا البكاء. من كثرة خطاياي؟ وأنا التي ظننت أنني كفرت عن معظمها! أغرق في البكاء كاسفنجة لا أعرف من أين يأتيها البلل..

ورغم كل شيء، أنجح بشكلٍ ما في صنع رمضانٍ خاص بي، بشعائره الدافئة، ببساطته وغموض أسراره، ألتقط لحظاته المتلاشية وأستنهض ما تبقى لديّ من شجاعة واستسلام، من قلقٍ وطمأنينة وتمرّد واستكانة، ومن شكّ - جميل- لأنه لا يقودني إلا إلى حلاوة يقينٍ لا تنقطع أسبابه

تشبيه

2011-07-12T20:34:00.006+03:00

صرت أكره الاستعارات والتشابيه
صحيح! كنت أحبها كثيراً وأكثر استخدامها صعوداً ونزولاً

الآن صرت أحب أن أسمي الأشياء بأسمائها
فالبحر بحر، ماء مالح، وليس خزان دموع
والمطر ماء ينهمر من مكانٍ ما فوق رؤوسنا، وليس غيوماً تبكي حزناً علينا
والثلج ماء تجمد من البرد، وليس معطفاً أبيض ترتديه الجبال

.. إلى آخر الكتب والقصائد وتهويمات الأدباء

وأنا بعد هذا النهار الطويل
وبعد ساعات من الانتظار في صالون يولا صارت لي خصلات شعر شقراء

لا تقل لي إنها تشبه سنابل القمح الذهبية
(اتفقنا على أنني أكره التشابيه، وهذا تشبيه مبتذل للغاية)
خصلات تعرضت لمواد كيميائية من المؤكد أنها مضرة
فتغير لونها، تلك التي كانت ما تزال بنية، كما الأخرى التي تذكرني بالسنين التي عشتها- لم أعشها-
وصرت شقراء، كما كنت من عشرين عاماً، في تلك الصورة التي عثرت عليها بين أوراقي القديمة

حسناً،
كل هذا الهراء
لأقول إنني عثرت على الصورة وأنني رأيته

ينظر في عين الكاميرا، يده حول كتفي كأنه يملك العالم، وابتسامته الواثقة التي توحي بأن شيئاً لن يتغير

لكن كل شيء تغير

وكوني لوّنت شعري كما كان ذات يومٍ من عمرٍ مستسلم لسحر مقهى بحري بعيد

فربما كانت مجرد محاولة لا شعورية لاستعادة لحظةٍ جمدتها الكاميرا داخل صورة

والصورة تشبيه
أما بقية القصة

فشيءٌ آخر تماماً

نهاية أخرى لحكاية أليزابيث مع السيد دارسي

2011-06-17T23:40:00.005+03:00

أليزابيث وقعت في حب السيد دارسي منذ النظرة الأولى، لكن أليزابيث لا تعترف بذلك

ليزي، كما يناديها الجميع تحبباً، كذبت على نفسها، ولو لم تفعل ذلك لما صارت بطلةً، ولما وقع كل سيد دارسي في العالم في غرامها

***

وليزي كانت تنتظر السيد دارسي حتى قبل أن تعرفه

انتظرته وهي تقتل الوقت متنزهة في السهول المجاورة لمنزلها الريفي

رأته دون أن تراه

في ارتعاشة النسور حين تلامس أجنحتها عنق السماء

في عيني أختها العاشقة هي الأخرى

في غياب الحبّ من زيجاتٍ كثيرةٍ حولها

في خوفها المتنكر بالسخرية من أن تنتهي عانساً تربي أولاد أختها الجميلة

وفي انحناءة الجسر الحجري الذي كان يوصلها إلى متاجر ميريتون حيث يبيعون الدانتيلا والقبعات وأحلام الزواج

****

ليزي عشقت غرور دارسي لكنها ادّعت أنها تحتقره لأنها خافت من الحبّ الذي يخذل العشاق

وفي عزّ كذبها علينا وعلى نفسها، كانت تستكشف غوايات الرفض

وهي تصرخ في وجهه قائلة، لن أكون لك حتى ولو كنت آخر رجل في العالم

وهي تستمتع بالتياع المتكبّر الذي صار عبداً لنظرة

****

ثم صارت ليزي بدورها عاشقةً وصارت تنظر إلى دارسي بطرف خفيّ كأنها تقول له أحبني،

أحبني لأنك لن تجد امرأةً مثلي تضاهيك كبرياءً وشغفاً

أحبني حتى ولو كانت أمي بغيضة في عينيك

وحتى لو كان أبي غير جدير باحترامك

استسلم لحبي الذي جعل عينيك الباردتين تشتعلان رغبة

الذي جعلك تموت شوقاً لملامسة هدب ثوبي

الذي أفقدك اتزانك وغيّر في عينيك منطق الأشياء

*************

تزوجت ليزي السيد دارسي بعد ذلك

وتقول الحكاية إنهما عاشا في تبات ونبات وأنجبا صبياناً وبنات

... لكنني لأسباب خاصةٍ بي أفضل أن أتجاهل نهاية قصتهما تلك

ما زلت أريد أن أتخيل بأن كلّ شيء تجمّد في لحظة ما من الزمن لسببٍ ما

كأن تنكسر مثلاً الريشة التي كانت تسجّل حكايتهما

أو كأن تحترق في ظروف غامضة الأوراق الأخيرة من الرواية وأن تتكاسل جين أوستن عن إعادة كتابتها

فيتوقف كل شيء عند ذلك المشهد

حين استأذن السيد دارسي من اليزابيث في نزل لامبتون البعيد مغادراً الغرفة وعينيها

ووقفت هي بين دمعةٍ ودمعة هامسةً له في سرّها، أعرف أنني لن أراكَ مرّةً أخرى

******

لكنها لم تكن لتعرف حقاً! ولا أنا

ليه يا بنفسج

2011-05-31T06:23:00.006+03:00

ليه يا بنفسج بتبهج وانتَ زهر حزين
والعين تتابعك وطبعَكْ محتشم ورزين
ملفوف وزاهي يا ساهي لم تبوح للعين
بكلمة منك كأنك سر بين إتنين
حُسنك في كونك، بلونك، تبهج المقهور
اللي يضيره، ضميره، بالظلام مغمور
حطُوك خَميله.. جميله.. فوق صدور الغيد
تسمع وتسرَق يا أزرق، همسة التنهيد
إسمع وقُللي من اللي قال معايا آه آه
بقولها وحدي.. لوحدي، والأسى هُوّاه
ليه يا بنفسج بتبهج وانتَ زهر حزين
بيرم التونسي

في زحمة الأشياء، وحين أصير لا أنتبه لما حولي حتى أنني بالكاد أرى الطريق أمامي وأنا أقود السيارة، لأنني دائماً مستعجلة، لأننا كلنا مستعجلون، تغدو رؤية الشجرة بنفسجية الأغصان في كنف البناية المواجهة لشقتي أو تلك المنتصبة في زاوية ورشة البناء أمام السوبرماركت حيث أبتاع حاجياتنا سبباً للبهجة. لا يعود اللون البنفسجي مبتذلاً، لا يعود يذكرك بامرأةٍ تمر بك في السوق ترتدي بلوزة لا تليق بتجاعيد وجهها أو تضع طلاء أعين بنفسجياً مستفزاً في عز حرّ الظهيرة.
الشجرة البنفسجية تجرّب في السر ثيابها وتختار لزيها الربيعي لوناً جريئاً، مغايرًا، لأنها تريد إثارة البهجة، لأنها تعرف أن هناك أناساً سيمرون من أمامها قد نسوا أن هناك أشياء خارج ضجرهم، وأنهم ربما مثلي، سينتبهون لوجود شجرة بنفسجية في مرمى بصرهم ستستدعي بعض اللون إلى مآقيهم المتعَبة.
حين أطل من شرفتي وتقع عيني على تلك الشجرة - وأكون قد نسيت وجودها- يتفتح برعم فرح صغير في داخلي. يصير البنفسجي -مؤقتاً- لوني المفضل، تصير السماء بنفسجية، والاسفلت، وغسيل الجيران، وشعر البنت الصغيرة التي تلعب قرب بيت الحارس، ولون البناية العتيقة التي تسد عليّ رؤية بيت أهلي.. ولا يعود البنفسج زهراً حزيناً كما يقول بيرم في أغنيته.
الشجر واحات المدن الإسمنتية، تكفي واحدة منها، كجارتي البنفسجية، لتذكرك بأن اللون أحد أسرار الحياة التي تفشيه إلينا، وأن علينا فقط أن ننظر.. لنعرف السر.

على نفس الوتر

2011-05-13T21:38:00.002+03:00

تبادل أدوار
مللت لعب دور القاضي والمحقق وممثل الإدعاء
سئمت وقوفك دائماً في قفص الاتهام
وددت لو أخذت مكانك مرة
ربما أكتشف ما الذي يجعلك تقترف الأخطاء نفسها
بلا ندم

انتقام
بدا لي النادل الذي قدم لنا الطعام لطيفاً جداً
وكنتَ لئيماً جداً وأنت تنكأ ذلك الجرح بالذات بلامبالاتك المعهودة
وكنت أنا أهرب من نظراتك لكي لا ترى دماءً تسيل من عينيّ
لحظتها رأيته يزيل باهتمام الأطباق القذرة عن الطاولة المجاورة
ووددت لو ألقيت برأسي على كتفه ونظرت مباشرةً في عينيك

بيانو
سأبدأ اليوم دروس العزف على البيانو
سأحتال على الوقت وأسافر في الزمن ثلاثين عاماً إلى الوراء
سأعود تلميذةً خجولةً وخائفة
تتعلم لغة الأصابع السوداء والبيضاء
وسأتخيل أن ابن الجيران يسمعني وأنا أعزف
ويحلم بي مرخيةً ثوبي وضفائر شعري
ابن الجيران الذي أصبح بديناً وأنجب ثلاثة صبيان لا يشبهونه
وما زال يدفن عينيه في الأرض حين يراني صدفة في الطريق

حين لا أجد ما أكتبه

2011-04-30T13:57:00.015+03:00

لعنةٌ ما أصابتني فصرت أهرب من هذا المكان. التي أحرقت عشبها قالت لي مرّة، لا تنسفي الأرض التي تقفين عليها. وإن كان لا بد من ذلك، فجدي لكِ مكاناً آخر. أين وأنا أتطاير في مهبّ عواصفنا؟

***********
هناك كلامٌ لا يقال... يظل أفكاراً يرددها صوتنا الداخلي ولا نجرؤ على البوح بها لا سراً ولا جهراً، لا نجرؤ حتى على كتابتها ثم محوها وتمزيقها. نظل نفكر بها ونرددها ونكاثرها حتى تصير وحوشاً صغيرة تقتات على بقايانا.

هناك كلامٌ لا يقال
************

لا تستحق هذه المدونة أن تنتهي بنصّ مثل هذا؟

ربما كنت لا أستحقك أنا أيضاً، وربما أنت لا تستحقني؟
فوضى أم سوء اختيار؟
***********
لم أؤمن يوماً انني مشروع لشيءٍ ما، كنت فقط ألعب بالكلام، أكتب لمجرد الكتابة. والآن لا أجد ما أكتبه وأكره هذه الحالة
الآن صرت أفهم لماذا ينتحر الكتّاب والفنانون

***********

عشت طوال حياتي أفكر وأحسبها وأخطط (؟) خوفاً من الفشل، وأردد مرةً بعد مرة بأن "عليّ فقط أن أعيد حساباتي". أفنيت عمراً وأنا أقنع نفسي بأنني أعيد حساباتي لأبدأ من جديد. صارت حياتي كلها بدايات- بدايات أم نهايات؟

والنتيجة؟ فشلت بنجاحٍ باهر- عبارة مسروقة من قراءة نقدية لفيلم فاشل
************

You're pathetic

جملة تتكرر في الأفلام الأجنبية، ترجمتها أنت مثير للشفقة

أتفقد بريدي عشرات المرات في الدقيقة، أترقب رسالة على هاتفي لا تأتي، أنتظر شيئاً لا أعرف ما هو وأعرف أنه لن يغير في أموري شيئاً. أكتب هذا النص، وأعيد قراءته، أضيف وأمحو، أنشره ثم أعدله وأعيد نشره، ويظل مع ذلك رديئاً.

I AM PATHETIC

*************

يقولون، الضربة التي لا تقتلك تقوّيك
لماذا لم أمت طالما أنني أحسّني أوهن من ريشة؟
مع ذلك أفاجئ نفسي وأقول، إيماني سينقذني

لو لم أكن أصلاً موقنة بذلك، لكان كل شيء انتهى من زمن بعيد

ذلك الشيء

2011-04-17T21:26:00.008+03:00

في المرة السابقة، هربت. قدت السيارة إلى محيط الملعب البلدي المشرف على البحر وفي نيتي المشي لبعض الوقت قبل مغيب الشمس. نسيت أنه يوم أحد لأن يوم الأحد بالنسبة لي هو يوم عادي لا يميزه سوى أننا فقط لا نذهب إلى المدرسة/العمل. مشيت خطوات قليلة ثم هربت.

كأن نصف سكان المدينة كانوا هناك، مع الأولاد والزوجات والإخوان والأمهات والحموات، عائلات وجيران، بعضهم أحضر كراسيه البلاستيكية ونصب مواقد الفحم لشواء متأخر أو لنارجيلة. طابات ودراجات ومضارب كرة، احتفالية يوم عطلة لا تمرّ عليّ طقوسها

هربت.. إذ صوّر لي رهابي الاجتماعي أن كل الحيوات التي يمثلونها تمد لي لسانها:نانانانانانانا، لكنني لم أعترف بذلك. فقط عدت إلى السيارة وأقنعت نفسي بأن علي أن أنجو بها لأن الجو.. يعني ولا مؤاخذة.. "بيئة"، وأن يوم الأحد لم يعد بهذا المقياس يوماً مناسباً للمشي. كان ذلك ذات يومٍ من أواخر أيام الخريف الساخن الماضي

ثم حدث بعد ذلك أن نسيت، وجاء ربيعٌ كان لا بد له أن يأتي، لأن السنة ما زالت، يا للعجب، أربعة فصول

يفعل بي تغير الفصول أعاجيب، ليس بمعنى الأعجوبة التي تغيّر الأشياء من حالٍ إلى حال، ولكن تلك التي تفتح لك طاقةً صغيرة في جدارٍ كنت تظنه لانهائياً، ثم ما عليك سوى أن تخرج رأسك ثم بقية جسمك منها ليصبح الجدار بعدها شيئاً من الماضي. تنفتح هذه الطاقة بضع ساعات، أو بضعة أيام، ثم تنغلق. وهذا طبيعي، وإلا فلن تعود أعجوبة.

بقية القصة بالنسبة لي بات معروفاً، تفتح الطاقةـ يدخل نور وهواء، تغرد عصافير هناك على الشجر في الناحية الأخرى، يصبح العالم احتمالاً لجنةٍ ما، أشع للحظات كفراشة ليلية اكتشفَت هويتها.. ثم .. لا شيء

اليوم فتح الربيع مجدداً تلك الطاقة.

نسيت أنه الأحد، أو ربما لم أنسَ، وقدت سيارتي إلى الكورنيش البحري. كنت قبل ذلك قد "أنجزت" زيارةً نادرة لعمتي الكبيرة في بيتها القديم، ولكن ذلك حديث آخر.

كان نصف سكان المدينة هناك على الكورنيش البحري- مجازياً-مع الأولاد والزوجات والإخوان والأمهات والحموات، عائلات وجيران، بعضهم أحضر كراسيه البلاستيكية ونصب مواقد الفحم لشواء متأخر أو لنارجيلة. طابات ودراجات ومضارب كرة. حسناً، نسخت المقطع لأن شيئاً ما لم يتغير في المشهد، سوى أننا الآن في بداية الربيع.

ألقيت نفسي بينهم، ككومبارس، يمكن أن تسير المسرحية به أو بدونه، لكنه اختار أن يشارك لأسبابٍ شخصية..

كان هناك أيضاً صيادو سمك وسباحون لم يستطيعوا انتظار الصيف. وكانت هناك أنا. مشيت، وسمعت الموسيقى ورقصت، في رأسي طبعاً، وابتسمت في وجه أناسٍ لا أعرفهم، ووشوشت البحر أشياء حزينةً دون أن أبكي.

ما زال تغير الفصول قادراً على فعل تلك الأعجوبة بي.. يفتح الطاقة ثم يغلقها.. يفتحها ثم يغلقها

وأنا صرت أنتظر ذلك الشيء.. أنتظره.. وكأن لا شيء غيره في هذه الحياة

... هذا المساء

2011-04-04T22:00:00.007+03:00

نفس الروتين الليلي اليومي، مع تغيير بسيط: القنوات الفضائية التي دخلت المنزل منذ حوالي أسبوعين- فصار لدينا مئة قناة بدل ثلاث أرضيات كان يلتقطها الرادار الحديدي المتخلف. ثلاثة كانت مع ذلك كافية لتسلي سهرتنا بمسلسلٍ لبناني سخيف، أو برنامج محلي، نقوم بعدها غير آسفين إلى أسرّتنا نحتضن كتاباً وننام. كان يجب أن تقوم ثورات في العالم العربي لكي أقتنع بالاشتراك في خدمات الدش. فاتتني قبلها أشياء كثيرة لم يستطع الفايسبوك والتويتر وأخبار ومقالات الإنترنت تعويضها. ما زالت أمامي ثورات ليبيا واليمن وسوريا(؟). لكن هيهات.. حلم إبليس في الجنة! فالولدان استوليا على التلفزيون (أمر طبيعي ومتوقَّع) ولا يطلقان سراحه إلا عندما ينامان، أي بعد العاشرة، حين أكون أنا قد استنزفت تماماً فأغرق في النوم جالسةً وأنا أمسك الريموت في يدي وصور "الجزيرة" تتداخل مع أحلامي

لا ينامان إلا بعد حرب استنزافٍ يومية. لا تبدأ بمعركة الاستحمام، ولا تنتهي بمعضلة العشاء الذي لا يرضيان بأن يكون عادياً. حين كنا صغاراً، كنا نتعشى سندويشات بيكون ولبنة وزعتر، أو في أحسن الأحوال بيض بالقاورما، وإن كان الجوع ضارباً أطنابه، نأكل ما تبقى من طبيخ. حين أقول لهما ذلك، يصرخان بصوتٍ واحد، ياخ! وهل تسمين هذا عشاء؟

ابنتي تصاب بالحيوية قبل النوم. اليوم تحديداً، كانت الجرعة زائدة، وتفجرت أحضاناً وقبلاً وإعلانات حب بَنويّ مؤثر. وأنا لم أكن في المود، كنت افكر كيف سأنهي هذه السهرة، بهذه البيجاما؟ بالثياب التي ما زالت مبعثرة على سريري؟ بعد البوشار المتبقي من سهرة الأمس الذي التهمته كجياع الصومال ثم أتبعته بثلاثة أرباع لوح شوكولا ميلكا من الحجم العائلي؟ وهي اختارت هذه اللحظة لتضمني بيديها الباردتين، وأنا اخترت هذه اللحظة لأنتبه أنها تمشي حافية القدمين، لأقرعها على فعلتها الشنيعة دون أن يؤثر ذلك على حبورها المسائي، لتجري إلى سريرها وهي تقهقه: أنا حافية؟ أنا حافية؟! غداً، ستكرهني حين سأوقظها باكراً، سيكون وجهها منهكاً ويائساً إلى أن نصل إلى المدرسة. حينها ستنزل من السيارة وتأخذ نفساً عميقاً وهي تخطو نحو المبنى الرمادي، مدركةً أنه.. لا مفر

الولد لا ينام إلا في غرفة الجلوس. طقوس النوم عنده يجب أن تبدأ بنظره هنا، لا في غرفة النوم. يغفو، أوقظه وأدعوه للتوجه إلى سريره، يقول لي: لست نائماً! نتشارع على واقعة النوم، عبثاً. ينام على الكنبة، فوق السجادة، وعليّ أن أشده وأسحبه إلى غرفته موجهةً إياه إلى الحمام أولاً. يحوله النوم إلى روبوت غريب ينسى الاتجاهات، كل ذلك وهو ينفي بإصرار أنه نائم.

هما الآن نائمان كملاكين، وأنا ما زلت لا أعرف كيف سأنهي سهرتي. سأتنقل بين القنوات ولن أجد على الأرجح ما أتابعه، سأعود إلى قناة الجزيرة، وسأستلقي على الكنبة وأنا أفكر للمرة المائة بأنه كان يجدر بي ربما أن أغير البيجاما، وسأغفو على أصوات مذيعي الأخبار يقاطعون ضيوفهم، يتخللها بين حين وآخر نباح القذافي المستعاد في السغمنت المتكرّر وهو يؤكد: نحن لم نستخدم القوة بعد

فتيات البنزين

2011-03-16T19:58:00.004+02:00

لم أرتح لمشهد فتيات من مدينتي ينتظرن وقوفاً أمام ماكينات ضخ البنزين بانتظار الزبائن ليملأن لهم خزانات وقود سياراتهم. مؤذٍ في نظري المشهد الذي قد يبرّره البعض بالأزمة الاقتصادية وبضيق مجالات العمل

أصرّ مع ذلك على أنني لا أفهم مغزى الاستعانة بهن حين يكون هناك الآلاف من الشبان العاطلين عن العمل المستميتين للقيام بمثل هذه الوظيفة.

صبايا على شرفات الشوارع، أمام خزانات محطة الوقود الجديدة بملابس مهنية رصينة تشبه في قصّتها وألوانها ملابس زملائهن الشبان- ينتظرن، يتثاءبن، يضجرن، يبتسمن بحرج، يتعبن من الوقوف فترات طويلة حتى تأتي الزبونة أو الزبون.

ليس استهجاني نابعاً فقط من سذاجةٍ لديّ مقرونة بقدرٍ غير قليل من العقلية التقليدية، ما زالت تتفاجأ وترتبك أمام حجم أو نوع التغيّرات التي تجتاح مجتمعاتنا، اجتماعية واقتصادية وتقنية وعمرانية...، تغيّرات جعلت الأوضاع الاقتصادية عسيرة، والبطالة راخية بظلالها الثقيلة لدرجة أن يقبل أبٌ امتهانَ ابنتهِ وظيفة عاملة خدمة في محطة.

ما أزعجني تحديداً في الأمر ليس كون الفتيات يقمن بخدمة الزبائن، فكل الوظائف هي في واقع الأمر خدمات يؤديها الناس لبعضهم البعض، سواء كانوا رؤساء جمهورية أم وزراء أم أطباء أم سائقين أم ميكانيكيين أم عمال بلدية أم معلمين أم ممرضين أم خدماً في البيوت أم مهندسين... إلى آخر اللائحة.

ما أزعجني هو هذه العمومية في الصورة، هو انكشاف الفتاة المتواصل لعيون المارة غير المعتادين بعد على هذا المشهد، خصوصاً في مدينةِ صغيرة هي أقرب إلى البلدة، أن لا يحمي الفتاة هيكل مكون من جدران مكتب أو متجر أو مؤسسة أو مقصورة سيارة أو حتى كشك خشبي، لا سيّما في ظل إصرارٍ استنتجته لدى أصحاب المحطة "السباقة" إلى هذه الخطوة على بقاء الفتيات واقفاتٍ طوال الوقت أمام خزانات الوقود، رغم تصريحٍ قرأته مؤخراً لإحدى شركات التوظيف التي أطلقت هذه البادرة يؤكد أن استخدام الفتيات في هذه الوظيفة لا يهدف بأي شكل من الأشكال إلى اجتذاب الزبائن.

أعلم أننا بعد فترة سنعتاد المشهد، كما اعتدنا مشهد الفتيات يعملن نادلات في المطاعم والمقاهي، أو سائقات لحافلات، أو ميكانيكيات، بعدما كانت هذه الوظائف حتى فترة ليست ببعيدة قاصرةً على الذكور.

لكنني، ورغم أنني أمر يومياً مرتين على الأقل أمام هذه المحطة القريبة جداً من منزلي، إلا أنني ما زلت أقصد تلك المحطة التي في أقصى الحيّ حيث يستقبلني إما الشاب المصري الظريف الذي، وهو ينتظر امتلاء خزان الوقود، يمسح لي زجاج الواجهة الأمامية ويطمئن على مستوى الماء في الموتور قبل أن يودعني بتحيةٍ يودعها في أمانتي إلى "السيد الوالد"، أو الشاب اللبناني ذو الملامح الجدّية الذي يتحرك بلامبالاةٍ مدروسة.

أما فتيات البنزين، فلن أكون زبونتهنّ- حتى إشعارٍ آخر.

لم يبق منك، غير هذا العناد

2011-02-07T09:13:00.004+02:00

(نصري الصايغ- صحيفة السفير اللبنانية- 7 شباط فبراير 2011)

I ـ فضيلة البقاء

حسناً تفعل في ممارسة عنادك. لولاه، كنا نسينا فضائلك الفظة. لم يبق منك، غير هذا العناد. ويحرص من حولك على احترام هذه الفضيلة الشائنة، ويحاولون إقناع العالم، أن نهايتك القريبة، يلزم أن تكون لائقة. حسناً تفعل. حضورك الموقت والأخير في عزلتك، يضعك نصب أعيننا. نتفحص سيرتك ونحصي جرائمك ونتعرف على ملياراتك وعلى «أبوتك» (لسنا أبناءك) الزائفة، التي أورثتنا المذلة والمهانة والفقر والظلم والاضطهاد والخضوع والسخط واليأس. حسناً تفعل. كي ترى بأم عينيك، كيف ولدت القاهرة مرة أخرى، بعدما حوّلتها إلى عاصمة مقهورة.

****

لقراءة المقال كاملاً اضغط هنا

نشاز

2011-02-02T12:40:00.002+02:00

أكابد عذاب البقاء جالسةً. أشعر برغبةٍ في القفز، الرقص، الغناء، البكاء نحيباً بصوتٍ عالٍ، تدخين عشر سجائر في وقتٍ واحد وامتطاء دخانها للطيران خارج هذه الجدران الأربعة. أعاني جنوناً داخلياً أعرف أنني سأسيطر عليه، لكن لست متأكدة إلى متى.
العالم يتغيّر، أحاول أن أشارك ولو عن بعد، ولو بالوهم، أقول مساءً لأولادي أمام نشرة الأخبار انظروا إلى ما يحصل، خزنوا هذه المشاهد جيداً لأنكم يوماً ما ستحكون عنها لأولادكم، بفخرٍ أو بحسرة، لا أعرف.
وكل ما يحصل يبعدني عنك، لن أقول لك ذلك، لأنك لن تفهم، أو ربما أنك تفهم لكنك مثلي تراوغ لأن من عادتك أن تسير مع الحياة، بعكسي، أنا التي أتوقف كثيراً، وأتردد أكثر، وأتراجع وأناور وأدور في مكاني.
أنا التي هي أنا الآن كبرَت عشرين عاماً- أو عادت عشرين عاماً إلى الوراء، إلى زمنٍ كانت تحلم فيه كثيراً وتكتب فيه كثيراً.. وتهرب من النوم وليس إليه. أنا التي هي أنا في هذه اللحظة تنظر إلى وجهكَ في الصورة ولا تشتاق، لا تقول لو كنت معي لكنا عشنا معاً نشوة هذه اللحظات، لا يحزنها غيابك.
لا أعرف لماذا أكتب ذلك الآن.. يمكن لأنني خائفة من جنوني، يمكن لأنني إذا أفرغته ربما أبعدته كما تبعَد الأرواح الشريرة. أو يمكن لأنني فقط أشعر بالغيرة من هؤلاء الذين أعلنوا ثورتهم هناك في الميادين الحرة، لأنني مشتاقة إلى ثورةٍ شخصيّة، ولو كنت أدرك مسبقاً أنها محكومة بالفشل.

مصرُ يا شعباً جديدَ غدٍ

2011-02-02T08:10:00.006+02:00

نهضة مصر
ساطع نور الدين (السفير، 2 شباط فبراير 2011)

مصر تصنع التاريخ. لم تعد غضبة او انتفاضة او ثورة شعبية على رئيس أو حكم. صارت درسا عالميا تحتويه الكتب ويتوقف عنده المفكرون ويعتبره الباحثون مرجعا ويحفظه الطلاب من مختلف الشعوب والأمم، بصفته علامة بارزة من علامات القرن الحادي والعشرين، ومحطة رئيسية من محطات الأحداث البشرية الفاصلة التي لا تمحى من الذاكرة، والتي يمتد اثرها طويلا ويتسع ليشمل المعمورة كلها. مصر تكتب التاريخ، الذي طالما كانت تمثل احد اهم سجلاته وأهم آثاره. هي تجعل اليوم الاول من شباط العام 2011 منعطفا حاسما في التاريخ الانساني، يؤدي الى تغيير وجه السياسة والاجتماع والاقتصاد في جميع بلدان العالم من دون استثناء، التي تنظر اليوم الى وادي النيل، باعتباره منارة جديدة تنير طريق المصريين الى الحرية والعدالة وترسل أشعتها الى جميع شعوب العالم العربي والاسلامي والافريقي، التي تتطلع بإعجاب وذهول الى تلك الحشود المصرية المليونية، وتترقب مواعيدها للانضمام الى ذلك الاسلوب في التغيير، الذي كان حتى الامس القريب، يبدو ضربا من ضروب الخيال. المشهد وحده يستحق ان يحتل مكانة خاصة في الوعي الانساني. هو اكبر من ان ينسب الى صراع على الحكم بين جيلين من المصريين باعدت بينهما الظروف والاقدار، وأهم من ان يختصر بالرغبة الشعبية الجامحة في إطاحة حاكم فارغ، فاسد، وعنيد. ثمة ما يوحي بأن الشعوب لم تقتنع بأن التغيير يحدث فقط بالاعتماد على وسائل الاتصال الحديثة، التي لا تخدم إلا في زيادة الحشد. لا بد من العودة الى الوسائل التقليدية التي لن يعفو عنها الزمن، مهما طال، وسيظل الاجتماع في ميدان او ساحة عامة، والهتاف والشعار، هو السبيل الاجدى والأفعل.. بعدما كانت الملايين لا تجتمع الا في حفل فني او مباراة رياضية او مناسبة دينية. الشعب المصري صار اليوم اقوى من اي وقت مضى. في لحظة احتشاده الهائلة، طوى جميع اسباب خلافه وفراقه الماضية، وقرر ان يكون شعبا بالمعنى الحرفي الدقيق والبليغ للكلمة، وأن يثبت مرة اخرى انه متقدم على جميع اشقائه العرب والمسلمين والافارقة، على جميع سكان الجنوب الفقير، الذي يكاد يستقر على الاذعان لسلطة الشمال باعتباره قدره النهائي، نتيجة تخلفه التكنولوجي والصناعي والعسكري، وخوفا من حملات الشماليين الجدد الذين يتوقون الى إحياء تجارب اسلافهم المستعمرين، ولو بأشكال اخرى. الشعب المصري قدم النموذج. أنظمة حكم عربية وإسلامية عديدة سقطت فعليا بالامس، او هي بدأت الاستعداد للحظة الزحف الشعبي على قصورها. ويمكن بسهولة احصاء اربعة او خمسة زعماء عرب على الاقل شرعوا في حزم حقائبهم وتحويل اموالهم الى الخارج. دول كثيرة من العالم الثالث، لن تتردد ولن تتأخر كثيرا في الاقتداء بالمصريين، وفي الاهتداء بالتجربة التي تعادل الثورة الفرنسية وتشبه الثورة الروسية وتنافس الثورة الايرانية، لكنها تشق لنفسها طريقا خاصا وتحمل اسما مختلفا.. وتبشر بقرن مصري وعربي وإسلامي افضل بما لا يقاس من القرن الماضي وما سبقه، وتنتقم لعصر النهضة المصرية التي اجهضتها المؤامرات الخارجية والمصادفات التاريخية.

لا أريد لهذه الثورة أن تنتهي

2011-01-28T21:22:00.015+02:00

تنتشلتني شوارع تونس ومن بعدها القاهرة من أعماق البئر، إلى حين. تبهت الأحزان الشخصية وتنزوي الآلام مؤقتاً أمام روعة ما يحصل هناك. عيب، ماذا يعني ألمٌ في الرأس والقلب أو جرحٌ في الروح الأنانية إزاء قيامةٍ كهذه؟ لا أملك إلا أن أفلت من وجعي لأرفرف فوق شوارع القاهرة "الساحرة الآسرة الهادرة الساهرة"

مع ذلك، يدي على قلبي، خائفة من الألاعيب التي سيمارسها الحاكم بأمره لتشويه المشهد. ولا أريد أن أفكر، وبعدين؟ رغم مشروعية السؤال

!لماذا يجب أن تكون للأشياء الجميلة نهاية؟ قصص الحب، القصائد، الأحلام، الثورات، الحياة

... أكره النهايات.. أعرف أنها حتمية- وضرورية أحياناً، وأنها بمعنىً ما بداياتٌ ستكون لها نهايات-بدايات-نهايات

إلا أن الثورات التي تبدأ جميلة لكن بلا ضماناتٍ لنهاياتها ستخذلنا بدورها.. يوماً ما

لذلك، ولو أنني سأبدو الآن متسرعة ولامنطقية وأنانية (أنا أصلاً كذلك)، لا أريد.. لا أريد لهذه الثورة أن تنتهي

تونس، ذات صيف

2011-01-15T13:10:00.007+02:00

لتونس في وجداني مكانة خاصة.
زرتها في صيف العام 92 ومكثت فيها 49 يوماً ظللت لسنوات أستعيدها يوماً يوماً، ومكاناً مكاناً، ووجهاً وجهاً. مصابة أنا بالحنين، ولا أمل في شفائي.
قصدتها بحجة التدريب التقني، وعدت منها بجعبةٍ مليئة بالذكريات والأصحاب، وبتقريرٍ فني فقير المحتوى وضعني في موقف حرج أمام لجنة التقييم في كليتي، لأن شبيبة مكتب التبادل الطلابي هناك لم يدعوا لنا مجالاً لنعمل. لو كان مطلوباً مني أن أعد دليلاً سياحياً عن تونس لكنت أبدعت ونلت مرتبة الشرف. كان الشباب والشابات السمر يقتحمون علينا أماكن التدريب ويجروننا إلى أي مكان خارج أسوار الجامعة، وكنا نطاوعهم بطيب خاطر. رحلات إلى مختلف المدن التونسية، سوسة، صفاقس، جربة، الحمامات، قفصة، طبرقة، ومدن أخرى لم أعد أذكر اسمها. دعوات إلى أفراح وسهرات شبه يومية ونزهات لا تنتهي، جعلت من الهدف الذي جئت أساساً من أجله يبدو باهتاً ومملاً. تدريب؟ who cares؟
أذكر أن السياسة كانت تأخذ حيزاً من مناقشاتنا مع الزملاء التونسيين والأجانب الذين شاركوا في البرنامج، ولبنان الخارج لتوه من آخر معارك الحرب الأهلية الأخيرة - حتى إشعار آخر- لبنان مرسيل خليفة وجوليا بطرس وماجدة الرومي وحتى بمطربيه من الدرجة الثانية والثالثة نجوم مهرجانات قرطاج، لبنان بأزماته وتعقيداته، كان حاضراً بقوة طاغية قياساً إلى تونس وما بدا يومها استقراراً وانتعاشاً اقتصادياً يعم البلاد.
عدت من تونس كاملةً وناقصة، كاملةً بالبهجة التي ستسكن قلبي بعدها لفترة طويلة، وناقصة لأن جزءاً مني بقي هناك ولم أسترده قط.
نحن شعوب تحب التبسيط والتعميم والأحكام المسبقة. أذكر أنهم حذروني قبل سفري، التونسيون بصباصون، ويتحرشون ويلطشون. بصراحة، تعرضنا أنا ومن أصبحت بعد هذه التجربة صديقتي لمواقف بعضها بريء ومضحك، وبعضها مربك لدرجة الأذى. التونسيون يعشقون الرقص، إيه والله، كانوا يتمايلون طرباً ومرسيل يغني "أمي". الكثيرون منهم يصومون ويصلون ويسكرون ويساكنون.. التونسيون كذا وكذا، وكيت وكيت.. التونسيون لا يختلفون عن الشعوب العربية راضون ببن علي رئيساً لهم لمدى العمر، ويتشاطرون بالكلام والسخرية على زوجته "الحجامة" التي تحكم البلد. خطأ!
تونس اليوم تتصدر عناوين الأخبار، وعليّ أن أقرأ الكثير لأفهم كيف جرى ما جرى وكيف تمكنت جثة محترقة في مكانٍ بعيد من قرية لم يسمع بها أحد أن تصنع أولى الثورات العربية في قرننا الحالي، وآمل أن لا تكون آخرها.
تونس، غافلت الشعوب العربية وحكامهم المذهولين وفعلتها. إلى أين ستقود هذه الثورة؟ من المبكر الجزم، لكن الأكيد أن حجراً ما، بل نيزكاً مباركاً، سقط في المياه الراكدة وصنع الأمل.
**

لتونس في وجداني مكانة خاصة نابعة من تجربة شخصية جداً ولا علاقة لها بما يحدث الآن. لكنني بعد اليوم، حين سأتذكر- أنا المريضة بالحنين- شوارع المدينة ومقاهيها وبقالة "فردوس عبد الحميد" القريبة من مكان كنا نزوره دائماً وباعة الشاي الأخضر وعقود الياسمين هناك في سيدي بو سعيد، سأتخيل أيضاً جسداً محترقاً لشابٍ اسمه محمد بو عزيزي كان ما زال طفلاً صغيراً حين وقعتُ ذات صيف في حب هذه المدينة

كل قطرة مطر

2010-12-11T13:03:00.008+02:00

كل قطرة مطر
حرفٌ سريّ
أفلت من صلاةٍ هناك
على كتف غيمة
فوق شفة مزارعٍ لديه سبعة أطفال
في شال امرأةٍ
تنحت بضجر عينيها
نصباً للانتظار
***
في كل زخة مطر
رسائل لنا من سماوات فوقنا ولا نراها
نخالها بعيدة وحديدية
لكنها ترانا، ومثلنا هي
مكتنزةُ بالألم وبالرجاء
***
المطر
لأنه ربما ذكّرك بي
بعشوائيته الخادعة
بعصفه، أحياناً
ورقته، نادراً
باعتكافه
بانسكابه.. بضجيجه المكتوم
***
المطر
حزن الأشجار على عصافيرها
دمع النوافذ التي سكّرها الشتاء
شعري المبلول في ملعب المدرسة
خوف أمي علينا من نزلات البرد
احتراق قشرة الكستناء فوق جمر الموقد النحاسي
في بيت خالتي القديم
دفء رائحة البوشار المالحة
في عتمة سينما كانت هناك في شارع الحمرا
جريُنا في نزلة الجامعة
لنختبئ تحت الشرفة من المطر
ومن نظرات حارس البوابة
***

المطر
أول ليلةٍ أغفو فيها في جسد غيري
أرتعش وأحلم
***

المطر
أنا وهو
أنا وأنت
***

.. حتى بلا وعوده
حتى بلا ترابٍ ينتظره ليعيد تكوين عطره
بلا وردةٍ تهتز بنشوة ملامسته
بلا ربيعٍ سيأتي بعده
بلا فصولٍ لا تاريخ لها
بلا فاكهةٍ ستعبئ لنا لونها في السلال
***

المطر للمطر
لشغفٍ ما زال فينا
لحنينٍ لا بد منه
للمغفرة
ما دمنا قادرين عليها
لعشبٍ طري سينبت يوماً
حين لن نكون هنا

صفّ حكي

2010-12-01T17:46:00.011+02:00

كان مناماً مزعجاً. لا أذكر أنني كنت منزعجةً وأنا أعيشه (هل نعيش مناماتنا، وكيف؟).. لكنني بعد أن فتحت عينيّ واستعدته وحاولت تفسيره، بدا لي مشؤوماً حقاً. ورغم انني جاهدت طوال اليوم كي أنساه، إلا أنني لم أفلح. شيء غير مستغرب، نكافح كي ننسى، فنتذكر أكثر.. كان عليّ أن أتظاهر بأنني أحاول أن أتذكره لكي أنساه.
لن أرويه. إن رويته سيعلق بي، سأكرّسه وأعطيه شرعية، وربما تحقق ولو من خلال الكلام.
لن أرويه
* * *

ليست بداية جيدة، لكنها لن تثنني عن مواصلة الكتابة. ما زلتم هنا؟

* * *

جلسة صباحية مبكرة بين أحضان الفجر والسماء على شرفتي التي يقولون إنها جميلة- رغم موت النباتات التي أثبتت لي مرة أخرى فشلي في التواصل- "أعاقر" وصفتي السحرية المكونة من أكواب ماء فاتر ممزوج بنصف ليمونة حامضة نصحتني بها قريبة لي خمسينية مهووسة بالوصفات الصحية. لولاها، لولا الجلسة الصباحية، لما انتصرت، قليلاً، على كوابيس الليل.
أتدثر بعباءتي وألبي بجسدٍ تَعبَ قبل التعب دعوة نهار جديد- هل ثمة خيار آخر؟

ولو أنه لا لزوم للعباءة، لكنني أصرّ على ارتدائها لأستحضر شتاءً لا يريد أن يأتي. أجلس في زاوية الشرفة، أرقب من بعيد بحراً راكداً كبحيرة زيت في أوائل كانون. منذ متى تقبع الجزيرة الصغيرة هناك، قبلنا وبعدنا، بنا وبدوننا؟ يخيل لي أنني لو استطعت مرة أن أكون مثلها، شيئاً قائماً بذاته يتخبط الكون من حوله، فإنني سأجتاز هذا العمر إلى آخره. معك، أو بدونك..

* * *

قالت لي أمس زميلة في العمل إنها تقوم كل ليلة بجردة لإنجازاتها في ذلك اليوم، يعني، نوع من التقييم الذاتي. استمعت إليها وأنا أتظاهر بالاهتمام، حتى حشرتني. وأنتِ، سألتني. إنجازاتي أنا؟ حدث ولا حرج.. ما قبل النوم، شرحت لها، مخصص لأي شيء إلا التفكير، وإلا فإنه لن يكون هناك نوم من أصله.

* * *

رأسي ممتلئ لدرجة أنني صرت أنسى بجنون، انسى المفاتيح في باب البيت من الخارج، أنسى كلمات المرور، أنسى في أي اتجاه ركنت السيارة في اليوم السابق، من هنا أم من هناك؟ بات لزاماً عليّ أن أفرغه، وأن أكتشف طريقة لأصنع ذاكرة جديدة، وإلا فماذا سيحل بي؟

* * *

حين ماتت السمكة الأولى، بكت عيناي وقلبي، لكنني أخفيت دموعي خجلاً. أأبكي على سمكة؟ تركتها في الحوض، كان لدي أمل بأنني سأعود بعد قليل لأجدها تسبح كأن شيئاً لم يكن. مر يوم، يومان، وهي عائمة في مكانها على وجه الماء. رفيقتها تسبح حولها غير آبهة بها. ربما رأتها ميتة لكنها نسيت ذلك في الثواني التالية. لم تجد وقتاً لتتذكر فتحزن. في اليوم الثالث رميتها في الزبالة. السمكة الثانية نازعت يوماً كاملاً ثم ماتت، عرفت أنها ستموت حين صارت تسبح وبطنها مقلوب إلى الأعلى. حين ماتت حملتها رأساً بالمصفاة وألقيتها في الزبالة وكسرت الحوض. لا أريد جثثاً في بيتي.
ما الذي ذكرني بالسمكتين؟

ذاكرة مثقوبة تستبقي فقط القصص المحزنة.

* * *

طال الخريف، إذا صحت تسمية هذا الطقس الجاف المائل إلى الحرارة بالخريف. ما زلنا نلبس ثياباً صيفية، أكثر من ستة أشهر ونحن نلبسها، كأننا كنا بحاجة إلى سببٍ آخر لمزيدٍ من الملل.
امتد الخريف أكثر من عادته

والربيع الفائت أيضاً حل باكراً، قبل أوانه،

والصيف القائظ ربض على أرواحنا كديكتاتور ظالم.
أين الشتاء يا عالم؟ منذ أن عدت إلى "الديار" والشتاء الذي أشتاقه وأنتظره يحل كضيف خجول.

وبغض النظر عن التفسيرات العلمية للتقلبات المناخية وأسبابها الناجمة عن جرائم البشر بحق كوكبهم، فأنا بحاجة إلى شتاء، الآن وفوراً..

شتاء يبرر ببرده عزلتي واعتكافي في المنزل في المساءات الطويلة، ويمنحني فرصة لأكون وحدي دون أن يشعرني ذلك بالشفقة على نفسي.

أنا بحاجة فوراً إلى شتاء.. يعيد إلي الثقة بأن الأشياء الجميلة لم تذهب كلها، بعد، وبأن التوبة ما زالت ممكنة

* * *

ماذا سأسمّي هذا النص؟

ورطة أخرى، تكتب نصاً ويكون عليك أن تجد عنواناً له، حتى لو كان صفّ حكي. حسناً، سأسميه صفّ حكي.. أي بالعربي الفصيح.. مجرد كلام. أصلاً هل كنتم تتوقعون شيئاً آخر؟

اليوم الأول بعد الأربعين

2010-09-30T12:40:00.003+03:00

"في عام ألفين، سيكون عمري ثلاثيييييين عاماً"

كان عام ألفين، ذات يوم، يبدو بعيداً جداً، وكانت الثلاثون كمركبٍ بطيء يلوح طيفه من وراء الأفق

لا أعلم كيف يمر الوقت.. قلت ذلك سابقاً، أكثر من مرة.. وها أنا أقوله الآن، ولا يمر يوم دون أن أردد هذه العبارة -هذه ظاهرة مرتبطة أيضاً بالتقدم في السن، أن تصير تكرر ما تقوله، وتتذمر من الأشياء المزعجة - من وجهة نظرك- ذاتها

.. أربعون عاماً! كانت النساء في زمن غير بعيد يصبحن جدات في هذه السن

في الحقيقة، لا أشعر بالأربعين.. لا أدري إن كان ذلك نوعاً من النكران، أم أنه شعور نابعٌ من كوني لم أكبر حقاً (أقصد الكبر المرتبط بالنضوج والحنكة والحكمة والواقعية وما إلى ذلك)، من هذا المنظور، ما زال أمامي الكثير لأصير في الأربعين.

اليوم الأول بعد الأربعين مرّ، ولا أشعر بالخوف ولا بخيبة الأمل، وهذا أمر مستغرب لأن هذه مشاعر متأصلة فيّ بمناسبة ومن دون مناسبة، إلا أنها تراجعت أمس لتحل محلها دهشة بأن كل شيء ما زال على حاله. لم يحدث زلزال، ولم يسقط نجم من السماء، ولم يتغير شيء.. ولعلّ هذا يثبت بطريقةٍ ما بأن الأعمار كذبة وبأن أعياد الميلاد هي فقط محطات نخترعها لنقلب الصفحة

أخطو إلى العقد الخامس من عمري (الخامس!) بشيءٍ من الفرح النابع من كوني ما زلت على قيد الحياة، أولاً.. ولأنني تجاوزت هذا "القطوع" بلا خسائر، تقريباً، ولأنني حين نظرت إلى نفسي في المرآة أمس، لم أر شيئاً مختلفاً أو مخيفاً..

لا شكّ أن باقة الورد الكبيرة والبالونات الطائرة ورسائل المعايدة الكثيرة- نسبياً- التي وصلتني من أناسٍ معظمهم أنسى معايدتهم في أعياد ميلادهم ومع ذلك تذكروني، وولادة طفلة في العائلة ستحتفل معي كل عام بعيد ميلادها.. لا شك أنه كان لذلك كله أثر إيجابي.

ولأول مرة منذ زمن طويل، سأختم التدوينة بفرحٍ لا أجد له الآن سبباً سوى أنني.. عشت لأبلغ الأربعين

خسارات

2010-09-28T00:28:00.010+03:00

لم يوقظني صوت الرعد، رغم قوته.. الغرفة مغلقة المنافذ خوفاً من تسرب برودة المكيّف العامل طوال الليل.. والستائر مسدلة ومنشورة على مداها لصدّ أشعة الشمس أطول وقت ممكن. صوت الرعد لم يوقظني إذاً.. بل رنين المنبه، وفي تلك الثواني القليلة التي أتوه خلالها في فراغ ما قبل الوعي، سمعت الدوي، وخطر في بالي على الفور أن الحرب التي يبشرون بها كل دقيقة على الشاشات وفي الصحف قد بدأت
جريت بلا تفكير باتجاه الشرفة، وهناك لمع البرق في الأفق. برق! شكراً يا الله. لم تبدأ الحرب إذاً.. ليس بعد
الوقت ما زال مبكراً، بضع دقائق قبل مباشرة ما لم يسقط مني سهواً أو عمداً من طقوس الصباح، فرصة لأرصد تتابع البرق والرعد بدهشة تحيلني دائماً إلى خوف الطفولة اللذيذ. البرق يشق سماء المدينة الغافية على كتف بحرها بوداعة طفلة ستتحول مع طلعة الشمس إلى غولة، وصوت الرعد يذكرني بأيامٍ مخيفة، لكنها تظل اكثر رحمةً ونبلاً من هذه الأيام
رحت أتخيل ما سأقوله لك إذا كلمتني اليوم. سأصف لك كيف أبرقت وأرعدت وأمطرت، سأشكو لك بأنني لم أشم رائحة التراب التي أترقبها بشوق مع كل شتوة أولى. سأسألك بقلق إن كانت حاسة الشم لدي قد اختفت هي الأخرى. وسأتذكر هذه المرة أن أخبرك بأن شتلات الشرفة التي احتفلتُ بيوم زراعتها منذ شهرين لدرجةٍ جعلتك تقترح عليّ بأن أعلنه عيداً وطنياً، بدأت تذبل، النبتة المتسلقة تحديداً التي رأيت أختها تغطي جدران دكان السمانة الصغير خلف المنزل، ماتت على شرفتي، ولن أعرف على الأرجح إن كان السبب كمية الماء التي أرويها بها، أم الحشرات الحائمة فوق ترابها التي لا أعرف من أين أتت ولا كيف أتخلص منها، أم النور، ام الهواء، أم بكل بساطة.. أنا. أرمق شتلة الشاي الأخضر بأسىً، أقتطع منها عرقاً لأصنع منه فنجاناً ذا رائحة أخاذة لن أشمها لأنني سأكون مستغرقة في أمور أخرى

مطر وشاي أخضر وقهوة صباح لم أعد أشربها.. كم أنا بارعةٌ في خسارة الأشياء التي أحبها

حسد وأشياء أخرى

2010-08-13T11:58:00.005+03:00

حسد

قال لي الرجل المخبول في عز حر الظهيرة، أعطني ثمن منقوشة يا مدام. كان وجهه مسمراً على سواد، وعيناه نعستين.. جائعاً كان، وكنت غاضبة من الحرّ، ومن الأشياء المعهودة، مشاوير البنك والفواتير المتراكمة والأدوات المنزلية التي تتعطل فجأة. منقوشة في هذا الحر؟ بجبنة ولا بزعتر يا ...؟ شتمته في سري- ولو كنت عرفت الجوع يوماً ما شتمت-

خبله أغاظني .. كأنني لحظتها حسدته عليه!

صُنع في لبنان
مولدات كهرباء عملاقة، وإنارةٌ كهربائية منخفضة الفلطية مقابل فواتير صاروخية .. لولا هذا الهدير، لكانت أجواء رومانسية حالمة الإضاءة، من إبداع مافيا "شركة كهرباء لبنان ورابطة أصحاب المولدات الخاصة" ش.م.ل

نصف متر
آلاف الأميال التي بيني وبينك الآن، أقصر من نصف مترٍ كان بيننا، ليلة أدرت لي ظهرك بحركةٍ بدت جدّ طبيعية، ورحت أنا أحدق في سقف الغرفة مندهشةً، كيف يتحول فراش الحب في لحظةٍ إلى.. مجرد سرير

الثياب
على حبل الغسيل، تزهو برائحة نظافتها. يميلها الهواء في كل اتجاه، يجن أحياناً، فتطير إلى أعلى كأطفالٍ فوق مراجيحهم، أكاد حتى أسمع همس ضحكاتهم. رغم تنافر اللون تتصالح الثياب.. احتفاءً بحريتها المؤقتة

كره
أكثر ما أكرهه فيك، أنك تشبهني كثيراً

ابتسامة

2010-07-03T16:33:00.004+03:00

طلب لي صورة الرنين المغناطيسي، قال لي إنني سليمة (سليمة؟ متاكد؟) وأن لا شيء بي، مجرد إرهاق وضغط نفسي، لكن بما أنه يعلم بوسوستي المرضية، طلب لي الفحص. قال لي ستؤكد لك الصورة أنك لا تشكين من شيء، وعندها ستطمئنين وستزول تلك الآلام التي حدثتني عنها (ما خفي يا عزيزي كان أعظم!). قلت لأخي إنني، إن كنت سأقوم بهذا الفحص في كل مرة أعاني فيها من هذه الأوجاع الغامضة، فهذا يعني أنني سأقضي أكثر من نصف عمري داخل الجهاز. قلت له، إنها جيناتنا العائلية، مهنئة إياه على أنه أفلت، ولو جزئياً، من لعنتها. سألني طبيبي، ماذا قررتِ؟ مرة أخرى لم تكن عندي إجابة . نظرت إليه محتارةً، منتظرةً حلاً سحرياً لن يأتي

في النهاية، اخترت العقاقير المفترض أنها ستخفف من عوارضي، كنت أعلم أنني كمن يختار درباً فرعية وهو مدرك أن كل الدروب، طالت أم قصرت، ستوصله في النهاية إلى مكان واحد. الجهاز. قلت سأجرب وأخوض المعركة مرة أخرى. من يدري؟

وقف عند الباب وهو يودعني، وناداني باسمي.. التفت إليه (ماذا يريد بعد؟) قال لي، ابتسمي

انتبهت إلى أنني كنت عابسة طول الوقت، قلت له إنني، على عكس ما يراني عادة، أبتسم، والله العظيم أبتسم، وإنني أحاول أن ألاقي الناس كلهم بابتسامة مهما كانت حالتي. قلت له للتأكيد، (إذا كان صعباً أن تصدقني) اسأل كل من يعرفني.

قال لي، انسي الآخرين مرة، وابتسمي.. لنفسك..

نظرة السيد دارسي

2010-06-15T17:54:00.005+03:00

غزل

لم أعد في انتظار غزل أو كلامٍ معسول

لم تعد بي حاجة لهما

فابتلع كل اعتدت قوله لي بهمسٍ مسكين

ما أريده حقيقةً شيء آخر، مختلف

لنقل إنه ... إحساس

يحوّل تلك الصخرة التي بحجم الكون

الجاثمة فوق صدري منذ الصباح

إلى ظلّ فراشة بنفسجية

Hopeless case
علامتا استفهام أكبر من كل الأسئلة
.. أنا وأنت

نقطة في آخر السطر، نقطتان

ثلاث نقاط تقول كم نحن عاجزان عن إكمال القصة

علامتا تعجب.. متشابهتان وغير متشابهتين
أنا وأنت

كل علامات الوقف.. وأكثر

ومع ذلك نستمرّ!؟

نظرة السيد دارسي

ليس هروباً إلى الخلف

ولا هلوسات امرأة تنساق بتردد وراء أربعيناتها

ملتفتةً إلى ظلها القديم

-ولنفرض أن الأمر كذلك

.. إذا كان هذا يعفيك من حرج الغيرة-

لكنني كلما غرقت في نظرة السيد دارسي

.. كمشت أنوثة العالم بقبضة من حرير

صرت امرأةً عاشقة

.. ونسيتك

.. كان لهم وجوه وأسماء

2010-06-09T21:31:00.020+03:00

As received via email

A brief introduction to the nine Turkish people shot dead on 31 May 2010, by Israeli soldiers who attacked the Turkish vessel M.V. Mavi Marmara, as it attempted to transport humanitarian aid to the people of the Gaza Strip.

1. Furkan Dogan, 19, student at Kayseri High School; planned to become a doctor. Son of Dr. Ahmet Dogan, Assoc Prof at Erciyes University. A Turkish-American dual national, with two siblings.

2. Cengiz Akyüz, 41, from Iskenderun. Married with children aged 14, 12 and nine.

3. Cengiz Songür, 47, from Izmir. Married with seven children

4. Ibrahim Bilgen, 61, an electrical engineer from Siirt. Member of the Chamber of Electrical Engineers of Turkey. Married with 6 children.

5. Ali Haydar Bengi, 39, from Diyarbakir. Graduate of Al-Azhar University, Cairo (Department of Arabic literature). Married with 4 children.

6. Cevdet Kiliçlar, 38, from Kayseri. Originally a journalist, later an aid worker with the Humanitarian Relief Foundation (IHH). Married with two children.

7. Çetin Topçuoglu, 54, from Adana. Former amateur soccer player and taekwondo champion, who coached Turkey's national taekwondo team. Married with one son.

8. Necdet Yildirim, 32, an IHH aid worker from Malatya. Married with a three-year-old daughter.

9. Fahri Yaldiz, 43, a firefighter who worked for the Municipality of Adiyaman. Married with four children.

اختناق

2010-05-28T16:35:00.005+03:00

تحولت هذه المدونة إلى أرشيف لمسودات لا تكتمل. ليس لمشاكل تقنية أو لضيق وقت، بل لضيق لديّ في مخارج الكلام والتعبير. أنا كائن صموت بطبعي، وكتوم، أصاب بإسهال شفهي في حالاتٍ قليلة جداً، ومع أشخاص معينين. تزعجني ثرثرة الناس، وتصيبني بالبكم أو بالبله، أكون بينهم عاجزةً عن مجاراة ثرثراتهم التي لا تنتهي. تخنقني كثرتهم، وتخنقني كثرة كل شيء: السيارات، والعمارات، والشوارع، ورسائل البريد الإلكتروني، والأس أم أس، والعروضات التجارية، وبرامج الألعاب، والمسلسلات والأفلام والكتب والصحف، وازدحام المراكز التجارية بالنساء والأطفال، واكتظاظ المتاجر بالبضائع، تزعجني وفرة الأشياء. أنفق وقتاً طويلاً أمام رفوف السوبرماركت الكبيرة لأختار بين أصناف المأكولات والمواد الاستهلاكية الأخرى، وأنفق وقتاً أطول في صف المتسوقين المنتظرين دورهم أمام صندوق القبض، يوترني زمور الآلة وهي تقرأ باركود الأصناف يمسك بها الموظف بلامبالاة، قبل أن يرشق الأشياء على الجهة المقابلة من الكاونتر ليلقي بها الحمال في الأكياس. أدفع له مبلغاً يتجاوز أضعاف ما كنت قد توقعته. أحلف بأنني لن أعود إليها مرة أخرى لأنها تجعلني أشتري أشياء غير ذات أهمية، وأقرر لفترة الاكتفاء بدكان أبو علي المجاور لمنزلي، هناك لست مضطرة للتردد بين عشرات أصناف الشامبوهات أو المعكرونة أو الجبنة، أشتري الموجود وأعود إلى بيتي في خلال دقائق. ودائماً أنسى شيئاً هاماً، لأنني لا أسجل احتياجاتي، أتكاسل عن تسجيلها، وأتكل على ذاكرتي، ذاكرتي المتعبة التي أصبحت كمصفاة قديمة كثيرة التخاريم. تقول لي ابنتي إنني صرت كثيرة النسيان، تقولها بلهجة مؤنبة يزيدها لؤماً سخطها عليّ لأنني أرفض حتى الآن شراء هاتفٍ محمول لها. تقول إن كل أصحابها لديهم هواتف إلاّ هي، تتهمني بأنني السبب في التخفيف من شعبيتها بين أترابها في المدرسة لأنني لم أشترِ لها جهاز البلاكبيري الذي تحلم به. "اشتري لي الجهاز بدون خطّ، أنا موافقة" "وماذا ستفعلين به بدون خط!" "إذن اشتري لي الجهاز مع الخطّ!" يمتد بيننا حوار الطرشان، قبل أن تبدأ بالتنمر عليّ وعيناها كمرآتي دموع. تقول لي إنها لن تحرم أولادها كما أفعل معها وستشتري لكل ولد هاتفاً، أقول لها: في زمن أولادكم سيكون الهاتف المحمول والكمبيوتر الشخصي قد أصبح اختراعاً قديماً وربما قد تكون الموضة أن تشتري لكل ولد سلاحاً. أتحسر في داخلي، رزق الله على أيامنا حين كنا نستحي أن نطلب من أهلنا أن يشتروا لنا حتى سروالاً داخلياً. تقول لي خالتي، أنتم جيل مظلوم بأولادكم، وأولادكم مظلومون لكثرة ما هو متوفر لهم ويا ليتهم راضين.

هذا بالضبط ما نفتقده، الرضا.. إنه زمن البطر، وزمن وفرة كل شيء إلى درجةٍ منفّرة.. ما أتوق إليه في هذه اللحظة هو أن أحتاج إلى شيء ما... ولا أجده

يقولون إنه الموت

2010-05-15T22:47:00.008+03:00

(إلى هشام الذي عرفني إليه موته)

لم أقرر الرحيل

هكذا.. في لحظة

وجدتني رحلت

لم أعرف ماذا حصل وكيف

هناك أشياء لا نصدق أنها ستحدث

وحين تحدث نصدقها ولا نسألها كيف ولماذا

في لحظةٍ يا أمي

خطفني شيء جميل ورائع

يقولون إنه الموت

تعرفين كيف يمكن للجمال أن يكون وحشياً

ذلك هو الموت

حنوناً كان عليّ

خطفني دون وجع

قال لي تعال فأتيت

غمرني وحملني وطرت

لم يترك لي فرصة للتردد أو حتى للاستئذان

قال لي تعال الآن

مدّ لي يده الناعمة كحرير الوقت

وقال سأخذك إلى مكانٍ بعيد وساحر

لم ترَ له مثيلاً من قبل

لم يترك لي حتى لحظة لأقول له: أمي، أبي، إخوتي

كان مستعجلاً

وصرت مستعجلاً مثله

رفاقي حولي يصرخون

لا ترحل. أين تذهب؟

لم يعرفوا أن المكان الذي أرحل إليه لا ينتظر

خفت أن تغلَق الأبواب

شلحت جسدي وطرت

ما حاجتي به هناك؟

هناك أنا خفيف

بلا عمر، بلا جسد، بلا مدينة

بلا أم ولا أب ولا أحزان

أنا الذي عشت في خمسة عشر عاماً عمرين وأكثر

وكان لي أصدقاء أنصحهم

وصديقة توشوشني أسرارها الصغيرة في ضحكتين

وكان لي أمّ صارت مدينةً من الوجع

وأبٌ صار ابني مذ ذرف على قبري دمعتين

أنا الصبي الذي زرعوا في مكانه شجرةً

أنا الرجل الذي صرته قبل أن أكونه

وأنا الموت الجميل الذي يغوي الفتية ويخطفهم

ليبني لهم بيوتاً أرضها سماء وسقفها سماء

وبين السماء والسماء

أكمل عمري أعماراً

وأنزل يا أمي

لأنام في عينيكِ

كل مساء

زرت في نومي مدناً

2010-04-29T23:00:00.004+03:00

زرت في نومي مدناً، مدناً عرفتها ومدناً لم أعرفها لكنني رأيتها في المنام حقيقيةً، وكأني أعرفها. سأحاول أن أشرح لك

أسبح في فضاء النوم، وأرى نفسي أحلّق في سماء المدن، أزورها من فوق ولا أنزل، نائمةً أكون، بلا نوم، واعيةً، بلا وعي.. نائمة وأرى نفسي نائمة، أشاهد نفسي من وراء ستارةٍ شفافة، فأتساءل كيف أنني هكذا صاحية في عزّ النوم، كأنني أقول له، للنوم، لم تغلبني تماماً. اتلمّس نومي كأنه ثوب ألبسه، ولا يسترني. أحلّق فوق المدن بلا أجنحة، بالروح الهائمة فقط. وأحس أنني سعيدة سعادةً لا توصف، وبأن ما أراه جميل ورائع. أخاف أن أفيق فينتهي الحلم. أكون سعيدة وخائفة وأرتعش كورقة. لا تضحك إذا قلت لك، إنني زرت مرةً باريس، تعرف أنني لم أزرها من قبل، لكنني مررت في نومي فوق أنهارها وميادينها ورأيتها كأنني أعرفها، هذا الشارع كأنني مشيت فيه في حياةٍ أخرى، وهذا المقهى أعرفه، وهذه الحديقة الكبيرة.. وفي ليلةٍ أخرى، زرت الخرطوم، رأيتها من فوق أجمل مما عرفتها، كان نهرها أكثر زرقة وأشجارها لامعة الخضرة، واستغربت، استغربت من غياب البني، البني كثير فيها، أنا متأكدة، لكنني لا أراه

نائمة أنا، أعلم أنني نائمة، وأخاف أن أستيقظ. لأول مرة أريد أن تطول الرحلة. أريد أن لا أصل، أن أظل في هذا اللازمان، متلذذة بانعتاق روحي من سجنها. وأهمس في سرّي: لو هكذا يكون الموت!؟

none

2010-03-15T08:20:00.006+02:00

اشتركت منذ فترة بنشرة أم أس أن الصحية الالكترونية، وصارت تصلني كل أسبوع. تصلني ولا أقرأها.. لا وقت لأفعل شيئاً، مع أن هناك وقتاً كثيراً.. هناك وقت، وليس لديّ وقت.. مع ذلك، لا أهدأ إلاّ نادراً، أفعل أشياء كثيرة ولا أفعل شيئاً. كيف يمر الزمن هكذا؟ ما هذا الشيء الغريب الذي صرته؟ انتبهت اليوم فقط وأنا أهمّ بقراءة آخر ما وصلني من تلك النشرات. لفتني السطر الأول وشعرت أنه يعنيني أنا.. هو يعني قارئه عموماً، لكنني اليوم تحديداً شعرت أنه موجه لي أنا، أنه كمشني في لحظتي هذه... أنه هتك ستري وبكلمتين اختصر كل خوائي. كأنني كنت أنتظر هذا السطر لأعرف؟ كأنني ما كنت أعرف؟ توقفت عند هذا السطر ولم أكمل. لم تكن هناك حاجة لأواصل القراءة. في هذه اللحظة الغريبة من حياتي اختزل إحساسي بنفسي سطرٌ عمومي في بريد إلكتروني يصل إلى ملايين البشر.. تحية باردة مؤلفة من كلمتين اثنتين

Dear none

تلك هي أنا، الآن

none

none.. فقط

رغم كل شيء

2010-02-06T09:52:00.007+02:00

أتلذذ بلقمة أخرى من منقوشة الزعتر راشفةً من فنجان الشاي بالقرفة والنعناع الأخضر الطازج

أقلب صفحات الجريدة على الإنترنت

مرثيات وجنازات مع وقف التنفيذ لركاب طائرة لم يقوَ الهواء على حملها أبعد من بحرٍ مجاور، تهديدات متبادلة بحروبٍ حقيقية وافتراضية ولدنا وعشنا وسنموت على وقعها، كوارث هنا وهناك..... وكلّ هذا كوم، وخبر الموسم كوم آخر.. توقعات بزلازل آن أوانها في المنطقة

أقرأ كل هذه المآسي وأستغرب كيف أنها لا تنجح في التخفيف من لذة طعم الزعتر البلدي في فمي وشذى الشاي المنكه باخضرار النعناع

أنظر من الباب المفتوح إلى سفوح الجبال القريبة المغطاة بالثلج وأتساءل إن كان لهذا الأبيض الخلاّق تأثير على حالتي

لا أريد أن أبدو قاسية القلب، كل ما في الأمر أنني أحاول أن لا أدع حزني يستدرجني ككل مرة إلى الاكتئاب

لا أريد أن أفكر بلحظات الرعب التي عاشها الذين قضوا في كارثة الطائرة، وأتمنى في سري أن يكونوا قد ماتوا من اللحظة الأولى، بلا عذاب. أبكي وجع كل أب أو أم أو طفل أو أخ لن يبرأ جرحه، قبل أن أطرد من رأسي التخيلات التي لا طائل منها بأن طائرة أخرى ستسقط وربما أكون عليها، أو أحد أحبائي

أوقن أن أية حربٍ في المنطقة لا بد أن تبدأ على مسافة بضع قرى من هنا، إلا أنني لا أسترسل في هذا التفكير بعيداً، وأقنع نفسي بأن الأمر لا يتعدى كونه جعجعة سياسيين سلطهم الله علينا بذنوبنا.. لا أكثر

أما الزلزال.... شو يعني زلزال؟ مين جاب سيرتو هلق؟

****

، لا أريد أن أفكر في ذلك كله

يكفيني أنني إذ أشهق وأزفر في هذه اللحظة أمتشق في وجه الموت المؤجل نفساً آخر

***

طعم المنقوشة، ورائحة النعناع، وهذا الثلج الرائع

يا إلهي

أليس في هذا ما يكفي لأحيا هذه اللحظة بشغف؟

غير مصنّف

2010-01-30T08:30:00.002+02:00

نوع من الرياضة

تهادت كل منا في زيها الرياضي.. فتشكلت لوحة من الألوان الزاهية تتراقص فوق آلات الرياضة على وقع الموسيقى.. صبايا يانعات وأمهات منهكات ونساء محبطات يتمسكن بشهوة الحياة.. كانت هي أيضاً في زيها، تنتقل بين الآلات المشربة بعرق المتريضات لتعقمها بالدواء المطهر، تنحني لتلتقط ورقة على الأرض هنا أو هناك، تركع لتمسح الأرض، وتمط جسمها لتنظف زجاج النوافذ العالية

في زيها مثلنا.. وتمارس رياضتها .. على طريقتها

******

الأزرق

سقطت الطائرة في بحر بيروت. مات من مات .. وكُتِبَ ما كُتب.. ستمرّ الأيام والشهور والسنين، وسيظل الذين فقدوا أحباءهم يتوجعون في كل مرة ينظرون فيها إلى البحر

الذين فقدوا أحباءهم في حوادث الطائرات الغارقة صاروا يكرهون الأزرق

****

أمام الباب

وقف أمام باب المنزل ببيجامته الفضفاضة وشعره المشعث ووجهه المحمرّ من أثر السخونة يودعني وأنا ذاهبة إلى عملي تاركةً جزءاً من قلبي معه يحرسه من مرضه. نظر إلي حنان وهو يوصيني كأنه أبي: ماما، انتبهي وأنتِ تقودين السيارة في هذا الطقس.. قلت له إنني سأفعل.. استدرت لأدخل المصعد، ثم توقفت كأنني تذكرت شيئاً، التفتّ لأقول له إنه لا يدري كم أحبه

لكنه كان قد أغلق الباب

أول خطوة

2010-01-27T07:23:00.000+02:00

تمّ الأمر بسلاسةٍ أدهشتها
كان النهار قد بدأ برائحة عفونةٍ كريهةٍ اجتاحت أنفها وبصوتٍ داخليّ مزعج يتهمها بأنها شريك في جريمة، لدرجة أنها كلما نظرت إلى المرآة نبت لها جناحان أسودان ومنقارٌ شرسّ. انتابها ندم من يسرق القوت من فم عصفور.. ثم استدركت، فالذي يسرق القوت من فم عصفور لا يعرف شعور الندم.. أما هي فتمارس ندمها منذ علمت أن عليها تولي هذه المهمة الثقيلة

كل ذلك لم يمنع حصول الأمر بسلاسةٍ شديدة

وقفت المرأة قبالتها بخجل لا يتلاءم وقامتها الفارعة. طلبت منها بلهجةٍ مهذّبة أن ترتاح، فلبّت دعوتها بتردد وجلست على طرف الكرسي باستحياء، يفصل بينهما مكتبٌ مزدحم بالأوراق. بحجم المرأة الضخم نسبياً مقارنةً بحجمها الصغير، وسنوات عملها الطويلة في المؤسسة التي دخلتها هي مؤخراً، وبضع سنوات زائدةٍ في عمرها، تخيّلت أن الموقف سيكون أصعب من ذلك

لم تكن أول مرة تراها. ألقت على وجهها نظرةً عابرة محاولةً حشد ما لديها من شجاعة، فاستغربت إذ اكتشفت ساعتها فقط أن للمرأة الطويلة عينين زرقاوين صغيرتين كانت طوال الوقت تشيح بهما عنها وتنقلهما بين الحائط ويديها. تسمرت عيناها للحظات على أظافر المرأة التي وشت بإهمالٍ مزمن قبل أن ترفعهما إلى وجهها وهي تشعر بثقةٍ أكبر، وراحت تعيد على مسامعها كلام رب العمل الذي تمرنت عليه طوال يومين، بأن القرار الذي اتُّخذ مؤخراً بشأن تغيير وضعها هو لصالحها وبأنه سيتيح لها الاستفادة من امتيازاتٍ قد لا تبدو مغرية على المدى القصير لكن عليها أن تنظر إلى الأمر من منظوره الواسع.. "لن نستطيع في ضوء ظروف المؤسسة الراهنة بلا بلا بلا.. خاصة إذا أخذنا في الاعتبار التدريب المستمر الذي وفرناه لكِ وأتاح لكِ بأن تطوري مهاراتكِ...بلا بلا بلا بلا بلا"... ووجدت نفسها تتحدث بصيغة الـ"نحن"، ثم بدأت ترتجل، فخرج من فمها الكلام ملغوماً بإيحاءاتٍ مبطنة بأن الموضوع غير خاضع للمساومة، بمعنى

take it or leave it

انتهت من خطابها ورمقت المرأة الطويلة منتظرة منها أن تبدي اعتراضاً، أن تباشر معها لعبة شدٍّ وجذب، أن تعقد على الأقل مقارنةً مع زميلاتٍ لها حاملاتٍ لنفس شهادتها أصغر سناً منها وأقل خبرة يتقاضين أكثر منها، لكنها لم تفعل. كانت طول الوقت تهز برأسها وتنظر بعينيها في فراغ الجدار الصامت قبالتها

انتهى اللقاء. شكرتها المرأة الطويلة، استأذنت وانسحبتْ على عجل.

وحين تنفست هي الصعداء، أحست أن رائحة العفونة التي زكمت أنفها منذ الصباح قد انحسرت قليلاً وسادت جوّ الغرفة خفةٌ مريحة. استأنفت عملها الرتيب .. بنشوةٍ أكبر،، وبندمٍ أقلّ

لياقة بدنية

2010-01-17T22:56:00.005+02:00

لم أحب يوماً الرياضة ولم أكن بارعةً في أي من فروعها.. كانت حصة التربية البدنية في المدرسة بالنسبة لي قصاصاً لا فرار منه، وكانت علامة الرياضة هي التي تنقلني أحياناً من المرتبة الأولى إلى المرتبة الثانية في ترتيب المتفوقين في الصف مما ضاعف من مقتي لها .. كرهت الرياضة، وكرهت الرياضيين لأنهم يذكرونني بقصوري في هذا المجال

مؤخراً فقط، صرت، أحياناً قليلة، أمارس المشي كأضعف الإيمان، لأن الجلوس وقتاً طويلاً وراء المكتب أكسبني كسلاً مركّباً وبضعة كيلوغرامات زائدة ودقات قلبٍ سريعة كانت أحياناً تصيبني بنوبات رعب أظن خلالها أنني على وشك الموت، فضلاً عن كوني معرضة، بحكم الوراثة، للإصابة بأمراض دم مختلفة

كان ذلك قبل أن أعلق وأتسجل في نادٍ رياضي مطلع العام وأدفع رسم الاشتراك مسبقاً لمدة أربعة أشهر. لم تكن المرة الأولى التي أنتسب فيها إلى نادٍ، لكن التجارب القليلة السابقة لم تكن أبداً مشجعة

بدأت أذهب إلى النادي لأنني لا أريد أن أرمي الفلوس التي دفعتها. أختار برنامجاً موسيقياً على جهاز الأم بي 3، وأبدأ تماريني بالسير على آلة المشي وأنا أرمق الوقت البطيء تارةً وعداد السعرات الحرارية المفقودة -نظريّاً- تارة أخرى، قبل أن أنتقل لبضع دقائق إلى الآلات الأخرى. لم أتحمل تمارين الآيروبك، كرهت المدربة التي لا تتعب فيما كنت أتهاوى بعد خمس دقائق

هكذا جرت المرّات الأولى .. إلى أن صرت بعد ذلك أذهب إلى النادي طوعاً، أذهب لأنني أدمنت ذلك الألم اللذيذ الذي يلمّ بكل عضلةٍ من عضلات جسدي، والشعور بأنني أحقق انتصاراً ما، وتلك الخفة التي تتملكني حين أخرج من النادي منتعلةً حذائي الرياضي متسلحةً بشنطتي الزرقاء، منتشيةً بلا شرابٍ أو مخدر

ومرة بعد مرة، خفت كراهيتي لمدربة الأيروبك، ولكلماتها التافهة التي تكررها مع كل حركة، "ألا تردن خصراً نحيلاً؟ ألا تردن صدراً مشدوداً..... هيّييييا!" و للنساء المتجاوبات مع صراخها الحالمات بأجسامٍ أكثر رشاقة، ولصاحبات الأوزان الثقيلة اللواتي يصررن على الالتزام بمواعيد التمارين، ورغم أن أجسامهن لا تسعفهن في أداء حركات المدربة بشكلٍ صحيح، إلا أنهن لا يستسلمن

وصرت أنتظر بشوق مواعيد الذهاب إلى النادي وأحاول تنظيم أموري كي لا أفوتها

لأنني، إضافةً إلى كل ما سبق، أحببت ذلك الوقت الخاصّ بي، أنا وحدي، الذي لا أكون فيه مضطرة إلى فض خلاف أو توضيب حقيبة أو لملمة ملابس متسخة عن الأرض

ولأن ابنتي قالت لي ذات مساء، في معرض نقاشاتنا الحامية التي لا تنتهي لحضّها على مذاكرة دروسها- حرصاً على مصلحتها- "بل مصلحتكِ أنت". "كيف ذلك"، سألتها، أجابتني بلهجةٍ واثقة: لأنك، حين ستصبحين عجوزاً، ستحتاجينني لأنفق عليك

شتمتها يومها وشتمت الذين خلفوها

وفي اليوم التالي انتسبت إلى النادي الرياضي

عامٌ آخر

2009-12-29T22:29:00.006+02:00

عشت السنوات التسعة والثلاثين من عمري وأنا أحاول أن أكون شخصاً آخر، أحداً يحاول أن يحقق أحلام الآخرين من حوله، المشروعة وغير المشروعة، فانتهى بي الأمر كائناً مشوهاً لا أشبه شيئاً، ولا حتى أنا الحقيقية بكلّ عللها وشوائبها الأصيلة المباركة، تلك الأنا المتعددة الاحتمالات التي دفنتها تحت ركامٍ من محاولات التحوّل البائسة. وكلما مرّ عام، كلما كنت أراكم بكل نجاح المحاولات الفاشلة تلو الأخرى، وبوتيرةٍ متسارعة تسابق انتشار الشعر الأبيض في الرأس وانحفار التجاعيد المرئية واللامرئية في الوجه والروح، وكلما صار أصعب عليّ أن أعثر على نفسي وسط هذا الكم من الخيبات المتلاحقة، حتى بات الأمر شيئاً أشبه بالمستحيل. تقول إحدى معارفي في معرض تأملاتها الفلسفية إن من يبلغ الأربعين ولم يتعلم من تجاربه فإنه لن يتعلم شيئاً. لماذا الأربعين؟ لا أعرف.. لكن نظريتها هذه تتيح لي بضعة أشهر أخرى لأحلم بأنني سأتعلّم شيئاً.. بضعة أشهر فقط قبل أن أفقد الأمل تماماً

*************

بالنسبة لي، كنت أعتقد أنني إذا نجحت في تجاوز عمر المسيح، فإنني لن أموت قريباً. ولم أمت... لم أمت؟

*************

ماتت فيّ اشياء كثيرة، شاهدتها تموت ولم أحرك ساكناً. أحياناً لم أجد حتى الوقت لأحزن. كنت أتساقط أجزاءً تلو الأخرى كدميةٍ ركيكة الصناعة. وكنت أكتفي فقط بمراقبة الأحداث بعينين زجاجيتين لا تصلحان للبكاء

*************

على أبواب العام الجديد، لا أمني نفسي بوعودٍ خائبة، لكنني لا أملك إلا أن أحزن كثيراً

على الأصدقاء القدامى الذين سقطوا مني

والناس الذين فتحوا لي أبواب قلوبهم ولم أدخلها

والجروح التي سببتها لآخرين تجاهلاً أو عمداً وأنا منغمسة في جلد ذاتي

.. وأندم أكثر

على الأفلام الجيدة التي لم تعد تغريني مشاهدتها

والكتب التي لم أعد أقرأها بعد تحولي إلى كائن نزق لا يقرأ إلا نادراً

وعلى أوقاتٍ أهدرتها وأنا مع من أحب ولم أكن معهم كما يليق بحبهم لي

وعلى لحظات الفجر النبيلة التي فوتّها، والأفكار التي كثيراً ما تكاسلت عن كتابتها فأخذت على خاطرها مني وسرقت جزءاً مني وتركتني أكتشف أننا نموت قليلاً بمجرد أن ننسى

************

ماذا يبقى لي؟ لأكون منصفة، تبقى لي رغم ذلك أشياء كثيرة، أولها وآخرها هذه الحياة الصغيرة التي تكونت لي بفعل الظروف وبأدنى قدر ممكن من الإرادة الفاعلة مني، والتي أتمسك بها تمسّك غريقٍ بصليبه لأنه خشبة نجاته الوحيدة. تبقى لي هذه المدونة التي تشبه كثيراً حياتي، بغزواتها الفاشلة وانتصاراتها العشوائية القليلة .. ويبقى لي هذا الليل، ووعود يحملها بصباحٍ آخر قد يكون أقلّ حزناً بقليل

اعترافان

2009-12-20T18:23:00.006+02:00

هذا المكان

كأنني نسيت هذا المكان؟ هراء! كنت أزوره دائماً، كمن يزور مريضاً أو قريباً عجوزاً ولو ليرفع فقط عن كاهله واجب الزيارة. أفتح المكان بفعل العادة، أشرع نوافذه قليلاً لأغير الهواء ولأدع شعاعاً من نور ينسرب إليه. أتجول في أرجائه كما يتجوّل عائدُ من غياب في غرف منزله المهجور، يحاول تذكر تفاصيلها، يمسح الغبار المتراكم على الأثاث، ويتفاجأ بوجود أشياء نسيها، كأنها لم تكن يوماً له، كأنها بقايا حياةٍ أخرى عاشها يوماً ولم ينجُ منها إلاّ هذا المكان، ولامبالاة الأشياء التي تواصل حياتها غير عابئةٍ بغياب أصحابها
عالقة أنا في هذا المكان، عالقةُ تماماً.. وأجرؤ على الادعاء بكل وقاحة أنني لست ذلك

****************

إليسّا

أحببت مؤخراً صوت إليسا. قبل ذلك لا أعرف. كانت صورتها طاغيةً على الصوت. مؤخراً صرت أسمعها فقط ولا أتخيلها. أسمع صوتاً ولا أرى امرأةً تحرص دائماً على تعرية صدرها، غير مدركةٍ أنّ عري صوتها أكثر إثارةً وسطوةً من مجردّ جسدٍ يشبه أجساداً كثيرة.. أسمع الصوت فقط وأقع أسيرة هشاشته ..أترقب تكسّره بين لحظةٍ وأخرى.. صوتٌ لا يدعي تطريباً ولا قوةً، واثقٌ فقط من ضعفه، متباهٍ به، حريصٌ عليه.. صوتٌ عرف مساحته الصغيرة الشهية، استقلّ بها ولعب عليها، فجعل منها أرجوحةً معلّقةً بين غصني حنان، طريّيْن طريّيْن.. ولا ينكسران ..

أحبّ صوت إليسا.. أنسى المرأة الملتهية بصورتها، وألتقط بكل حواسّي الصوت المتهافت قبل سقوطه العادي في أسماع الآخرين

النظرة

2009-11-18T23:13:00.003+02:00

بالنظرة يتصافح الغرباء، يربتون على أرواح بعضهم، يُطمئِن واحدهم الآخر بأن الحياة يمكن أن تكون أقل وطأة مما يتصور، ويتعاهدون بأن يظلوا غرباء كي لا يخسروا سحر النظرة
**

بنظرةٍ يتخاصم الغرباء، يتراشقون خيباتهم، يتعادون بلا شفقة، ويفترقون بلا ندم وبلا ذكريات

خلٍّ النظرة بيننا.. لا تحجبها.. بتلك النظرة المتكئة على تعب الروح أزورك وتزورني، أهتك سرّك وأهمس لك بسري، وفي لحظةٍ أعرّي ذنوبي أمام عري ذنوبك

امتحان

2009-10-25T19:40:00.005+02:00

لماذا أحسّ أنني في امتحانٍ لا تنتهي فصوله، وأشعر معظم الوقت بانكسار راسبٍ مزمن يكاد أن يضيع فرصته الأخيرة؟

ليشرح لي أحدكم، ما المبرّر المنطقي الذي يسوّغ أن تقضي حياتك في حالة تأهب دائم، تخضِع نفسك بمحض إرادتك لتقييمٍ مستمرّ من قبل الآخرين، الذين يهمهم والذين لا يهمهم أمرك؟ من أكبر رأس في العائلة، إلى أولادك وأقرب أصدقائك، إلى زملائك في العمل، إلى البائعة في محل الأحذية، إلى حارس البناية

لماذا أضيع وقتي أبحث في نظرتهم عن رضاً ما، وأعاني لأرصد في كلامهم شبهة تصفيق؟ متى سأقنع نفسي بأنني، هكذا أنا، اللي عجبو أهلاً به، واللي ما عجبو فليخبط رأسه في الحائط؟

وأستغرب لماذا ما زلت أبصر في نومي كوابيس الطفولة؟ ولماذا أراني دائماً جالسةً في قاعة امتحانٍ واسعة وباردة، ستائرها رمادية، تذرعها نساءٌ قاسيات الملامح، جاهزاتٌ دائماً لطردي أو على الأقل بهدلتي لأية حركةٍ تبدر مني، بيدي ورقة أسئلة، رأسي فارغ تماماً لا أتذكر شيئاً من كل ما ذاكرته، تفكيري مشلول، وفي رأسي جملة واحدة: كان يجب أن تدرسي أكثر أيتها الفاشلة

بالصمت الرهيبِ- اعترافات زوجية

2009-10-03T22:51:00.002+03:00

عنيدةُ أنا كَتَيس بقرنين.. كمن يخبط رأسه في حيطان المنزل حائطاً بعد آخر فقط ليثبت شيئاً واحداً، أنه تيس.. ما زلت أنتظر منه أن يسمعني حتى لو حركتٌ شفتيّ بلا صوت، وأفرض عليه بأن يلتقط ذبذبات حركة شفتيّ ولو مغمضّ العينين، وأحكم عليه بكامل ديكتاتوريتي أن يفهمني حتى ولو حكيت بالمقلوب، أو تحدثت لغةً منقرضة... وحجتي واحدة لا تتغيّر: وَلَوْوووو! كل هذا العمر وما زال يتوقع مني أن أشرح وأبرّر وأفنّد وأعقد جلسة دفاع أمام حضرته!؟

*******
صارت تنزوي بسيجارتها وصمتها بعيداً عني.. تنفث دخانها وتغرق فيه كأنها تتمنى أن تتبخر مثله في الهواء.. تنظر إليّ بطرف عينها كأنها تقول لي، متى ستختفي؟ متى سأنظر مرة أخرى ولا أراك؟

******

الحقيقة البائسة هي أننا لم نعد نتكلم كثيراً، بل أكثر، صار حدثاً نادراً أن ننطق بأكثر من جملتين متلاحقتين نشيح خلالهما بنظرنا واحدنا عن الآخر، وكأننا مكرّهان على الكلام بقوة سلاحٍ خفيّ مصوّب إلى رأسينا؛ كيف شحّ نهر الكلام بيننا هكذا قبل الأوان بزمان؟ كيف صرنا تماماً مثل الآخرين الذين كنا نسخر منهم ونشفق عليهم؟؟ أنا التي كنت أحب أن أظلّ أحكي له وأحكيه وأحكيني، وأسمعه ولا أملّ، وأظلّ أسترجع كلامه كمن يسترجع حكايةً ساحرة من حكايات ألف ليلةٍ وليلة! صرت أبحث عن الكلمات كمن يفتش عن كنزٍ مدفونٍ في صحراء شاسعة ولا أجده، قبل أن أغرق في رمال صمته المتحركة.. كان الكلام والصمت بيننا كرقصة تانغو بلا موسيقى.. وكنا أروع راقصّين

صار الكلام جداراً من صمت.. تكسّرت رقصة التانغو، واعتزل الراقصان

******

كان الحكي بيننا حبلاً لا ينتهي ، لم يكن يكفينا الوقت، كان يخلص الوقت ولا يخلص الكلام.. كنا نضطر مكرَهيْن لتأجيله إلى الغد، وفي الغد يكون الكلام قد أزهر أشواقاً وكلاماً، وكان الحديث يجرّ الحديث إلى ما لا نهاية.. ثم جاء يوم، أخذ الكلام فيه يبدأ وينتهي بسرعة، هكذا، لا أعرف كيف، صار الكلام يهرب كالحرامي، فنلحقه ونكمشه ونجرّه من ثيابه عنوةً.. بقينا كذلك فترة.. حتى جاء ذلك اليوم.. كنا نجلس في بيتنا، وكان بيننا فنجان قهوة، وكنا كغريبين جمعهما مقهى على رصيف ... استكملنا يومها كلامنا القليل صمتاً.. ولم يعد بعد ذلك للحديث أية بقية

جدّتي، لمرةٍ واحدة وأخيرة

2009-09-18T00:54:00.007+03:00

سأحدثكَ عن جدتي، لمرّة

جدتي كانت طفلةً جميلة ببشرة بيضاء ناعمة كالرخام وشعرٍ مجعّد لم يتجاوز يوماً كتفيها وجسم مكتنز كرمانةٍ صيفية

جدتي كبرت وصارت صبية تحب الفساتين المزهرة الزاهية الألوان وتعشق الناس والزيارات والمشاوير وتكره الوحدة

جدتي هذه نسيت ذات يوم أن تضع منديل رأسها عندما خرجت من المنزل مسرعة للقاء رفيقاتها فحبسها أبوها عن الخروج شهراً كاملاً

جدتي زوجوها صغيرةً جداً لرجلٍ طويلٍ أسمر البشرة يدخن كثيراً ويلبس طربوشاً حتى وهو في المنزل.. أحبته فقط بعد موته

جدتي أنجبت أولاداً للموت والغربة، وبناتٍ كانت تنسى أحياناً كثيرة أنها أمهنّ

جدتي عاشت حتى تجاوزت السبعين لكنها لم تتجاوز يوماً انكسارها على رصيف الموانئ التي حملت أولادها خلف البحر

جدتي شاخت قبل الأوان، وصارت تحدث قطط الحي وعناكب الجدران عن الأولاد الذين أنجبوا من نساء غريبات صبياناً وبناتٍ لن ينادوها يوماً تيتا

ثم ذات يومٍ ماتت.. ماتت، لأنها خافت أن تموت قبل أن تراهم ثانية

وبعد موتها، عاشت جدتي لفترة في ذاكرتي.. وهي تهرب من أحزانها بالحياكة.. وهي تصنع لي شرشف طاولةٍ لؤلؤياً ثم تقول لي دافعةً بإصبعها نظاراتها السميكة فوق أرنبة أنفها: هذا لكِ، لجهازك، ليذكركِ بي.. قبل أن تلوذ بصمتها خوفاً من أن تكون قد باحت أكثر من اللازم، أن تكون أراقت مشاعرها خارج إناء الذين ركبوا أحلامهم ونسوها

جدتي ماتت، وسرق لصوص الحرب الشرشف اللؤلؤي واشياء كثيرة أخرى من منزلنا، وظلت أشياء قليلة لتذكرني بها.. إلى أن انمحت ذات يوم صورتها من رأسي، وصار عليّ كلما أردت أن أتذكر شكلها، أن ألجأ إلى الصورة الساكنة في إطارٍ فضي قديم في صالون المنزل

***

تعرف؟ أحياناً أفكر أنه كان بإمكان جدتي أن تموت وهي أقلّ حزناً.. لو أنها عرفت كيف تنساهم قليلاً.. قليلاً فقط

حالة

2009-09-08T23:03:00.009+03:00

القمرُ الليلةَ بدر، وأنا قد ركبني ستون عفريتاً، ولا أجزم مع ذلك أن لاكتمال القمر علاقةً بحالي. إلا أن الوقائع تقول إنني كنت طوال اليوم أتأرجح بين عفريت وآخر، وحين نظرت إلى السماء ورأيت أن القمر بدر، قلت في سرّي، ربما كان لذلك علاقة بحالتي، رغم أنه لا دليل قاطع على ذلك، إذ ليس ثمّة سوابق لي في هذا المجال

...

بدرٌ قمرُ الليلة، وقلبي مثله في أحوال وعكسه في أحوال.. القمر ناصع يسيل شهوةً مستترة، وقلبي مستديرٌ، لكن مظلم كشدقِ كهف

...

أكتمل كرهاً.. أو حباً، في هذه اللحظة بالذات -أو كرهاً وحباً- لم أعد أميّز الفرق بينهما، فالخيط الرفيع في حالي معك لا اكاد أتبيّنه

...

إذا لم أقلع عن هذا الحديث فسأقع مجدداً في تكرار مبتذل، هذا إن لم أكن وقعت أصلاً

...

لأكونَ أكثر دقّة.. لا يعنيني القمر اليوم، على اكتماله، ولم ألاحظه أمس صاعداً إلى أنوثته، ولن أكترث له غداً وهو ينسحب إلى طفولةٍ قصيرة . ما أردت قوله فقط هو أن القمر المكتمل الذي لم يذكّرك مرةً بي، ذكّرني الليلة بك، كما كلّ شيء.. كما أيّ شيء

...

متى سأعتزل هذا الكلام الممجوج؟ كأنني مذ بدأت أكتب، أكتب نصاً واحداً لا يتغير. أين قرأت هذه الفكرة،، أن الكتّاب كلهم يكتبون كتاباً واحداً، أو شيئاً من هذا القبيل؟؟؟

وأنا أستعيد بلا كلل حديث الحنين وحكايا عمرٍ ينسدل خلفنا، وأتلمّس بإدمانٍ أشواقاً مضطربة لحضورٍ مشتهى لكَ بيننا

...

نصٌّ واحد هو.. سأموت وأنا ما زلت أكتبه

(عن قصص الحب (1

2009-08-27T20:23:00.001+03:00

امرأة 1

كلما خُيِّل إليّ أنني طويت الصفحة الأخيرة من قصتي معه، انفتحت صفحةٌ أخرى.. كأنها وحشٌ خرافيّ مخيف، كلما قُصَّ أحد أطرافه نبتت له أطراف أخرى بمخالبَ أكثر فتكاً

امرأة 2

تُرى ما الذي يحوّل قصص الحب الساحرة إلى كابوسٍ مزعج؟

مزعج ومدمّر حتّى، ولا نريد مع ذلك أن نصحو منه

امرأة 3

الحب أقوى في الغياب.. الغياب مراوغ، بارعٌ في اختزال الخطايا وتذويبها حتى كأنها لم تكن

والحضور ساطع، كضوءٍ كاشفٍ يعكس حتى أضأل ذرات الغبار المعلقة في شعاع النور

الحضور يهتك الوهم .. والحب أعظم الأوهام

امرأة 4

انتابني يومها إحساسٌ غريب حين سمعت بطلة الفيلم تعترف لحبيبها قائلةً بشموخ منكسر : "كان لا بدّ أن أخسرك لكيلا أتوقف عن حبك"، وكمن يرى الفجر وكأنه يراه لأول مرة.. قلت في سرّي: ذاك هو إذاً.... سرّ العشق والجنون والنهايات التي تترك في القلب جراحاً لا تريد أن تلتئم.. تريد فقط أن تعيش لتنزف.. تنزف وتنتشي

امرأة 5

حين تكتمل قصص الحب.. تنتهي

أعمار

2009-08-21T04:59:00.010+03:00

عندما رأت صدفةً الكهل المتدحرج بقوّة إلى شيخوخته، أصابتها حالة من الذهول والإنكار الحزين. هل هذا الرجل هو نفس الشخص الذي شكل ذات يوم، بأصابعه السمراء ورجولته المتوَّجة بشعراتٍ بيضاء متناثرة على فوديه، مادةً لأحلامها الجامحة وهي بعدُ مراهقة بجديلتين ونظارة سميكة؟

وحين حكت ذلك لصديقتها، ذكرتها تلك الأخيرة بواقعيةٍ مستفزة أنها هي أيضاً، كذلك الرجل تماماً، كبرت، وحسبها أن تقرأ عمرها في تجاعيد وجهه، مضيفةً بشيءٍ من اللؤم: متى ستعترفين بهذه الحقيقة يا امرأة؟ الرجال الذين تيّمونا بنضجهم ونظراتهم الماكرة ورائحة عطرهم الذكوري اللاذعة صاروا عجائز

.. وربما باتوا أيضاً يبلّلون سراويلهم

أوقات مستقطعة

2009-08-16T05:36:00.002+03:00

يحدث أحياناً أن تغمرني التفاهة- بما هي نقيض للجدية والعصف الفكري المضني والتعمق المغرق في السوداوية في الأشياء، حتى أبسطها- وأصير أرى الحياة من خلال نظارة من البلادة الذهنية الممتعة

أترك زمام نفسي للتفاهة تسكنني من قمة رأسي حتى أطراف أصابعي وأشعر بخفةٍ لذيذة، لا أقصد تلك الخفة التي تجعلني أسمو فوق الأشياء، بل تلك التي تجعلني ألامس الأشياء دون أن تجرحني.. وأمرّ عبرها فلا أخدشها ولا تخدشني

،، كم جميل

أن تسكني فقاعة زهرية متدحرجة ترين العالم من خلف غشائها اللمّاع والهشّ

أن تعصري تفكيرك لحل معضلة صحن السلطة.. هل تقلين الجبنة التي ستزينين بها السلطة أم لا، وهل تضعين الحبق أم تستعيضين عنه بالنعناع أم تستغنين عن الاثنين وهل تستعملين الحامض أم الخل البلسمي.. وأن تلجئي إلى استشارة صديقة أو البحث على الإنترنت للعثور على حل لتلك المعضلة

أن تخططي قبل يومين لطلاء الأظافر الذي ستضعينه، اللون، وعدد الطبقات وشكل الأظافر، مدورة أم مروسة أم فرنسية

أن تحلمي بجلسة سبا ويصبح الحصول عليها في لحظةٍ ما أهم من نيل شهادة دكتوراه

أن يصل بك الأمر إلى درجة التفكير في أخذ موعد مع حنّانة ستهري بدنكِ وأعصابك لترسم على يديك ورجليك وروداً وزخارف ستجعلكِ تفزعين كلما حانت منك التفاتة إلى قدمك إذ تظنين لثوانٍ أن شيئاً أسود يزحف عليها، قبل أن تتذكري أنها .. مجرد حنّة

أن تتجاهلي قناة الجزيرة وأخواتها وتستبدليها بمازيكا وميلودي وروتانا وزووووووووووووم، وأن تتابعي باهتمام آخر فتوحات "النجمات" اللبنانيات والسوريات في بلاد النيل

أن تنتظري بفارغ الصبر من الاثنين إلى السبت لتري ماذا ستفعل كارمن لبّس بفادي ابراهيم جزاءً له على زواجه عليها وإخفائه الأمر لمدة ثلااااااااااااثة وعشريييييييييييييين عاماً، أو ماذا ستفعل ورد الخال بأرتال المتيّمين بها المنتظرين بالطوابير على بابها، هل ستختار فراس "الجغل" أم حسام "الأصلع" أم تعود إلى حبّها الأول؟

أن تشاهدي على يوتيوب أحدث صور وأفلام نانسي وهيفا وحفلات زفافهما وصور النجوم قبل وبعد عمليات التجميل وصور الأخوين حسين ومصطفى فهمي وزوجتيهما الشابتين اللتين تصغرانهما بثلاثين عاماً على الأقل

أن تتوقفي عن قراءة كتاب لماركيز لأنه يؤرّق عقلكِ الراغب بشدة في خفّة لا علاقة لها بخفة كونديرا

***

التفاهة يا أصدقائي شيء عظيم ورائع ومريح، لكن غرورنا وخوفنا من نظرة الآخرين لنا يمنعنا من الاعتراف بأهميتها ومتعة دخول ملكوتها.. بين الحين والآخر

أكرّر.. بين الحين والآخر

شاي أخضر

2009-08-08T22:44:00.011+03:00

ماذا أريد

السؤال الأبدي المعلق كألف شمسٍ حارقة

الاختفاء خيار مغرٍ، لكنه غير ممكن. الهروب خيارٌ ممكن دائماً، لكنه إعلان مبكر لهزيمة ما زال ممكناً تأجيلها

***

ألقي برأسي الفارغ بثقله على ظهر الكرسي البلاستيكي وأمد رجليّ أمامي على الطاولة العالية. وضعية غير مريحة، لكنها مناسبة لتأمل قدميّ والإعجاب بهما، لمرّة.. الليل رائع أيضاً اليوم، يزيد من سحره عتمة الشوارع الخالية. كل شيء خافت، النور، هدير المحركات البعيدة، أصوات السيارات المسرعة في الشارع البعيد، طنين رأسي .. وحياتي كلها هذه الفترة أيضاً خافتة

يذكرني خلو الناحية المقابلة من الشرفة بمشروعٍ مؤجل، شراء بعض الأصص الكبيرة وزرعها.. وقع اختياري الافتراضي حتى الآن على الحبق، والنعناع، والشاي الأخضر
رأسي ايضاً فارغ جزئياً كشرفتي، أمد رجليّ على الطاولة على مقربةٍ من ثلاثة كتب ذات عناوين مغرية.. أكتشف بحسرة أن القراءة لم تعد تملأ ذلك الفراغ بداخلي.. صرت أقرأ كمن يمرّ على نهرٍ ولا يشرب. ليس لأنه ليس عطشاناً ولكن لأنه يشتهي ماءً آخر.. ذلك الذي يهطل مباشرةً من السماء على عينيه وفمه واصابع قدميه-ما حكايتي مع الأقدام اليوم؟

أتذكر أيام التخييم في الجبل. كان ذلك منذ أكثر من عشرين عاماً.. أتذكر تلك الليلة التي هبت فيها الرياح القوية وبعثرت أغراضنا داخل الخيم غير المحكمة. أذكر وجهاً، نظرةً، وقصةً لم تكتمل. ما الذي ذكرني بذلك الآن كأنه حصل البارحة؟ إنه هذا الليل على الأرجح، يستدرجنا إلى الذكريات بأدق تفاصيلها- والتفاصيل أوجاع صغيرة.... يا عمي شو هالفلسفة هاي

لنعد إلى نبتاتي الافتراضية. الحبق جيد، رائحته زكية، ويمكن استعماله طازجاً في الأطباق الإيطالية، والنعناع لذيذ مع الشاي العادي، أما الشاي الأخضر فقد هوسني بأسرار رائحته

***

على الأقل أعرف ماذا أريد في هذه اللحظة بالذات ..اقتناء شتلة من الشاي الأخضر وتحديداً من ذلك الصنف الذي شربته قبل أسابيع عند م. ولا يزال عطره متغلغلاً في روحي.. رغم تطنيش م. طلبي إحدى الشتلات المزروعة في حديقتها متذرّعةً بقلّتها بعد أن تم توزيع أكثرها على الأحباب والأصحاب، سأوقّح عيني في المرة القادمة وسآصر على أخذ واحدة، بالحلال أو بالحرام

ثوانٍ وأطفئ النور وأطفئ معه اليوم، لأعبر نفق النوم بلا روح، ستكون هائمة في أمكنةٍ غريبة، وحين سأفيق، إذا أفقت، وأستردها، لن تخبرني روحي أين كانت ومع من ؟

.. لن تخبرني يوماُ.. مع أنها هي تعرف كل أسراري

احكيا لي حكاية

2009-07-24T12:51:00.001+03:00

ينتابها الأرق، تهمِس للولدين بخجل: غنيا لي أغنيةً لأنام، كونا أمّي هذه الليلة فقط
تُسرّ لهما: أنا عقلة الإصبع، أكَلَت الطيور فُتات الخبز الذي نثرتُه على طريق منزلي، فتهت وخفت وسهرت في البرية جائعاً وبردان.. وأنا ذات الرداء الأحمر، يرعبني الذئب حتى وأنا في حديقة منزلي، أشتاق إلى جدتي، وجدتي بعيدة، تفصلني عنها أشباح الغابة والخوف.. وبيتر بان صديقي، أضاعته أمه، فبقي صغيراً، خاف أن يكبر بلا أمّ.. احكيا لي حكاية مختلفة، حيث لا زوجات أب قاسيات، ولا أمراء مسختهم الساحرات الشريرات وحوشاً دميمة، ولا أميرات حسناوات يعشن طويلاً حتى يدركهن الملل. أريد حكاياتٍ بلا كنوزٍ ولا قصورٍ من ذهبٍ ولا حدائق من مرجانٍ وياقوت .. حكاياتٍ بلا فرسانٍ ولا جنّيّات
يكتمان ابتسامةً مرتبكة، تتشجع البنت فتبدأ بدندنة أغنية تعلّمتها منها، ثم يحكي لها الولد آخر مغامرات توم وجيري.. تغلّ فيهما غارقةً في عنقيهما، تتنشق عطر نعاسهما ملء روحها، وتغمض عينيها في عينيهما، علّهما يكونان في منامها.. علّها تكون في منامهما

كذبة

2009-07-20T12:38:00.002+03:00

كانت تبحث في الخزانة عن مزيل طلاء الأظافر فوقعت يدها بالصدفة على الضمادات اللاصقة التي عبثاً فتشت عنها قبل أيام حين جرح ابنها ركبته. ما زالت ضائعة في شقتها الجديدة، ضائعة وفاقدة أشياءها. تحتاج إلى غرضٍ سخيف، تتنقل بين الغرف كلها كشبح، تفتح الخزانات والأدراج وتنبش الثياب، تهدر وقتاً طويلاً وقد لا تعثر عليه. وأحياناً تجد أشياء لا تدري ما فائدتها أو لماذا تقتنيها. لا تتذكر حتى أين وضعت بعض الأشياء المهمة، تقول ستسجل أماكنها على ورقة لكي لا تنسى، ثم تنسى أين وضعت الورقة

فتحت العلبة لتتأكد من أنها غير فارغة، ودون تفكير سحبت ضمادة، أزالت عنها الشريط الواقي ولفتها أسفل سبابتها اليسرى
سألها ابنها وهي تقود السيارة بعد الظهر وإمارات القلق بادية على وجهه الصغير الملوح بأشعة الشمس، "جرحتِ يدكِ؟". ابتسمت مطمئنةً إياه وقالت له: "إنه لا شيء". "لماذا تضعين هذه إذاً؟" وأشار إلى الضمادة بفضول
في السوبرماركت، أخذت تنظر بين الفينة والأخرى إلى سبابتها الملفوفة بالضمادة، قائلة في سرّها: يجب أن أرخيها، لقد شددتها أكثر من اللازم، قبل أن تستدرك بقلق: أرخيها؟ أعني أنزعها! وتابعت جرّ العربة وقائمة الأغراض بين يديها، تنقل نظرها بين الورقة والرفوف المزدحمة وسبابتها
عند عودتها مساء، كانت الضمادة قد قادت معها السيارة، وتسوقت وأعطت الأوامر للأولاد واستحمت معها، وها هي تقرأ الكتاب معها
قبل أن تطفئ النور الصغير المجاور لسريرها، نظرت إلى إصبعها ووجدت نفسَها تذكّر نفسَها: لا تنسي أن تغيّري الضمادة غداً.. وإلاّ سيلتهب الجرح

ثلاثيات

2009-06-25T11:17:00.003+03:00

.. أسود

حبر الغياب

***

مخيفٌ

حضورك البعيد

***

شمسي وشمسُك واحدة؟

***

صوتُكَ قناعٌ لأشواقك

وجهي دمعةٌ لا تسقط

***

كلماتٌ قليلة لأحبّك

وكلماتٌ أكثر لألعنَك

***

.. أبعُدُ

.. تبعُدُ

نقترب

على هامش الرحيل -1

2009-06-10T10:30:00.006+03:00

تنظر إلى الجدران التي حاصرتها طويلاً، تتلمسها بحنينٍ مُريب، تنصاع لرغبة الاعتراف المذلّ فتهمس لها، رغم كل ما كان بيننا من عراكٍ صامت، سأفتقدك .. كما يفتقد سجين جدران زنزانته.. كما يشتاق إلى حلم الحرية، وإلى مربّع السماء بوعوده الزرقاء المتسللة عبر قضبان نافذةٍ بخيلة

*******

تتأمل الوجوه السوداء المتعبة، تزيد الوجوه دائماً من حدّة غربتها ومن خجلها من نفسها على عنصريةٍ غير معلَنة، تذكّرها الوجوه بقساوة الشمس وعدائيتها.. ستفتقدها؟ ستنساها على الأرجح.. ستتذكّرها فقط حين تلمح هناك وجهاً أسود، غريباً سيكون بين الوجوه البيضاء، غريباً ومسكيناً ومشتاقاً إلى تلك الشمس القاسية بالذات

*******

لا تريد أن تخذلها دموعها الآن، هي كانت فرحةً بفكرة الرحيل، فمن أين أتاها هذا الحزن المباغت؟ ستبتلع دموعها مهما كلّف الأمر، ستؤجلها إلى يومٍ آخر

.. إلى ندمٍ آخر..

Un Gros Mot

2009-06-08T08:41:00.000+03:00

.. ذكرني بوست بثينة بواقعةٍ حصلت منذ أكثر من عام

جاء ابني يشكو أخته، كجاري عادته. لكن هذه المرة كانت الشكوى ذات وقعٍ مختلف.. قال لي العفريت الصغير بخبث من يحدس أن الأمر جلل

un gros mot ماما.. قالتلي

سألته ولم يخطر ببالي أبداً الجواب، وإلاّ ما كنت سألت.. ماذا قالت لكَ هذه المرة؟

Son of a Bitch قالت لي..

شووووووو؟ شلّ لساني ولم أدرِ ما أقول. أول ما خطر ببالي أن الشتيمة تعنيني أنا مباشرة.. شوووووو؟ تخيلت المشهد الآتي بمفعولٍ رجعي.. قبل ثلاثين عاماً أو أكثر. أتعارك مع أخي وأقول له عبارة من عيار "سان أوف أ بيتش"-أشك أنني كنت أعرف هذه الشتيمة في تلك السن، ولكن لنفترض ذلك، بما أن الموقف كله متخيَّل، وأخي الذي لن يفهم الشتيمة لكنه سيدرك، على اعتبار الموقف الصدامي ونبرة الصوت، بأنها شتيمة، يشكوني لأمي. كانت ستكون التداعيات كالآتي: إما أن تكون أمي وحدها، ولن تفهم معنى العبارة- وما زالت لا تعرف معناها حتى اليوم- وستكتفي بتعنيفنا نحن الاثنين وبتهديدنا بالجملة السحرية، هلق بتشوفو رح قللو لأبوكن لما يرجع، فأتوسل إليها وأعدها بأنني لن أقولها مجدداً، ثم نلمّ الموضوع ويمرّ بسلام، وإما أن يكون أبي حاضراً فيسمع الشتيمة ويكون جزاءنا نحن الاثنين، أنا لأنني تفوهت بها، وأخي المسكين لأنه كررها، إما قتلة ساخنة أو فلفلاً حاراً لاذعاً على لساننا كنا سنزال نذكر طعمه حتى الأن

أما اليوم، والتزاماً بأساليب التربية الحديثة المترفّعة عن العنف التي يتبعها جيلنا، فكانت ردة فعلي كالآتي: قلت لابنتي بلهجة حادة، شو قلتي لخيك؟ لا جواب.. قلتيلو كذا... بتعرفي شو معناها؟ لا جواب.. انتي عارفة انو إذا كان هو الـ"سان" فهذا يعني أنني أنا الـ"بيتش"؟ طبعاً لم يمكنني أن أشرح لها المعنى الفعلي للكلمة الفظيعة، فاكتفيت بأن أقول لها إن "بيتش" هي شتيمة بشعة .. هل ترضين بشتيمتي؟ هزت رأسها بقوة وقد اغرورقت عيناها بالدموع... سأسامحك ولكن عديني بأن لا تردديها ثانية لأن من سيسمعكِ تلفظين هذه الكلمة سيقول عنكِ إنك قليلة التربية. وأنا متأكدة من أنني ربيتكِ جيداً، أم أنا مخطئة؟

.. صمت

ثمّ من أين أتيتِ بهذه الكلمة أصلاً؟

(قالت ببراءة، إنها تسمعها في الأفلام (اللعينة

وهل نكرّر كل ما نسمعه في الأفلام كالببغاوات؟

تصمت

ألستِ أنتِ من يؤنّبني إذا أفلتت مني مرةً كلمةٌ غيرُ مهذّبة (من قبيل تشبيه البشر ببعض الحيوانات)؟

هزت رأسها إيجاباً

هل ستقولينها ثانية؟

هزت رأسها بالنفي، لكنني لمحت في عينيها نظرة من لا يعي فداحةَ غلطته.. سألتُ نفسي بقلق، كيف سأمحو تلك الكلمة من عقلها الصغير؟ كيف علقت في رأسها رغم الرقابة التي أمارسها على الأولاد قدر الإمكان في المنزل - محاولةً في الوقت ذاته أن لا أخنقهم؟ ما هي العبارة-القذيفة التي سيفجرونها في معركتهم القادمة؟

مثلاً ؟ The "f" word

الحقيقة أن تلك الواقعة لم تتكرّر، إلاّ أنها دفعتني إلى مضاعفة رقابتي بشكلٍِ هوسيّ .. لكن إلى متى سأظل قادرة على السيطرة على زمام الأمور في عصر التلفون المحمول بقدراته المتعددة والإنترنت وألعاب البلاي ستايشن العنيفة والعروض التلفزيونية المتواصلة على مدار الليل والنهار...؟ هل ستنفع الرقابة الصارمة في تحصين الأطفال مستقبلاً ضدّ التأثيرات السلبية لهذه الفتوحات التكنولوجية التي لا حدود لها؟

عشية الانتخابات

2009-06-07T02:01:00.007+03:00

1**

تلاحقني الانتخابات النيابية كلعنة. على شاشات التلفزيون، في أحاديثي الهاتفية شبه اليومية مع أمي، ولن أخلص منها في وقت قريب، فبعد الانتخابات هناك التداعيات التي أرجو أن لا تكون خطيرة لكي لا أضطر إلى تأجيل العودة.. يا الله، ما هذا البلد الذي يكاد لا يرى على الخريطة الذي تشغل انتخاباته النيابية (وليست حتى رئاسية) العالم؟

قبل يومين، كنا نعاين شقةً مفروشة، وجلسنا لنساوم صاحب البيت السوداني الذي أعلن بكل فخر بأنه لا يؤجر منزله لسودانيين (ويقولون عنا إننا عنصريون!) ولا لصينيين.. وزيادة في التأكيد والاطمئنان على مصير شقته المصون الذي تجعلك تستحضر المثل اللبناني العظيم، نيّال اللي عندو مرقد عنزة بلبنان، إذاً زيادة في التأكيد، سألنا عن جنسيتنا، فأجبناه بكل فخر، من لبنان، كأن لون بشرتنا وشكل عيوننا لم يكونا كافيين لاستبعاد التهمتين السابقتين عنا. آه لبنان، أجابنا، بعد يومين انتخاباتكم النيابية... حتى أنت يا بروتوس!؟

الليلة، مجدداً، ذهبنا لمعاينة منزل آخر ولنساوم مالكاً آخر، أكثر فطنة هذه المرة، إذ ما أن رآنا وسمع لهجتنا حتى بادرنا بالقول، بكره الانتخابات، قبل أن يستطرد في حديث سياسيّ مطول عن الحروب الأهلية مقارناً بين التجربة السودانية الفذة والتجربة اللبنانية الأكثر فذاذة في هذا المجال... وما عرفنا كيف نخلص منه.. وحين ودعنا أمام بوابة المنزل، خطر له فجأة أن يسألنا، أنتم مع من؟ حسن نصر الله ولاّ ميشال عون ولاّ سليمان فرنجية؟؟ أف أف أف.. شو هيدا؟ لماذا اخترت لنا ناس المعارضة؟ سألتُه مازحةً. إذاً أنتِ مع سمير؟ لاااا، لحدّ هون وبس.. لا سمير ولا منير قلت له. نحن مع لبنان.. ملاّ لبنان

2**

نفحت الشحاذة الحاملة ابنها على كتفها وحقيبة قذرة على الكتف الأخرى نصف الفلوس الفكة التي أخبئها للشحاذين. قلت لن أعطيها ورقة الجنيه اليتيمة التي أوزعها عادةً بالعدل والقسطاس على الصبية اللذين يتحلقون حول السيارة عند إشارات المرور، سأعطيها نصف الورقات التي خصصتها وفاءً لنذرٍ غير مهم.. قلت ستفرح، فمن سيمنحها مثل هذا المبلغ في مثل هذا الوقت المتأخر من الليل؟ أخذت الشحاذة الشابة المبلغ ولم تنظر إليّ، لم تشكرني، ولم تدعُ لي حتى دعوة واحدة.. أخذت الجنيهات القليلة كأنها حق مكتسب لها.. أدارت لي ظهرها وعادت إلى جلستها على الجدار الواطئ، في ظل الشجرة المنحنية تحت وطأة حرّ منتصف الليل. نظرت في الفراغ... كأنني لم أعطِها شيئاً

.كأنني لا شيء..

من أين أدخل في الوطن؟

2009-05-28T19:30:00.000+03:00

تردد لنفسها هذا الكلام كل يوم، تتلوه نصاً مقدساً، وصايا سماوية لا تحتمل التأويل ستحميها من الوقوع في الخطيئة

حين ستعود نهائياً إليها، بعد خمسة وعشرين يوماً وبضع ساعات، ستتفادى بوابات العبور السهل المشرّعة على شعارات الحروب الماضية والحاضرة والقادمة. ستحرص، رغم كل إغراءات الانجرار الغرائزي السهل، على التسلّل إلى قلب المدينة من ذلك الباب الموارب كثيراً حتى لتظنه مغلقاً

بلهفة عاشقٍ أضناه الشوق ستقتحم المدينةَ-البلدة المدهشة، المنشطرة اليوم على نفسها، المستباحة في زنا محارم لم تشهد له مثيلاً من قبل.. هي هي نفس المدينة التي خلدتها الرواية التاريخية حين حكت عن شعب أغلق عليه أبوابها وأحرقها واحترق معها ليحرم الطاغية متعة اغتصابها حية.. "إذا لم يكن بدّ أيها الغازي فلتأخذني جثة متفحّمة.. رماداً مراً"، أطلقت المدينة المشتعلة بجمرها وكبريائها صرختها العابرة للأزمان والطغاة

ستحاول استذكار ذلك الدرس جيداً وقد يعينها ذلك على إشاحة نظرها عن الصور المستبيحة للجدران، المهترئة، الصور والجدران مهترئة، ستمزقها في خيالها، وتغلق أذنيها عن المناظرات السياسية، مكتفية بالقول إرضاءً لغرور المنظرين الكثر إن تحليلاتهم الفذة تستعصي على ذكائها المحدود.. ستترك مسامّها تتشرّب لون البحر وأنفاس البساتين المنتصبة شجناً وشجراً في وجه مدّ عمراني متوحش، ستفلتر المدينة في رأسها وتستبقي منها الأماكن التي تعرفها هي شخصياً بالاسم والشكل والنسب العائلي.. تعرفها وتنتظرها، هي ابنتها الكبيرة العائدة شبه حيّة من أشداق الغربة، المشتاقة إلى الانتماء مجدداً إلى مدينة طفولتها، بالبحر والقلعة القديمة والأسواق العتيقة بقبابها المتواضعة والدكاكين الصغيرة والمقاهي البحرية والجزيرة الخجولة التي طالما سبحت طفلةً في مياهها، بمنارتها المتهاوية التي تغمزها من بعيد في تواطؤ حميم

.تكرر ذلك كل يوم، كنص مقدس

خائفةٌ هي من النسيان، والخوف من النسيان قد ينسيها الوصايا المقدسة، قد ينسيها حتى اسمها

تأخذ نفساً عميقاً وتحاول طمأنة نفسها هامسةً: هي مدينتي ولو تغيرت، وسأعود إليها..مهما بدت متعبة وضجرة ومصابة بخيباتٍ كثيرة، لكن لا أحد يدري ما يغلي في أعماقها.. لا أحد، حتى أنا

مع ذلك لا تستطيع منع نفسها من الخوف، خائفة هي من يومٍ قد يأتي لن يبقى فيه من مدينتها إلا اسمها، وشاطئ قذر، وأحياء عتيقة يسكنها التعتير والجريمة... وجزيرة منبوذة لا يطأها إلا الفقراء

شعركِ

2009-05-25T20:42:00.001+03:00

شعرُكِ الذي تهملين تسريحه لأنك دائماً مستعجلة ومتلهفة ،، لمشاهدة برنامجك المفضل ،، لتفقد بريدك الإلكتروني ،، لممارسة لعبة افتراضية مع أصحاب افتراضيين ،، لتحميل أغانيك الصاخبة، لمخاطبة أصدقائك عبر كتاب الوجه مع أنك ترينهم كل يوم.. شعرك الطريّ الذي صبرتُ شهوراً وشهوراً ليصير طويلاً كي أصنع لك منه فراشتين، أو ضفيرةً كضفائر الأميرات اللواتي كنت تحلمين بهنّ،، شعرُكِ هذا الذي تلقينه على كتفي حين تكونين خائفة أو حائرة،، الذي يتلألأ حزناً حين تبكين،، أوصيكِ به يا قلبي، عامليه بعطف،، لا تقسي عليه، أحبيه كما أحبّه،، دلّليه كما دلّلته.. اسمعيني! لا تهزّي كتفيك استهزاءً وتقولي لي، لا شأن لك، شعري هو أم شعركِ أنت؟ فأنتِ لا تعرفين كم يحزنني أن أراك تنسينه وتهملينه، وكم يوجعني قلبي حين أشهد تساقط خصله تحت مقص المزيّنة.. لا تعرفين

شعرُكِ هذا.. كل خصلةٍ منه ليلٌ شتائي دافئ وسماءٌ لأحلامي الباقية .. كل خصلةٍ منه طفولتك وطفولتي، طفولتنا معاً

هذا الشلال الرقيق، ستسيلينه يوماً ما على كتف أحدهم، وسيقول لكِ هامساً، كم شعرك ناعمٌ وجميل.. سيخفق قلبك الصغير.. ستشعرين بالزهو،، وربما ذكّركِ بي

شعرُكِ..

صبّار

2009-05-22T20:23:00.000+03:00

أنا ووحدتي.. ولا أشبه جزيرةً، لا أشبه سفينةً ضائعةً أغواها أفقٌ مخادع، ولا نجماً مسافراً وحده في اكتمال الكون

********

لست حتى نبتة صبار.. هي تمتشق أشواكها ولا تنهزم.. قاسية، لئيمة وعنيدة، تراود عطشها عن عطشها، لا تستسلم لشمس.. لا يغويها سراب ولا تأبه حتى للقوافل العابرة

*************

وأنا في وحدتي.. ولي أشواكي وقسوتي، لي وحدي، ولي أيضاً ندمي.. بي عطشٌ قاتل، والماء يسيل من شقوقي.. تحرقني شمسٌ لا أراها. تمرّ بي القوافل.. ولا تراني

********

هزمتني نبتة الصبّار

.. أخيراً

2009-05-20T13:22:00.000+03:00

في عزّ القرف الذي أعيشه هذه الفترة أتاني خبرٌ أسعدني كثيراً ولو لفترةٍ قصيرة، قبل أن أعود لأغوص في القرف من جديد

الخبر يتعلق بإحدى صديقاتي

أخيراً وبعد طول انتظار جاء ابن الحـ.. أقصد الحلال

أخيراً وصل

! كأنه كان ممتطياً ظهر سلحفاة؟

مش مهم، حصان، سلحفاة.. أو حتى جحش... المهم أنه جاء وأنه "عبّالها راسا" وهو في الطريق لاكتساب قلبها

سعيدة أنا لها، لا لأنها حصلت على رجلها أخيراً، ولكن، وهذا هو الأهمّ، لأن ذلك يرشّحها في يومٍ غير بعيد لأن تصير أماً

.. وأنا متأكدة، من واقع عشرتي الطويلة لها، من أنها ستكون أماً في غاية الروعة

عودٌ على بدء

2009-05-16T15:22:00.009+03:00

لا أدري إن كانت تصح تسمية ما أمرّ به هذه الفترة أزمة. أظن أنه توصيف فيه الكثير من التسطيح. من الواضح أنها أكثر من أزمة، هو على الأصح مرض كامن ومزمن تعيد تظهيره بشكلٍ فجّ بين الحين والآخر ظروف كتلك التي أمر بها اليوم، أي كلما وجدت نفسي في مواجهةٍ مع أحد. حساسية مفرطة حيال نظرة الأخرين لي، حساسية أفضت بي إلى فقدان الثقة بالنفس، ثم تفاقمت بشكل خطير وانتقلت على غرار الفيروسات إلى طور آخر أخطر من سابقه.. جلد الذات. المؤسف والمهين في الأمر أنني كلما تقدمت في السن، كلما ازداد الوضع سوءاً واهتراءاً، وكلما أصبحت أكثر هشاشةً وأسرع تأثراً

_________

تتداعى العوارض وتتأرجح بين لومٍ للذات وشفقةٍ عليها يليها لوم يصل إلى درجة الجلد.. وهكذا.. لوم ثم شفقة ثم لوم يتنهاشانني بشكل عشوائي ولكن متواتر بشدة بحيث لا يدع لي مجالاً للتفكير المنطقي، لا يدع مجالاً إلا لاختلاجات القلب الهلع وليالي الأرق المضنية ومجاري الدموع التي تنفلت من عقالها عند أقل نظرة أو كلمة، فتفاقم من نقمتي على ذاتي التي تقف حائرةً أمام هشاشتها

_______

أدور في حلقةٍ مفرغة.. لا فكاك

_________

يعنّ لي أن أترك كل شيء وأرحل. هذا ما أنا بارعة فيه. الهروب.. أوضب حقيبة صغيرة وأحمل عائلتي وأترك لهؤلاء السفلة الجمل بما حمل، وليفَرْجوني ماذا سيفعلون من دوني

_______

أتخيل سيناريوهات انتقام عديدة على خلفية غليان دمي، أنجح أحياناً في تهدئة روعي مقنعةً نفسي بأن المشهد سيكون أشدّ تأثيراً إن احتفظت برباطة جأشي، أختار الجمل بعناية وأصوب نظراتي بشكلٍ حادّ ثم أختم المشهد بجملة انتقامية شرسة تعيد لي كرامتي

!ها

_______

أحياناً ألجأ إلى لعبةٍ بشعة كنت أمارسها قديماً. أميتهم جميعاً، وخاصة هي. أنزّل عليها مصيبة من السماء تأخذها هي وشرّها عني

. شيء مخجل حقاً

_______

ما يوجعني أنني، مرة أخرى، أجد نفسي في مواجهة مع كوابيسي القديمة، ومع كل اللاءات التي كان عليّ أن ألتزم بها منذ بدأ تشكّل وعيي، وحتى قبل ذلك.. لاءات معززة بتعليمات ومحاضرات كان عليّ أن ألتزم بها شفطت كل الهواء من حولي، وحولتني إلى كائنٍ ملحّق عليه فقط أن يطحن نفسه ليكون عند حسن ظن الآخرين به، كائن يحس أنه دائماً على خطأ، وأن الآخرين دائماً على صواب

_______

ماذا علمتني الحياة؟ في الحقيقة، لم تقصّر الحياة، رمتني في أزماتٍ عديدة ... لكنني لم أتعلم شيئاً. أحاول أن أعرف السبب.. وأصل إلى تحليل مقنع.. فبقدر ما أنا بارعة في الدروس النظرية، بقدر ما أنا فاشلة حين يحين وقت التطبيق.. والحياة لا تعطيك محاضرات لتحفظها عن ظهر قلب، الحياة تخضعك لاختبارات، تتعلم منها وتستنتج وتستخلص العبر

وأنا لا أتعلم ولا أستنتج ولا أستخلص العبر

_______

إذاً لم أتعلم من الحياة شيئاً

عند كل استحقاق، أدفن رأسي في الرمال وأنتظر.. أنتظر من يقرر عني، من يواجه عني، من يقاتل عني

_______

سين: من الذي معه الحق؟ جيم: أنا.... ربما، لست متأكدة
سين: لماذا لا تنصرين نفسك، ظالمةً أم مظلومة؟ جيم: لا أعرف
سين: لا تعرفين ماذا، لا تعرفين كيف تدافعين عن نفسك؟
جيم: لا أعرف لماذا لا أدافع عن نفسي

.. ولا أعرف حتى لماذا أكتب كل ذلك

التدوين وسنينه

2009-05-05T07:23:00.001+03:00

من أين أبدأ؟ ربما من النصوص الكثيرة التي لا أتوقف عن تسطيرها في رأسي- على جاري عادتي المقيتة منذ أصابتني لعنة التدوين- بانتظار إفراغها حبراً على ورق أو حروفاً على شاشة

لكنني سأتكاسل أو لن أجد وقتاً لذلك أو .. أو... ، وسيكون من الطبيعي أن تنمحي السطور من رأسي قبل أن ترى النور

لا أتورّع عن إقناع نفسي بأنها لو ولدت لكانت نصوصاً رائعة لكن لن يطول الوقت قبل أن أعترف أنني دفنتها بإرادتي كمن يخفي جريمة ما، أو لأنها وهذا هو الأرجح، لم تكن تستحق من الأساس أن تبصر النور،

علي مرة أن أتوقف وأسأل نفسي: لماذا أكتب؟ وعليّ أن أتفادى اللجوء إلى تلك الإجابات الجاهزة، على شاكلة تفريغ شحناتي النفسية، و البحث عن ذاتٍ ضائعة، و التداوي، وما شابه ذلك

ثم هناك أمر آخر، وهنا سأستفيض. من المضجر أن تظلي تتحدثين عن نفسك طوال الوقت.. وتفشلين مع ذلك في الوصول إليها.. محزنّ ذلك.. ومتعب.. تلفّين وتدورين وتناورين .. تلجئين إلى مختلف أدوات اللغة مستخدمةً أساليبَ مراوغةً بضمائر الحاضر والغائب والمخاطّب، والمخاطِب والمخاطََب والحاضر والغائب هو أنتِ . كل ما تفعلينه هو أنك تلتفين حول نفسك، كدائرةٍ، بينما كان عليكِ من البداية أن تسلكي أقصر الطرق المستقيمة التي تبدأ من أية نقطة وتنتهي إليكِ، أن تكفي عن الدوران وتجتازي كلّ المسافات الفارغة لتكوني أنتِ.. لكنكِ جبانة.. كل ما تفعلينه في الحقيقة هو أنك تهربين من نفسك... تتحولين إلى دائرة، وجودكِ مستمدّ من كونكِ بعيدةً عن مركزكِ.. وكلما اقتربتِ منه، خيّل إليكٍ أنكِ تصغرين، تتلاشين، وتتحولين تدريجياً إلى نقطة

: أف!! كان مقطعاً طويلاً، لكن ضروريّاً. باختصار، لأعترف مرةً دون لف ودوران

بعد سنواتٍ ثلاث من التدوين، كل ما فعلته في حقيقة الأمر هو أنني أطلت المسافة بيني وبيني، فاختلطت عليّ الأشياء والتبست بحيث أنني لم أعد أميّز حقاً، من التي تعترف ومن التي تنظّر.... من التي تدوّن، من التي تكذب، ومن التي تقول الحقيقة أحياناً، ومن هي تلك المرأة المتعبة التي ترمقني في المرآة كل صباح

دلوُ آخر

2009-05-01T17:35:00.008+03:00

اقترفتُ الفعلةَ نفسَها مجدّداً؛ كبقرةٍ نزقة، رفست دلو الحليب الذي استنزف ملؤه عامين ونصفاً من عمري، لم يكن ينقصه سوى بضع قطراتٍ ليمتلئ بهدوء وتكسو القشدة الشهية سطحه.. في لحظةٍ واحدة، طفح كيلي بسرعةِ تدافُعِ كريات الدم الحمراء والبيضاء والسوداء في عروقي، وطلع "حليب النّوَر" في رأسي، فأديت رفستي في حركةٍ مسرحيةٍ خاطفة.. أليست لحظة واحدة كافية لانهيار جبال وتفجر براكين وسقوط كواكب؟

أستعيد الآن دلاء الحليب التي أرقتها على مدى أعوامٍ طويلة، في أمكنة كثيرة.. وأفكر في الفترات العجاف التي كان عليّ أن اعانيها بعد كل رفسة، وفي دروس الصبر التي عبثاً أرددها، منذ بتّ كبيرةً كفاية لاتخاذ القرارات، بنزق تلميذةٍ خرقاء تفقد ذاكرتها عند كل امتحان

مرةً واحدةً ربما، ابتلعت الإهانة ولم أردها مباشرة، ربما لأنني يومها استغرقت وقتاً ليس بقليل لأفهم الإهانة وأدرك حجمها، وقتاً كان كافياً ليبرد دمي المستفزّ دائماً، وأفكر بأناةٍ في ردّها على دفعات، في خطّة ردّ اعتبار تكتيكية منظّمة آتت ثمارها وانتهت بانتصارٍ وقورِ ما زلتُ حتى اليوم أحتفظ بأكاليله المهترئة. لكنّ تلك المرّة المباركة لم تكن فاتحةً لمرات أخرى، كانت سابقةً واحدة يتيمة لن تتكرر- وهل تتكرر المعجزات؟ - تراجعت فيها تلك الأنا المتوترة المتعجرفة الحاملة دائماً السلّم بالعرض أمام أنا أخرى أكثر حنكةً وشياكة

قضي الأمر إذاً ولا مجال للتراجع، ففضيلة الرجوع عن القرارات المتسرعة ليست من شيمي. وها أنا أتأمل مجدداً الحليب المسكوب، ولا أفكر حتى في الاحتمالات الأخرى التي كان بإمكاني أن أختارها- لن تسمح لي أناي المتوتّرة المتعجرفة بذلك- تلك الأنا، ملكة الحليب المسكوب والفينالات المسرحية الدرامية الرديئة

بين جدارين

2009-04-07T06:28:00.001+03:00

تتملكها رغبة عارمة في المشي، ولا تملك إلا الأمتار القليلة الخالية في ردهة شقتها، تذرعها جيئة وذهاباً بحركةٍ متوترة، وهي تعد تارة الخطوات وتارة البلاطات على وقع دقات قلبها المتهافتة كعقارب ساعةٍ أفلتت من عقال حركتها الميكانيكية المدروسة، كأنها تترقب حدثاً ما، وهي لا تترقب حدثاً، لا تترقب شيئاً.. تحنّ في هذه اللحظة إلى شرفة منزلها القديم التي لطالما كانت سبباً لشكواها الناجمة عن اتساع حجمها، نسبياً، وما كان يقتضيه ذلك من عمليات تنظيف شاقة، ولتحولها في موسم الأمطار إلى بحيرة من طين.. تنسى بلاطها المتشقق الداكن وسورها بطلائه المتفتت ومخلفات الطيور المبعثرة عليه.. ولا تتذكر إلا رحابتها وتمارين السير المسائية التي كانت تتيحها لها.. تبتسم بأسى وهي تتذكر تَنادي أولاد غفير المنزل لبعضهم البعض بمجرد خروجها إلى الشرفة، "المَرة طلّعت"، كما لو كانت مجنونةً يتادعون للتفرج عليها وهي تدور في الشرفة تتمتم بأشياء غامضة ناظرةً مرة إلى السماء ومرات إلى لا شيء.. وتتساءل في سرها: ترى هل يفتقد الشياطين الصغار "المرة" أم نسوها؟ ثم تستدرك، لماذا عليّ دائماً أن أفقد الأشياء كي تصبح أجمل؟ متى سأتعلم أن أقدّرها وهي ملك يديّ؟

لا تكاد تسير بضع خطوات حتى يواجهها الحائط الأصم- كم هي صادقةً هذه الاستعارة- تستدير لتؤدي بضع خطوات أخرى فيواجهها حائط آخر، أصم من أخيه، تغير اتجاهها، فيتربص بها حائط ثم حائط، تمشي بشكل مائل لتطيل الرحلة خطوتين، تنتقل بين زاويةٍ وأخرى، تتوقف فجأة محدثةً نفسها، سأبدأ بالعد، واحد، اثنان، ثلاثة، الآن سينفجر قلبي.. بووووم... منذ الصباح وهي تشعر بقلبها منتفخاً، حرفياً، تقول لو شققت قفصي الصدري سأعثر على قلبي متورماً بانتظار خدش بسيط سيكون كفيلاً بتفجيره كقنبلة موقوتة فتتبعثر أشلاؤه، ويطرطش دماً، دموعاً وسوائل أخرى هي عصارة حزن هذه اللحظة فقط
لا تريد أن تأكل ولا تريد أن تشرب ولا تريد أحداً، كائناً من كان، هي فقط تشعر برغبة قاتلة في المشي، تريد أن تسير في شوارع عريضة مفتوحةٍ لرسائل الغيم والسماء، أن تمر بالمقاهي وتبتسم لروادها لأنها لا تعرفهم، أن تنظر في عيون المتسولين المتعبة عند نواصي الشوارع، أن تقفز من رصيف إلى رصيف آخر، تطير فوق بلاطاته الرمادية المربعة وهي تفكر أنها فقط، يا للروعة، تسير بلا هدف، وتريد أن تقرص وجنتيها الشمس، وتترك الهواء لمرةٍ أن يغازلها ويتسلّل إلى جسدها كما يحلو له.. على بالها أن تمشي وتمشي وتمشي ولا يستوقفها أحد، أن لا ترى إلاّ وجوهاً مجهولة لا تذكرها بشيء. وحين ستتعب سترتاح قليلاً في أي مكان، وربما جلست على رصيف الشارع ومدت رجليها أمامها لتسحبهما بسرعة قبل أن تدهسهما سيارة عابرة، ثم تعود وتمدهما ثم تسحبهما.. وهكذا، إلى أن تملّ اللعبة أو ينهرها شرطي ما، فتهديه ابتسامةً مشاغبة ثم تقوم وتستأنف رحلتها. هذا كل ما تريده
كثير أن ترغب في أن تمشي يوماً بلا هدف لمسافاتٍ طويلة؟ كثير؟
تعرف أنه لن يتسنى لها ذلك، ليس قريباً على الأقل، وحتى لو فتحت باب شقتها الآن، لن تستطيع أن تخطو خطوتين خارجه

ولن يبقى أمامها إلاّ رحلة الأمتار الخمسة هذه..بين جدارين

معركة

2009-04-04T18:17:00.001+03:00

أركل اليأس بما تبقّى لي من قوّة، بعيداً أركله كروحٍ شريرة وأصرخ فيه، لن تتمكن مني هذه المرة

قد أستيقظ في الصباح مقتولةً ومسكونةً بالكوابيس المرعبة ومستطيرةً من لحظات الحياة المزروعة بألف لغمٍ ولغم، ورغم ذلك أستجمع شجاعتي.. أطبع قبلةً على خد الصباح لمجرد إغاظتك، وأركلك

وأعاند تفاصيل نهارٍ لا أصنعه، وأقول ولو، لا بد أن هناك أياماً أخرى بانتظاري، عليّ فقط أن أظل على قيد الحياة لأصل إليها، ثم أركلك

وحين أفتش عن روحي ولا أجدها تماماً، أذكّر نفسي بـأن عليّ مواصلة البحث مهما كلّف الأمر.... ولا أنسى أن أصرخ فيك وأركلك

ثمة حائطٌ عالٍ هناك ترتطم به وتعود إليّ، وكلما ركلتك بقوة أكثر كلما عدت إليّ عنيفاً وشرساً أكثر

سيأتي يومٌ تُرديني فيه أرضاً

.. أو

أو يسقط ذلك الحائط

رائحة البنّ

2009-03-31T07:30:00.005+03:00

(1)

أمسكت البنت الصغيرة التي لم تذهب يوماً إلى المدرسة ولم تحتضن كتاباً ولم تقتنِ قلم تلوين بأهداب ثوب أمها المتهالك، تشبثت بها وشدت بيديها الصغيرتين. شعرها الفاحم الطويل لبده التراب وألصقته ينابيع العرق بجبينها المحموم، عيناها محمرتان كجمرتين، وفمها ناشف كحجر .. رفعت البنت وجهها الأسمر متوسلةً فرأت طيف أمها مائعاً تحت أشعة الشمس السليطة، لم تر الحقل الطويل والممتد، لم تكن بحاجةٍ لتراه كي تعرف كم سيكون النهار قاسياً وكم ستطول آلامها .. والأم مشغولة بقطف حبات البن، يداها تنتقلان برشاقة بين الشتلات وجبينها المستحمّ بالعرق.. مع ذلك، لا تجد اليدان سبيلاً إلى كتف البنت، لا تجدان سبيلاً إلى تربيتةٍ حانيةٍ على الخد الملتهب.. والبنت محمومة وجائعة، والأم جائعة مثلها، لكن شتلات البن أكثر من رمال الصحراء، وأمامها نهار طويل قبل أن تحصل على يوميتها لتشتري طعام العشاء وتوفر بعض النقود لتشتري فستاناً جديداً للطفلة التي كبرت بسرعة.. علا تذمر البنت، حدجتها الأم بلومٍ قبل أن تواصل حركتها الرتيبة، عادت البنت فشدتها بإلحاح هذه المرة جعل الأمّ تنهرها وتدفعها بقوة لم تتعمدها- لكنها الشمس اللعينة، أفرغتها من كل صبر وحولتها فجأةً إلى كائن قاسٍ ولئيم.. ترنحت البنت بين شتلتين، كشف فستانها القصير عن ساقيها السمراوين النحيلتين وعن خدوشٍ طازجة، تمسكت بشتلة بنّ عالية قبل أن تسقط، وتسقط فوقها حبات بن، وتسقط من جمر عينيها دمعتان .. وكان لهما طعم الملح ورائحة البن اللعينة

(2)
وقفت المرأة على شرفتها في صباحٍ باكر ونظرت إلى البحر القريب وخيل إليها أنها لو مدت رجلها من الشرفة فستتبلل أصابعها بالبحر وستدغدغها ملوحته اللزجة، وربما غسل ذلك بعض كوابيسها.. أحست أن الهواء الخفيف الذي حرك حرير ستائرها وذيل عباءتها الطويلة كان يتحرّش بها هي بالذات، محمّلاً بروائح قهوة صباحية آتية من مطابخ المنازل القريبة ممتطيةً صهوة نسيم صباحيّ يثير فيها حزناً مجهولاً.. تغلغلت الرائحة في أنفها محمّلةً بحنينٍ لاذع.. وذكرتها به، وفكرت، ككل يوم، في أنه الآن يشرب قهوته هناك، وحده.. وأنها الآن هنا وحدها.. وأنها ستصنع بعد قليل قهوتها وتعد فنجانين كما تعودت أن تفعل كل صباح، وستشرب أحدهما، وترمق الآخر يبرد قليلاً قليلاً، قبل أن تريقه في حوض النباتات بلا شفقة، وتريق معه دمعتين، وستكون لهما طعم الملح ورائحة البن اللعينة

معجزة صغيرة

2009-03-27T11:18:00.001+02:00

حصلت العجيبة واستردّ ابني كل حروفه

كانت قد مضت فترة طويلة بُذِلت فيها جهود مضنية، لكن دون إمعانٍ في الضغط النفسي، لكي يُصلِح الصبي حروفه لأنه أصبح "ولداً كبيراً"، لكن دون جدوى، كان لسانه يمد رأسه دائماً إلى الخارج عند لفظ السين والزين والصاد

.. إلى أن

ذهب في نهاية الدوام إلى منزل صديقته المفضلة في زيارةٍ هي الأولى من نوعها، وعاد في المساء بــسينٍ وبزَينٍ تلفظان بطريقةٍ رائعة

هكذا، بين ضحىً وليلته، كانت اللثغة قد اختفت تماماً

خبّرنا يا بطل شو القصة؟

يجيبني وبراءة سنواته السبع في عينيه

..أنا وعند ت. قلت براسي اني رح قول السين مظبوط، وأضاف بثقة، بســــسّ هيك

وكانت فعلاً سسسسين مظبوطة وتمام التمام..

تصفيق حاد، تهليل، وزغاريد... يا عمي، الصبي مغروم لشوشته ولأجل عيون الست ت. جلّس حروفه العرجاء

امتعض من ردة فعلي ورابط في غرفته غاضباً؛ لامتني أخته التي نعاني معها هي أيضاً ولو بدرجة أقل من مشكلة أخرى في اللغة العربية- متلازمة تهافت الأحرف- قائلةً بتأنيب: أجرحتيه (والترجمة، أحرجتيه، من أحرج يُحرِج إحراجاً).. ركضت إليه وضممته إلى قلبي طويلاً، وقلت له إنني فخورة به وإن ما فعله يعجز عنه الكثير من الكبار مثلنا

يسألني، شو يعني؟

أجيبه، يعني، أن تسعى لإصلاح عيوبك كرمى لعيون من تحب

يهز رأسه غير مهتم بتحليلاتي ومنقاداً مع ذلك عن طيب خاطر إلى الحوارات التي امتدت بيننا والتي كان هدفها من جهتي محاولة إيقاعه في اللثغة مجدداً..... دون جدوى

ذلك لأنني بكل بساطة غير مقتنعة أن الحب ما زال قادراً على صنع المعجزات، مهما كانت صغيرة

القصة هيَ هيَ

2009-03-23T11:38:00.012+02:00

أخبرتني أمي في جلسة نميمةٍ بريئةٍ - قدر ما يمكن أن تكون النميمة بريئة- على فنجان قهوةٍ مرّة بطلاق أحد معارفنا الخمسينيين بعد زواج طويل. سألت مستغربة، الآن تذكر أن يطلق زوجته؟ أجابتني بأنه كان يعاني معها منذ وقت طويل (طبعاً هو الذي يعاني) وأنه لم يعد مضطراً على تحملها خصوصاً بعد أن كبر أولاده وأصبح لكل منهم حياته، وهو الآن يبحث عن عروس "مناسبة". سألتها بهذه السرعة؟ تدخل أبي في الحديث قائلاً، "وهو يضع أيضاً مواصفات صارمة". إيه بيطلعلو هيدا الـ... قلتها وفي ذهني سماجةٌ حباه الله بها لا تطاق تضاعفها مؤثرات خارجية غير مشجعة لها علاقة بالشكل .. تقول أمي إنني أتحامل عليه لأن هذا التايب لا يعجبني، ولكنه مع ذلك قد يروق لغيري. نتجادل قليلاً حول هذه النقطة قبل أن يقاطعنا أبي بكل براءة، دللناه على فلانة (إحدى أحب صديقاتي إلى قلبي).. صرخت، شوووو؟؟ فَشَر.. هنا، اعترفت أمي أن الفكرة كانت فكرتها وقالت مدافعة، لا تنسي أنها من سنك (لِمَ بدا لي الأمر وكأنه شتيمة؟) وهو متعلّم وميسور ومن عائلة... أقاطعها وقد أفلت عيار لساني، إيه وجحش وسئيل ومطلّق وعندو عرّ ولاد جحاش متلو. وهيّ حلوة ومتعلمة وميسورة وموظفة ولم يسبق لها الارتباط.. يضيف أبي ببراءته الرائعة فيما أمي تغمزه ليقفل على السيرة، ويا ليته قبل أن يراها، قال إنها ليست طلبه.. عندها لم أتمالك نفسي وأفلتت مني شتيمة لم أتخيل يوماً أنني سأجرؤ وأقولها أمام والدي. أمي معليش، لكن أمام رب العائلة؟.. عيب

( انتهى الخبر)

ليس في ما حكيته أي جديد، فالقصة هي هي.. قصة الفتاة التي إذا رفضت أكثر من مرة المتقدمين لطلب يدها أملاً في العثور على شريك العمر المثالي أو ترقباً لقصة حب أو طمعاً في تحقيق ذاتها في العلم أو العمل.. تتّهم بأنها متطلبة وشايفة حالا، وقد ينتهي بها الأمر إلى البَوار بعد أن يتقدم بها العمر قليلاً وتقلّ طلبات الزواج منها، أو في أحسن الأحوال، بل بالأحرى أسوئها، إلى الرضوخ للأمر الواقع والقبول بأيّ كان انطلاقاً من مبدأ "ضل رجل ولا ضل حيط"... وقصة الرجل الذي يحق له أن يتشرط ويتزوج ويطلق وينجب مرة واثنين وعشرة حتى لو كانت فيه عِبّر الدنيا

ليس هذا خطاباً أنثوياً متحيزاً موجهاً ضد الذكور، ولست هنا بصدد تحليل الجوانب البسيكولوجية أو السوسيولوجية أو الفيزيولوجية للمسألة .. أنا فقط أصف واقعاً.. واقعٌ تساهم فيه للأسف المرأة نفسها، أما كانت أم أختاً أم خالةً أم عمةً لا يروق لها أن يتزوج ذكر العائلة من امرأةٍ ثلاثينية أو من جيله، خاصةً إذا كانت "أول حظّه"، وقد يسري المبدأ نفسه أحياناً كثيرة على المطلقين والأرامل انطلاقاً من مبدأ البنات على قفا مين يشيل وألف واحدة تتمناك، فلماذا تختار العانس

هكذا، وبتواطؤ من المرأة نفسها، ستظل الفتاة في موروثنا اللغوي حاملة للقب عانس بمجرد أن تدخل ثلاثينياتها الشهية- فكيف بأربعينياتها؟

بينما يبقى الرجل عازباً فقط حتى لو بلغ الستين.. بعد المائة

معك

2009-03-22T10:02:00.005+02:00

لا أدري منذ متى بدأت بممارسة هذه اللعبة الخطرة: في لحظةٍ ما، لا أعود أطيق كل هذا، فأستحضر كل ما يستفزني فيك، أقنع نفسي بأن ما أعانيه ليس مجرد مللٍ أو ضيق أو تبرّم، بل أكثر من ذلك.. وبناءً عليه، أتحول إلى شبحٍ كئيب متمرد يسير ويأكل وينام ويطبخ ويشاهد التلفاز ويمارس تفاهات الحياة بطريقة ميكانيكية، أبالغ في صمتي وفي ردات فعلي -أو انعدامها، أعتنق كلّ أشكال الغياب.. من تقوقع ونومٍ مدروس وانغماس في كل ما يبعدني عنك .. كل ذلك وأنت تتحمّل، كل ذلك وأنت تنتظرني بصبرٍ لكي أصل إلى تلك النقطة التي، وإن صرت أعرفها جيداً، إلا أنني لا أعرف ماهيتها ولا توقيت الوصول إليها

نقطةٍ عليّ أن أختار فيها.... معك أو بدونك

.. وهكذا صرنا نحن الاثنين نعرف أنه

،عليّ أن أجرّب بين الحين والأخر أن أكرهك

..لكي أحبّك

دعاء الكروان.. عن الفيلم والحالة

2009-03-16T09:19:00.007+02:00

متى لن يعود يبكيني دعاء الكروان؟
لا أعرف بالضبط، كيف، وفي لحظةٍ معينة في الفيلم، تبدأ عندي مرحلة الدموع، مع نشيجٍ أحياناً، مع لبكة البحث عن المناديل الورقية وإخفاء التأثر في حال وجود دخلاء
في نقطةٍ ما، تتضافر العناصر بشكل رائع وأدخل في المود تماماً، أصبح أنا آمنة وهنادي وسوسن وكل النساء العاشقات اللواتي ظلمتهن الدنيا، مجتمعاتٍ وتقاليد

منذ أعوام كثيرة، استحق مني صديقي اللدود الذي كان يحب السينما، لكن الغربيّة تحديداً، تأنيباً شديداً حين قال لي بلا أدنى مبالاة ولا خشا ولا حياء إنه لم يشاهد فيلم دعاء الكروان من قبل؛ قلت له كيف يعني؟ لا أحب منك هذه النظرة الفوقية إلى السينما المصرية، ولا أفهم كيف أنك رجل شرقي ولا تعني لك تحية كاريوكا أو هند رستم أو نادية لطفي، ولا تحب سعاد وفاتن كمان؟! عيب عليك! جاء بعد فترة مبهوراً بعد أن سنحت له فرصة نادرة لمشاهدة دعاء الكروان في إحدى دور العرض التي كانت تقيم مهرجاناً خاصاً، لم يدعُني اللئيم، ذهب وحده، أخبرني أنه لم يكن في الصالة غيره وشخصان آخران، قال لي، أنا وشخصان والفيلم... كيف فاتني كل هذا الوقت؟

لا أذكر من الرواية التي قرأتها مرة واحدة منذ وقتٍ طوييييييل سوى سلاستها، وكنت قد شاهدت الفيلم قبلاً. ما لفتني أنه، ولأول مرة، يكتب الأديب نهاية سعيدة، فيما يختار الفيلم النهاية الحزينة. فإن لم تخني الذاكرة، تنتهي رواية طه حسين بزواج آمنة والباشمِهنز، أما الفيلم فاختار خاتمة مأساوية.. إذ تصيب الرصاصة التي كانت موجهة لآمنة قلب الباشمهندز الذي يهمس لها وهو يلفظ أنفاسه بين يديها، موتي هو الشيء الوحيد اللي حايصالحنا على بعض

قلت سأجري بحثاً عن دعاء الكروان، أولاً بدافع الهوس الذي يجعلك تنبش وراء الأشياء التي تحبها، وثانياً، لأرى إن كان الفيلم سيفقد سحره بفعل الثرثرة عن تفاصيله وجعلها مادة لا أكثر. استعنت بعمنا العزيز غوغل، فلا ملجأ لي غيره. لكن قبل ذلك هناك سرّ صغير وجميل سمعت مصوراً فنياً محترفاً يفشيه في إحدى المقابلات التلفزيونية حيث كنت كلي كناية عن مجموعة آذانٍ صاغية ومكبّرة للذبذبات الصوتية كعادتي حين يكون الحديث فنياً بامتياز، وهو أن دور الباشمِهندز لم يكن أساساً لأحمد مظهر، بل كان ل... كمال الشناوي، لكن الست فاتن، المعروفة بمونتها على صديقها هنري بركات وبتدخلها في اختيار من يقف أمامها، إيه وبيطلعلا تتدخل طبعاً، دبكت رجلها في الأرض وقالت لا أقبل سوى بأحمد مظهر، وكان لها ما أرادت، وهكذا استبعد كمال الشناوي الذي يحكى أنه كان قد وقع العقد فعلاً، ورسا الدور لحسن الحظ، على أحمد مظهر.. وحصلت القطيعة بين الشناوي وحمامة، والدليل أنه، على حد علمي، لم يظهرا بعد ذلك معاً في أي فيلم، بعد أن كانا قدما معاً أفلاماً عديدة، منها خلود لعز الدين ذو الفقار، وبابا أمين ليوسف شاهين، والملاك الظالم لحسن الإمام، والأستاذة فاطمة لفطين عبد الوهاب.

أدخلت عبارة دعاء الكروان، ودفشت محرك بحث عمنا غوغل، وحصلت على مئات المواقع، المتشابهة المعلومات أكيد، وحتى وقعت على بحث يقارن بين الرواية والفيلم، مسحت المواد بعينيّ مسحاً سريعاً ورصصتها في ملف، وقلت سأقرأها لاحقاً من أجل ..احم... بحثي. وظللت أؤجل القراءة أياماً وأياماً .. حتى فقدت الرغبة تماماً

سأظل أشاهد دعاء الكروان، وستظل تصيبني موسيقى أندريا رايدر بحالةٍ غريبة لا تصفها الكلمات، وسيجعلني حوار يوسف جوهر الرائع أحزن على إبداعٍ قصير العمر وعلى مبدعين لم ينالوا ما يستحقونه، وسيظل صوت طه حسين المتهدج في نهاية الفيلم يتردد في أرجاء بيتي وفي روحي-- دعاء الكروان، أتراه رجّع صوته هذا الترجيع حين صُرعت هنادي في ذلك الفضاء العريض؟

وسيظل يبكيني.. دعاء الكروان

ما بقي منه

2009-03-13T20:53:00.005+02:00

هي قرّرت أن تحبه..

يوم تعرّفا، وقبل نهاية اللقاء الأول، كانت قد اختارت أن تتجاهل أظافره المقضومة، والصفار الخفيف الذي يشوب أسنانه، وشعره الأكرت بقَصّته التقليدية المملّة، وثيابه غير المتجانسة الألوان تماماً ولا سيّما ربطة العنق المقلّمة بالبني -وهي تكره البني- وحقيبته الجلدية الرخيصة، وطريقته في دندنة الأغاني الفرنسية الرومانسية السخيفة، واختارت أن تتذكر فقط انحناءة جفنيه المتعبين وهو ينظر إلى عينيها.. وتلك الابتسامة الخبيثة التي تراود شفتيه وهو يلفظ اسمها .. وطريقته في احتضان يدها وهو يساعدها لتصعد الباص المتهالك، ثم حين تمترس بجانبها كحارسٍ وفيّ ليحميها من عيون المتلصصين

وأما لتتوقف عن حبه، فقد لزمها الأمر أعواماً طويلة و مئات القرارات؛ لجأت أيضاً إلى حيلٍ بائسة.. أخذت مثلاً تذكّر نفسها كل يوم بكل ما اختارت تجاهله يوم قررّت أن تقع في حبه.. لكن عبثاً

ثم رأت أن تستسلم بانتظار النسيان الذي يأتي بفعل الغياب، بطيئاً ثقيلاً كموتٍ نخاله لن يأتي، ولكنه مع ذلك يأتي

وحين جاء، كانت قد خزنت في أعماق روحها ذكرياتٍ لا علاقة لها بتفاصيل الوجه والعينين واليدين..

مرّ النسيان بطيئاً خجولاً، محا بعض الصور هنا وهناك، لملم من رأسها أسماء الشوارع والتواريخ وصورة المقهى المعلق فوق مراكب الحَمام، لكنه وقف عاجزاً أمام نشوةٍ سكنت روحها كالحروق المستديمة، ونظرةٍ ولِهةٍ متعَبةٍ أنستها يوماً لون الشجر وشكل السماء

خَلَصْ

2009-03-11T07:40:00.007+02:00

تُصدّق؟ بدأنا الشهر الثالث من العام الجديد وأنا ما زلت أجرجر نفسي لأدخل فيه، فلا يحصل ذلك تماماً. لا أقصد أنني ما زلت أعيش في السنة الماضية، فهذا تشبيهٌ لا يليق بواقعيتي. كل المسألة أنني ما زلت لا أصدق أنه لم يعد من هذا العالم

هو أبوك أنت، وليس أبي، صحيح، ولست أحاول مصادرة أحاسيسك أو المزايدة عليها، فأنت الولد الذي كان طفله، وأنا مجرد ضيفٍ واردٍ على القبيلة. فلن أكذب إذاً وأقول لك إنني أحببته كأبي، لكنني بالتأكيد أحببته بشكلٍ ما، على طريقتي الخاصة.. أقصد أنني لطالما أحببتك وكرهتك فيه، وأحببته وكرهته فيك... طيّب، طيّب، لا داعي لهذه الفلسفات، وخلينا فقط في الحب

حين رحل.. لا أدّعي إن الزمن توقف تماماً، لكن لحظةً ما تجمّدت في رأسي ككرة ثلجٍ صغيرة، وظلت معلّقة في سماء الوقت لا تذوب ولا تسقط، لحظة رأيته في المستشفى آخر مرة؛ ممدداً كان تحت شبكة أنابيب تولّت مهمة تسيير جسده، سمحوا لي بالدخول، ولكن وحدي، كنت خائفة، وشهقت لأنني رأيت على وجهه الغائب خيال الموت الأصفر، فيما كان الآخرون مصرين على التمسك بقليل من الأمل. ثم لم أره بعد ذلك... يوم رنّ الهاتف باكراً جداً ذلك الصباح، علمت أنهم سيخبرونني أنه مات. تركت غزّة تموت وحدها على الشاشات، وقدت السيارة في شبه غياب، بدت لي الطريق قصيرة، كنت لا أريد أن أصل إلى منزلكم. أردت أن أظل في الطريق إلى موته.. كي لا يموت

مروا به ظهراً في سيارة الموتى وعلى النعش الخشبي باقة ورد، وقفوا به قليلاً قرب البيت، ثم ذهب الرجال ليدفنوه وبقينا نحن. وخلص

خلص؟ ما الذي خلص؟ هكذا يموت الناس؟ نبكيهم وخلص؟ ليحل أحدٌ مشكلتي إذاً

ها أنا عاجزة أن أدخل في السنة الجديدة بكليتي، جزءُ مني ما زال ينتظره. أحضر سفرة العشاء، أشم رائحة النعنع وأنتظره ليعود من الفرن بالخبز الطازج.. أقص حبة البندورة الحمراء الكبيرة، وأتذكره يتغزل بها قبل أن يأكلها بشهيةِ طفل جائع.. أشاهد كلام الناس، فأراه جالساً بالبيجاما واضعاً يديه على حضنه كعادته، يعلق على الكلام ويدخل مع مرسيل غانم في حوارٍ من جهة واحدة، يلقنه ماذا يجب أن يسأل ضيفه ويلومه لأنه عجز عن إحراجه .. نذهب إلى المطعم الصيني، فأنظر إلى المقعد الخالي بجانبي وأكاد أسمعه يرشف الحساء ساخناً جداً مثنياً عليه قبل أن نتهيأ جميعاً لألتقاط صورة تذكره بزيارته لمطعمه المفضل هنا

وحين أشعل سيجارة لي، أشعل سيجارة ثانيةً على نيته

********

نادمةٌ أنا لأنني ربما قد أكون قد قصّرت معه يوماً؟ أكيد، لا مهرب من الندم حين يموت الأشخاص الذين نحبهم، أو حتى الذين لا نحبهم

لكن مشكلتي أنني ما زلت لا أصدق أنه صار تحت التراب وأننا نقرأ الفاتحة عن روحه كل يوم

مشكلتي أن لحظةً من حياتي ترفض أن تتحرك من مكانها..

********

ربما حين سأصل إلى مطار بيروت في المرة القادمة، وأفتش عنه ولا أراه، سأقتنع أن سبباً وجيهاً جداً جداً منعه عن استقبالنا كعادته

حينها فقط .. سأفهم أنه مات

وأنه .. خَلَصْ

هلوسات

2009-03-10T07:35:00.013+02:00

هبت الرياح عاصفة ليلة أمس فدخلت الأتربة إلى المنزل من شقوق النوافذ غير المحكمة الإغلاق وزادت زكامي سوءاً. لم أتمكن من النوم حتى ساعة متأخرة، ولم أكن أشعر بأدنى رغبة في قراءة أو مشاهدة أي شيء. أطفئ النور والراديو والتلفزيون وأقول سأنام بعد قليل.. وطبعاً لا أنام.. تشتغل الأسطوانة في رأسي.. لا أنام.. لا أنام.. لا أنام.. أتذكر الفيلم ..فاتن حمامة وهي تبدل ملابسها في الأسانسور......... فاتن حمامة وهي تعلن توبتها في نهايته... وأتذكرني فتاةً متوترة تقرأ الرواية بشغف يجعلها تسهر حتى الفجر، لتعلن في اليوم التالي أمام رفيقاتها في المدرسة بغرور من يعرف كل شيء! الرواية أجمل بكثير من الفيلم

أشفق عليه وأنا أراه يتقلب في السرير عاجزاً عن النوم بسبب الحر ومتحرجاً من تشغيل التكييف كي لا يضايقني، أشغل له الجهاز وأترك له الغرفة ممتشقةً وسادتي وأحتل أريكة غرفة الجلوس. أرتمي عليها بيأس.. أفتح عيني بعد قليل فأرى الغرفة من وراء غشاوة. الطاولة المربعة المزدحمة على ضخامتها بكراكيب الأولاد والمناديل الورقية والأكواب الفارغة، وفوق المكتبة أرزة لبنان الخشبية المكسورة التي أصرّ على الاحتقاظ بها بجانب صورةٍ لأبي وأمي مبتسمين في لقطة نادرة.. ووعاء البخور، مضى وقت طويل لم أستعمله، أين وضعت أعواد البخور أصلاً.. أدلك أنفي المتورم المزدحم بشتى الميكروبات وأتخيله كبيراً جدأ كخشم فرس النهر، وأفكر بأنني لو استمريت في التهام الطعام كما أفعل مؤخراً فربما تحولت فعلاً إلى فرس نهر

أرقب بهلع اهتزاز الستائر بفعل الهواء العاصف في الخارج .. سمعت أن اللصوص هنا يخلعون كل ملابسهم ويدهنون أجسامهم بالزيت لكي يتمكنوا من الانزلاق والإفلات إذا حاول أحدٌ الإمساك بهم.. أسمع ارتطام الكراسي البلاستيكية بالأرض قبل أن تتدحرج على الشرفة، لا افكر حتى في إدخالها، عمرها ما رجعت، ماذا تفعل أصلاً منذ انتقلنا إلى هذا المنزل الذي لا نجلس أبداً على شرفته، سوى مراكمة الأوساخ؟ أتساءل ماذا حل بمساكب البقدونس والفجل والرشاد التي زرعها زوجي العزيز منذ مدة.. لكن ماذا بوسعي أن أفعل لها؟ أغطيها مثلاً بقطعة نايلون أثبتها بمشابك الغسيل؟ فكرة رائعة، لكنها مستحيلة التطبيق.. النباتات أصلاً ليست من اختصاصي.. وأضيف بأسى، وأشياء كثيييييرة أخرى.. لكن عليّ أن أركز الآن في النوم.. متى سيجيء النوم يا ربي؟! مع معرفتي التامة بأن النوم لا يجيء حين نستدعيه، لكنني أتيّس.. أحاول استدراجه من قرونه كثورٍ ضخم، فيرفسني رفسةً دامية ويفلت مني إلى آخر الأرض.. يخطر لي تناول حبة مخففة للقلق علّها تساعدني على الاسترخاء، لكنني أغير رأيي بسرعة بعد تذكر كمية الحبوب التي بلبعتها خلال النهار خوفاً من أن تتسبب لي بمضاعفات وتنيمني نومة ً أبدية

هل غفوت لثوان؟ من هذه المرأة المرتعدة في وسط الطريق؟ ماذا تفعل في الخارج في هذه الليلة العاصفة؟ أقترب منها أكثر، الليلة مظلمة بلا قمر، يلتمع برقٌ في السماء كفلاش آلة تصوير ضخمة، فأراها.. لها وجهي وجسمي الصغير وحيرة عينيّ. أسألها، لماذا لست في بيتك. تقول لي بصوتٍ كالعويل، لا بيت لي، لا سقف ولا جدران.. أصحو مرتعدة.. العرق يبللني وأنا أردد بهستيرية: لا بيت لي، لا سقف ولا جدران.. لا بيت لي، لا سقف ولا جدران

فنجان مريمية

2009-03-08T23:03:00.007+02:00

لم يكن ممكنا ًتفادي إصابتي بالبرد المزعج هذه المرة أيضاً، غير أن الأمر ليس مستغرباً سيّما بعد أن قضيت النهار متنقلةً، دون مبالاة بالعواقب، من حرارة في الخارج لا تخجل في أوائل مارس من تخطي عتبة ال 45 درجة، فجأة ودون إنذار، إلى برودة الصالات المكيفة وبالعكس

وهكذا انقلبت في غضون ساعات قليلة من شخص طبيعي، أو شبه، إلى كائن بأنف مهرج يعطس كل دقيقتين عطسات متواصلة تثير ضحك الأولاد المتعجبين أيضاً من حيرتي وعدم قدرتي على تحديد أحاسيسي، فتارة أشعر بالسخونة وأطالبهم بتشغيل التكييف وبعد دقيقة أرتجف من البرد وأصرخ بهم لكي يطفئوه قبل أن أنزلق تحت الغطاء السميك.. مع ضرورة التنويه بلفتات ابنتي الحنون ومحاولاتها الاهتمام بي وتلبية طلباتي، ولو أنني أشك بأنها لم تكن سوى ذريعة لتظل ساهرة وتشاهد معي المسلسل اللبناني السخيف

الأسوأ في الموضوع هو شعوري بحنينٍ مروّع إلى كمادات أمي وفناجين الزهورات والمريمية المعدّة بإتقان وبنسبٍ محدّدة على يد أبي وإصراره الملهوف على أن أشربها.. لا ساخنةً جداً ولا باردة

حين نمرض، نعود مجرد أطفال لا يملكون إلا الاحتماء بأهداب أمهاتهم

وأنا الآن لا أريد سوى فنجان مريمية معداً بإتقان وبنسبٍ محددة .. لا ساخناً جداً ولا بارداً

وأريد بشدّة أن أرى تلك النظرة في عيني والدي

تلك النظرة التي تقول لي؛ ربما تكونين على أعتاب الأربعين، لكنك تظلين طفلتي الصغيرة، طفلتي الضعيفة التي أعرف تماماً كيف أعتني بها

خائفة من شيءٍ ما

2009-03-06T22:00:00.002+02:00

الخوف شيء أساسي في حياتي؛ وإذا حدث وغادرني خوفي مرة، تشاءمت وتوجست شراً؛

يربكني غياب الخوف ..لذلك كثيراً ما تراني ألجأ إلى تذكّر أشباحي القديمة أو اختراع أشباحٍ جديدة فقط لأستردّه، ذلك الخوف السادي، الهادئ الساذج مع ذلك، الذي يجعلني أطمئن إلى أنني، ما دمت أخاف، فإن كل ما أخشاه سيظل بعيداً عني

بعيداً ومتعالياً ومغروراً ومكتفياً مني بلذة الاستمتاع بخوفي منه..

سماءٌ لك وحدك

2009-03-05T19:33:00.006+02:00

تحلم بأن ترى السماءَ في قمة صفائها

أن لا ترى سوى عينيك والسماء

وتظنُ أن عليك أن تطير

فوق

لتصفوَ الرؤيةُ تماماً

وتشهدَ زرقةَ القبّة الناصعة

لكنّك حين تصل

لا تكونُ طيورٌ

ويكونُ ضياءٌ أقسى من أن تحتملَه عيناك

فتغمضهما

وتدرك

أنه كان عليكَ أن تبقى

حيث أنت

تختار زاويةً

لكَ وحدكَ

منها تنظر إلى سمائك

تقشر عنها غيومَها

تبعثرُ فيها طيوراً

تزرعُ شمساً أكثرَ شاعريةً

وفي المساء

،ترسمُ قمراً أكثرَ اكتنازاً

.. ثمّ

،وبلا ندمٍ

تموت

بغاء سياسي

2009-03-04T09:36:00.005+02:00

لا شأن لي بالتحليلات السياسية. لا شأن لي بالتحليلات عموماً، وإن حدث مرة وتجرأت وجازفت بمحاولة الإتيان ببعضها فإنني عموماً أجانب المنطق، وهذا عائد إلى تشابك المسالك العقلانية لديّ مع المسالك العاطفية والانفعالية، يعزز ذلك غياب فطريّ لملكة التحليل، وهو قصور لم تنجح في سدّه لا شهادات جامعية ولا هوس بالقراءة ولا متابعة للتحليلات على أنواعها ولا أي شيء من هذا القبيل أو ذاك

ولا أعرف من السياسة سوى أنني كنت يوماً ما يسارية الهوى، أكتب النصوص العصماء في مناصرة القضية الفلسطينية و أحفظ أغاني مرسيل خليفة والشيخ إمام وأقرأ غسان كنفاني ومحمود درويش وأكره أنور السادات وبشير الجميل وأحب قادة الحركة الوطنية اللبنانية وجمال عبد الناصر وأعلق صورهم إلى جانب رسوم حنظلة على حائط غرفتي

أما الآن، فالسياسة لم تعد تعني لي شيئاً، لا أتحمس لأية قضية، حتى القضية الفلسطينية باتت لدي قضية إنسانية أكثر منها قضية سياسية، ولا أنتمي لأي من التيارين اللذين يتنافسان الآن على "حبّ" لبنان حتى الموت.. وأنا أحب لبنان، لكنني لا أحب الموت، ولو حتى حباً في الوطن

إذاً لا شأن لي بالتحليلات السياسية حتى في عزّ الأزمة التي يمر بها بلد إقامتي، ولا أملك، أنا الجبانة بالفطرة، الجبانة حتى النخاع، إلا أن أشعر بالخوف أولاً، الخوف الذي يتفوق على كل شعورٍ آخر عداه

وبين خوفٍ وخوفٍ أكبر منه، يتعاظم لديّ شعور بالغيظ والحقد الأعمى على عدالةٍ مزعومة ترى ما تريد ولا تستأسد إلا على الضعيف

Mayrig

2009-02-27T17:26:00.003+02:00

سوف تموت...
..كما عاشت، خلسةً، دون أن تزعج أحداً. أتأملها مستلقيةً تحت أغطيتها البيضاء، بكامل نعومتها وهفهفتها، هادئة في وحدتها حيال الموت، ذلك أنني أدركت الآن أننا نموت وحيدين. لماذا، في هذه اللحظة المختنقة بألمٍ فظيع، وجسمي مثقلٌ بالدموع التي لا تنتظر سوى هزةٍ صغيرة لكي تنهمر على خدّيّ، لماذا تذكرت تلك االمسرحيات التراجيدية العظيمة حيث ينطق الأبطال بعباراتٍ جازمة ويتنظرون سماع الإجابة كاملةً قبل أن يغمضوا أعينهم إلى الأبد؟ خدعةٌ تصيبني اليوم بالاشمئزاز. تكون الآلة الكبيرة التي تدير الجسد في محنة، شبكة الشرايين والشعيرات الدموية تأبي نقل الدم إلى القلب أو الدماغ، ونريدهم في لحظةِ شبه الغيبوبة تلك أن يتكلموا كأنهم راسين أو شكسبير!؟
كلا، لن تتكلم أمي بعد الآن...
مع ذلك، يقف شبح الموت عاجزاً حيال أولئك المبارَكين بتلك النعمة الكبيرة التي تجعلهم يحتفظون بذلك النور الصغير في داخلهم ما بقيت لهم أعينهم ونظرةُ وابتسامة
من قمة ما يناهز قرناً أمضته في الحب والتفاني والحنان، وفيما هي تغلق الهلال على حياةٍ كانت لها، ها هي هنا أمامي، أمي العجوز، لم تتغيّر. كل ما في الأمر أن حجمها تلاشى قليلاً .
حاولت الممرضة التي تلازمها أن تمدّ معي حبال الحديث بعباراتٍ من قبيل: "هذه هي الحياة، يا سيدي الطيب القلب، ولقد عاشت سبعاً وثمانين عاماً!..
لم آبه حقاً أن أفسر لها أن عمر التي ستغادرني لا يحمل لي أيّ عزاء. فسبعة وثمانون عاماً من التضحيات والخدمات المبذولة بطيبة وإخلاص من أجل من تحب ستنتهي بعد قليل، هذا كل ما يعنيني...
يقف الطبيب متردداً وأنا أودعه عند الباب قبل أن يقترح عليّ نقَلَها إلى مستشفى أنيقة تحظى فيها بخدماتٍ جيدة.. في تلك اللحظة بالذات، دقت في رأسي أجراس كنائسنا العتيقة لتذكرني بجذوري وبتقاليدنا. فأنا من أرمينيا، وفي بلادنا، تموت الأمهات في بيوتهن...
في الخارج، أضاءت المدينة أنوارها. لكنني أدركت في هذه اللحظة أنه لن يبقى لي أحد يحذرني من برودة الليالي، أو يمد لي يده بالسترة القطنية المثيرة للسخرية التي طالما أزعجتني.. وبقيت وحدي أجترّ ندمي على نوبات الغضب السخيفة إزاء مبالغتها في الاهتمام بي.
أدركت مع مرور الزمن أننا طوال تلك السنوات التي تبادلنا فيها كل هذا الحب، لم يقل أحدنا للآخر كم يحبه. مدفوعين بخجلٍ مشترك، أو بخوفٍ من تأكيدٍ لا طائل منه لشيء واضح ودائم ولا شك فيه، بدا اللجوء إلى الكلام فعلاً تافهاً. أحبَّ كل منا الآخر منذ وُجِد. وكل الباقي تفاصيل لا جدوى لها. في مدرسة هذا الحب، تعلمت الخوف مما قد يصيب الآخر الذي نحبه....
يوشك الفجر أن يشرق، لكن هذا اليوم الحاصد للأرواح سيكون ليلاً بالنسبة لي. وفي محاولةٍ يائسة لأتشبث بهذه الساعات التي تمرّ بسرعة، لجأت إلى حيلة.. قلبت ساعة الزمن الرملية لأستعيد طفولتي الغنية بالحب. طفولةٌ متشوقة لأن تكبر، و مراهقة ذات طموحات كبيرة شرهة تقودنا إلى مساءٍ ما لنشهدهم وهم يصارعون سكرات الموت، أولئك الذين فاتتنا رؤيتهم يكبرون، في الوقت الذي كانت فيه كل شعرةٍ من شعرهم الأبيض تنعى الربيع

محاولة ترجمة لمقاطع من رواية "مايريغ" (أمي) لهنري فيرنويْ- الفصل الأول

طيور هذه المدينة

2009-02-25T08:00:00.005+02:00

لعلّ أجمل ما في هذه المدينة عصافيرها؛ تبدأ أناشيدها الجذلة مع خيوط الفجر الأولى ولا تنتهي إلا عند مغيب الشمس؛ مسرحها: أسلاك الكهرباء، حافة الشرفات، نوافذ البيوت، فوق محركات مكيفات الهواء الجاثمة على جدران العمارات، وكم يحلو لها بناء أعشاشها داخل محركات المكيفات الصحراوية العتيقة المليئة بالقش ليأتيك صوتها من داخل الجهاز الضخم حميماً، كأنها تغني لك وحدك

هنا تنعم الطيور بدفءٍ يدوم السنة كلها، وبديدان تلتقطها في التراب هنا وهناك، وبثمار شجرٍ محتفظٍ بكامل هامته الخضراء، وحين تهب الرياح الرملية المجنونة، تعرف العصافير أين تختبئ- وقد ترميها الريح داخل منزلٍ نسي سكانه إغلاق الشبابيك.. لكنها، وما إن ترخي الرياح أشرعتها، تنفض عن ريشها التراب وتعود إلى مسارحها راضيةً مرضية تستكمل غناءها غيرآبهةٍ بكواسر السماء وأحزان الناس.. كأنها وحدها تعرف كيف تُعشّق الحياة، شريكها دفءٌ دائم ونهرٌ تلجأ إليه أيامَ جنون الشمس

*************

هنا مواسم للجفاف والفيضانات والأمراض والرياح الساخنة وأناسٍ يحلمون بـهجرٍة إلى الشمال

لكن لا مواسمَ لهجرة الطيور..

.. قرار لن يصمد طويلاً

2009-02-22T09:50:00.003+02:00

يا أنا

..يا هي

لحظات مسروقة

2009-02-20T20:05:00.006+02:00

يرن الهاتف، وبمجرد أن يقول آلو، تغمز ابنتَها هامسةً لها: أبوكِ يتحدّث مع فتاة! تومئ ابنتها إيماءةً خفيفة وتبتسم بتواطؤ أنثوي، فيما المعنيّ بالكلام مستغرقٌ في المحادثة الهاتفية. السكرتيرة؟ "زميلة" في العمل؟ لا تتابع الحوارَ لتتأكد من حدسها الذي لا يخيب إلا نادراً جداً، تركز فقط في ذبذبات صوته الناعمة التي تحملها بعيداً إلى ساعات قضياها على الهاتف يتحدثان في الفاضي والمليان، وترصد في صوته تلك البحّة المثيرة. منذ متى لم تسمعها؟

وتدريجياً وجدت نفسها تترقّب تلك المحادثات الهاتفية، لتستعيد في غفلةٍ منه شيئاً كان، ذات يوم، لها وحدها

بحّة صوته..

مع الأيام

2009-02-19T23:17:00.004+02:00

أرسل لها بطاقةً بريدية من المدينة الأوروبية الساحرة التي كان يزورها ضمن بعثة دراسية وكتب لها على ظهر البطاقة يخبرها أن من أهمّ معالم المدينة برجاً لا يمكن الوصول إليه إلا عبر سلالم حجرية متعرجة وشاقة وأنه تسلّق مئات الدرجات ليصل إلى البرج خصيصاً ليحفر اسمها على جداره، وأقسم لها أنه سيصحبها يوماً لتزور البرج ويريها اسمها منقوشاً عليه وبجانبه تاريخ لقائهما الأول.. أحسّت يومها وهي تقرأ بطاقته بالشفقة عليه وعلى قلبه الذي لا بد أتعبته الرحلة الشاقة صعوداً، لكنها في الوقت نفسه وجدت فكرة أن يحفر اسمها على برج عالٍ في مدينة بعيدة أمراً رائعاً ورومانسياً للغاية

وهي انتظرت تحقّق ذلك الوعد سنين طويلة، لكن الحقيقة أنها لم ترَه مجدداً بعد ذلك، وأنها وإن كانت ما تزال تذكر تلك البطاقة البريدية، فإنها بالكاد تذكر ملامح وجهه، وأنها باتت تجد فكرة حفر اسمها على برج في مدينةٍ بعيدةٍ أمراً غايةً في الابتذال

وأن الأمر الوحيد الجيّد ربما في هذه الحكاية برمّتها أن تلك الرحلة الشاقة يومها قد أنهكت قلبه وقطعت أنفاسه

في المناسبات فقط

2009-02-17T07:53:00.005+02:00

تشبع الأولاد قبلاً وأحضاناً، بمناسبة وبدون مناسبة. تمطرهم حبّها وأشواقها كما لو أنهم كانوا عائدين من سفر بعيد، وهم معها كلّ ثانية. تشمّ بشرتهم وشعرهم وتتمسح في ثيابهم، تضمهم إلى صدرها في السرير قبل النوم، وهي توقظهم في الصباح، ومع كل قبلة، تتمنى لو أن أمها قبلتها هكذا ذات عمرِ بعيد. تحنّ إلى حضن أمها الآن حتى بعد أن أصبحت هي أماً، تشتاق إلى حضنٍ بلا مبرّرات. تتذكر القبل الخجولة على الخدين وهي تمتشق نتيجتها الفصلية. الأولى في الصف، الأولى في مسابقات التعبير في المدرسة، على مستوى المحافظة، تتلقى بخَفرٍ قبلاً فخورة بالتلميذة الشاطرة، تتذكر قُبل العيد وأعياد الميلاد والمناسبات، وطعم القبل المرتبكة ليلة زفافها وخروجها من المنزل، قبل فقط، ولا أحضان

تتذكر أيضاً لحظات الخوف وهي طفلة تنام وحدها في سريرها، تحت القصف؛ تتمنى لو تتسلل إلى سرير أهلها في الغرفة المجاورة، ولا تجرؤ؛ وحين يعنف القصف يلتجئون إلى ردهة البيت أو إلى السلم، تتدثر بخوفها، وتحاول أن تطمئن نفسها بأن هذه القذائف التي يسمعون صفيرها المجنون لن تسقط على رؤوسهم، لأن أهلها معها. يقضون ثلاثة أيام بلياليها في مطبخٍ بيت عمتها المنزوي داخل البساتين، عائلتين تبحثان عن أمانٍ مستحيل. يعنف قصف الطائرات، كان الهدف أكثر قرباً منهم هذه المرة، يكادون يسمعون عويل المصابين في البناية المشتعلة، تصاب بالهلع، تتسلل بخجل إلى حضن أبيها، تسمعه يقرأ القرآن ويتمتم بالأدعية وهو يرفع سبابة يده اليمنى متشهداً، تفعل مثله، وتفكر لحظتها أنها في أمان رغم كل هذا الرعب. ترفع إليه عينيها، تكاد تعترف له أنها، ليلة سفره منذ عامين، كانت مستيقظة، وأحست به يطبع قبلة على جبينها، لكنها لم تحرك ساكناً وادعت النوم فيما دموعها تنسال على خديها، وفي الصباح التالي تعمدت الهرب من عيني أمها المحمرتين متمنية لو أنها تلتجئ إلى حضنها، ولم تفعل. يتحطم زجاج غرفة النوم المجاورة، يستغلون فرصة هدوء القصف، يلملمون شظايا الزجاج والرصاص عن أرض الغرفة وعن الوسادات، ويعودون إلى ملجئهم في المطبخ الصغير، وحين ينتهي الكابوس المرعب مؤقتاً بعد ثلاثة أيام، تصعد مع أمها إلى سطح المنزل. كانت تتخيل أنها سترى البيوت مسواة بالأرض والسماء سوداء، لكنها تفاجأ بمشهد المدينة تستفيق على أشعة شمسٍ محايدة. تمنت في تلك اللحظة لو تلقي بنفسها في أحضان أمها لتحتفل بعمرٍ جديد كُتب لهم، لكنها لا تفعل. تقول لها أمها إنّ عليهم أن يستحموا لأن رائحتهم طلعت. في حرب الصيف الأخير، حين خافت ابنتها الصغيرة التي لم تعش الحرب من قبل من هدير الطائرات، ضمتها إلى صدرها في السرير وقالت لها بأن لا تخاف وبأن كل شيء سيكون على ما يرام

ذاقت طعم الأحضان بعد أن باتت تحمل لقب مغتربة. في المطار تلقي بنفسها في حضن أبيها، تضم أمها بلهفة، تشم رائحة شعرها المصفّف بعناية على شرف قدومهم، وتنظر إليها تضم أحفادها بشغفٍ غريب، تضمهم لحظة اللقاء، وتضمهم في كل يوم من أيام الإجازة. ترمق أمها وأولادها بغيرةٍ، وتفكّر، هذه الأحضان التي تتمرّغون فيها الآن، قضيت عمري أشتهي حضناً واحداً منها.. حضناً واحداً فقط.. بلا مبرّرات

مع شجرة

2009-02-16T10:55:00.009+02:00

تجلس في طرف حديقة النادي العتيق يحاصرها ذلك الإحساس السخيف بأنها وحيدة ومنبوذة كقط متشرّد. شرشف طاولة كالح، فنجان قهوة واحد، كوب ماء واحد، كتاب.. وكل المستلزمات لـ"تبقى وحيدةً وتندم" . تدفن وجهها في الكتاب متفادية التلصّص إلى الوجوه من حولها، فالحوارات الصاخبة والضحكات المنسابة بلامبالاة مقلِقة لشخصٍ مثلها مصابٍ بالارتياب الهوسي تؤكد لها أنها وحدها هنا المكشّرة عن أحزانها. ترقب باستعطاف الشجرة العملاقة هناك في الجهة المقابلة، ويخيل إليها أن الشجرة ستشفق عليها هذه المرة وتجيبها حين تسألها بإلحاح تحريضيّ: ألا يخطر لك يوماً، ولو للحظات، أن تغادري مكانك، أن تقتلعي جذورك هكذا، وتمضي نحو فسحة أخرى من سماء مختلفة الزرقة، تغمدين في خاصرتها أغصانكِ وتصنعين أحمركِ كما تريدين.. صمت طويل، زقزقة عصافير، ضحكات، وشجرة هناك في طرف الحديقة شامخة في تعالٍ. والمرأة لا تيأس، تمضي في استجوابها الصامت ..." يعني، أن تهجري عصافيرك، أن تحمليهم على اللحاق بك، أن تختاري أنت، ولا أحدَ غيرك، الوجهةً والطريق"؟

ستتجاهل الشجرة العملاقة أسئلتها هذه المرة أيضاً - لأن الأشجار لا تعنيها أصلاً سوى لغة العصافير وحوارات الريح والمطر، وربما تكون ردة فعلها الوحيدة أن تمعنَ جذورها أكثر في الأرض كأنها تغيظها، موشوشةً أغصانها بحنق

! كم يلزمها بعد لتتعلم الدرس.. هذه الغبية

حياة عادية

2009-02-14T17:51:00.006+02:00

يعنّ على بالي أحياناً لو تكون لي حكاية. ليس حكايةً قديمة، فالحكايات القديمة ذكريات، مجرد ذكريات قد تصبح بتأثير الزمن حكاياتٍ، وربما تكون مثيرة أحياناً، لكنها ليست طازجة

وأنا أريد أن تكون لي حكاية طازجة، مثيرة، لو رويتها لأحد لفتح عينيه على وسعهما دهشة أو حبس أنفاسه لفرط التأثر

وقد لا أرويها، قد أكتفي بأن أخبئها تماماً كسر دفين، أو أن أسدل طرف الحكاية، طرفها فقط، لأقول للعيون الملتمعة فضولاً، إن لي حكاية، لكنني

" لسببٍ ما، لن أحكيها، مضيفة ، "ليس الآن، ربما في وقتٍ آخر

لكن في الواقع ليست لي حكاية

لا

وليست لي سماءٌ أتسلق حبال الوهم لأبلغها، ولا قاعٌ أتدحرج إليه لكي أعافر ثانيةً وأصعد، ولا رمال متحركة تغويني لاجتيازها، ولا حتى واحة صغيرة بعيدة هناك تستدرجني إلى عشبها أو حتى سرابها

لا شيء أرويه لكم حقاً

أنا التي لطالما أسرتني الحكايات

لا أتخيل كيف أنني، رغم ذلك، لا أجد لي حتى حكاية واحدة.. لترويني وأرويها

لحظاتنا الثمينة

2009-02-11T08:03:00.009+02:00

اليوم عيد ميلادك، وكنا نتوقّع الاحتفال به بطريقةٍ مختلفة تماماً، لكن الظروف القاسية شاءت أن يستدعي عيدك السنة بالذات حزناً لم يمرّ عليه بعد شهران؛

سأرسل لك بعض الهدايا الافتراضية لأقول لك إنني لم أنسَ ولم أطنّش؛

وبأنني، على عكس ما قد تتخيل، أصبحت أحسن أكثرَ قراءة أحزانك الخاصة على طريقتي وتحليلها (تبّاً لتحليلاتي)

وأنني أقدّر لك في قرارة نفسي - ولو أعلنتُ خلاف ذلك- إصرارك وقدرتك على عدم ترك الجراح توغل عميقاً في روحك؛

وأنني أشكرك لأنك تبثّ في المنزل طيفاً أبيض خفيفاً حراً يشعرني بأنّ كل شيء عابر، الفرح والحزن، والخيبات والنجاحات، وبأن ما يهمّ هي تلك اللحظات التي نقضيها معاً فلا داعي لإفسادها بالإيغال في التساؤلات؛

وأنا اليوم سأدع التساؤلات، والســآلات، جانباً، وسأحاول التفكير في شيءٍ استثنائي يجعل عيدك السنة أقلّ حزناً

!سأحاول

هواء جديد

2009-02-09T18:46:00.007+02:00

أحتاج إلى تنشّق هواءٍ آخر

قد يكون أكثر تلوّثاً

أو أكثر نقاءً

أو أكثر لزوجةً أو ثقلاً

ليست لديّ شروط محدّدة

ولست آبه حقاً

إن كان ذلك سيغري أجنحتي بالتحليق هذه المرة

أم أنها ستظلّ منكّسة

لأنها أصلاً

-وهذا اكتشافٌ جديد قديم-

لم تخلق للطيران بعيداً

هواءٌ جديد فحسب

لآخذ نفساً عميقاً

وأشهق شهقةً كاملة

تكفي لبضع دوراتٍ أخرى

داخل القفص

توضيح لا بدّ منه

2009-02-03T19:27:00.002+02:00

ظلّ باب التعليق مفتوحاً لفترة طويلة

ثم أغلقته
ثم فتحته
ثم أغلقته
ثم أقفلت هذا المكان مؤقتاً
ثم فتحته ولكن أغلقت باب التعليقات
ثم نسيته مرة مفتوحاً

فخفت (ممّ؟!!) وأغلقته بسرعة

وبين هذا وذاك، ظل قلبي مفتوحاً على مصراعيه

وأسعد بالتعليقات، وتظل تفاجئني كهدية غير متوقّعة

وأنا إن كنت تثاقلت مراتٍ قليلة عن الرد، فليس إلا لخصلةٍ رديئة فيّ، أو ربما اثنتين، بل مئة خصلة رديئة لا مجال لتعدادها هنا

في طليعتها مزاجية مزعجة، وعجز عن التواصل الدائم مع الآخرين

وانحيازً إلى صمتٍ مرتبك غالباً ما يظهر في غير محلّه

رباعيات جلال الدين الرومي- مختارات

2009-02-03T10:25:00.006+02:00

قطفت هذا الصباح، من البستان، بعض الورود

وخفت أن يكون رآني البستاني

:لكنني سمعته يقول لي في لطف

"ما قيمة بعض الورود؟ أنا البستان كله اعطيك"

***

حين تحرّك الريح ضفائر شعرك

يتمنى لك القمر عمراً مديداً في القلوب

فيا واهب المشورات! ستنسى نفسك ومشوراتك

اذ تعرف نفسك ما ذاقه قلبي

****
جاءني الحب، وكالدم يسري في عروقي وجلدي

فأفرغني وطفّحني بالحبيب

وغلّ الحبيب في كل جزيئات جسمي

"فلم يبق غير الاسم مني، وكل ما تبقى ليس إلاّ "ه

***

كلامنا العذب الذي تبادلناه

أودعته القبّة الزرقاء في قلبها الخفيّ

ويوماً ما ستسكبه كالمطر

وينمو سرّنا في سعة العالم

***

عندما يُمنى عصرٌ بسود الايام

ليس البطل من يبلغ بُعد الصيت

.فإن تطلبِ اللؤلؤ، عليك بالغوص في عمق البحر

فما على الشاطئ غير الزبد

***

كثيرون من العشاق يأتون حيّك

والدم في قلوبهم يسرب من عيونهم، ثم يرحلون

وحدي، عند أعتابك أبقى كالغبار

فيما الآخرون يأتون كالريح ويمضون

***

لقد أتى، ذلك الذي لم يغادر قطّ

ذلك الماء لا يخطئ أبداً جدوله

:َمِذخَر المسك هو وعطره نحن

هل رأيت المسك يوماً عن عطره منفصلاً؟

***

إن تكن تبحث عن مسكن الروح فأنت روح

وإن تكن تفتّش عن قطعة خبز، فأنت الخبز

:وإن تستطع إدراك هذه الفكرة الدقيقة، فسوف تفهم

أن كل ما تبحث عنه، هو أنت.

***

أيها البشر الأنقياء، التائهون في هذا العالم

لمَ هذا التيه من أجل معشوقٍ واحد؟

ما تبحثون عنه في هذا العالم

إبحثوا في دخائلكم، فما أنتم سوى ذلك المعشوق

***

حين أناديك يا أنت! فندائي بيني وبينك حجاب

ضياء وجهك لوجهك حجاب

تخيّل شفتيك يحرمني من شفتيك

صورة شفتيك لشفتيك حجاب

***

يا سيدي، لا تسلمني الى إغواء النفس

!لا تتركني مع أيٍّ سواك

لخوفي مني، أُسرع اليك

أنا لك، فأعدني اليّ

***

الى متى أَخبرُ ألوان هذا العالم وعطوره؟

حان الوقت لأرى وجه الحبيب

فإذ أراه أرى صورتي

وإذ أراني أرى صورته

***

في بحر الامانة ذبت كالملح

لم يبق كفر ولا إيمان، شكّ ولا يقين

يشعّ في قلبي كوكب

تختبئ فيه السبع سموات

ترجمة: هنري فريد صعب

لم يحن الوقت بعد

2009-02-01T11:19:00.005+02:00

تحب في الأيام العادية الدخول إلى المطبخ، فيه تحس أنها تحبهم أكثر وأنها تبثّهم أشواقها من خلال الروائح التي تنبعث منه. تفرح حين يستجيبون أحيانأً للرسالة-الرائحة ويجرون إليها تاركين ألعابهم المهمة لثوانٍ ليطمئنوا على مصير بطونهم الصغيرة. في الأيام العادية تتحرك فيه بسلاسة، تحضر أشياء عديدة في وقت واحد، وتتفاخر بأن بإمكانها أن تعد وليمة ملوكية في ساعتين. هذه المرة كانت متوترة، فهي تمر مجدداً بإحدى تلك الفترات الملعونة التي تسائل فيها نفسها عن جدوى الأشياء. فتحت علبة الكبريت بعصبية فتبعثرت العيدان على الأرض. نظرت إليها بحنق ثم حاولت أن تقرأ في الأشكال التي صنعتها العيدان علامةً ما، لعلّ.. وما لبثت أن سخرت من نفسها هذه التي ما زالت تترقب الإشارات! لملمت عيدان الكبريت غير المستعملة المبعثرة على الأرض تحت قدميها. كوّمتها في يدها وفكرت، ماذا لو التقط أحد هذه الأعواد شرارةً من عين الغاز المشتعلة بالقرب منها. تخيلت نفسها كتلة من اللهب..

سمعت حركة وراء ظهرها، انتفضت وحركت يديها في الهواء كما لو أنها تطفئ الحريق.. وقالت لنفسها، لا، لم يحن الوقت بعد

Another good reason to say "USA sucks"!

2009-01-29T08:36:00.005+02:00

ذكريات 3- سيجارة مشتعلة في بير السلّم

2009-01-28T11:23:00.006+02:00

يباغتني المشهد كصفعة، ثم أضحك من سورياليته، ثم أشك أن ذلك ربما حصل في الزمن السحيق، ثم أصبح متأكدة من حصوله، انطلاقاً من يقيني بأنه لا شيء سيدفعني إلى تركيب ذكرياتٍ مخجلة كهذه، ثم أفكّر أنه لو انكشفت فعلتنا يومها لكان أهلنا علقوا لنا المشانق

كنا ثلاث فتيات، وكان يجمعنا اسم عائلة واحد، وحقيقة أن أسرنا كانت جميعها أسراً متدينة لا يترك رجالها فريضة، متمسكةً بالتقاليد والعيب والحرام. يا حرام! هل كان ثمة رابعة؟ يخيّل إلي أنه كانت معنا مجرمة رابعة، لكنني، إن وُجِدت، لم أعد أذكر بالمرّة من كانت

كنا نلعب أحياناً في بيت إحدانا، لكن ذلك كان نادراً، فلم تكن أمي من محبذي الاختلاط الكثير بين الجيران، الذي برأيها سبب أساسي للقيل والقال والنميمة والمشاكل. وقد طبقت مبدأها هذا، وغيره من المبادئ، علينا نحن أولادها،. فلم يكن بيتنا مفتوحاً لأولاد الجيران إلا بإذن مسبق وبمواعيد محددة

إذاً كنا أربعة، وبعد قليل سيساورني الشك وأقول إننا ربما كنا خمسة أو ستة. لكن المنطق يقول إن الجريمة لا تحتمل مشاركة أكثر من أربع بطلات

المكان: شقة جارة في العمارة المقابلة، توأم عمارتنا من حيث التصميم المعماري والشكل الخارجي البشع، بنفس اللونين البيج والبني، تقع في الطابق الأرضي، وهي أصغر من الشقق الكائنة في الطوابق الأعلى. إذاً كان البيت صغيراً، وأنا الآن حين أسترجعه أراه صغيراً جداً كبيت دمية

الزمان: في عهد طفولة لم تكن يوماً بريئة

الشخصيات: أربع بنات صغيرات لا يتجاوز سنهن الثماني أو التسع سنوات، شابة متزوجة منذ مدة لم يكن قد أنعم الله عليها بالخلفة الصالحة حتى ذلك الوقت. أما بعد ذلك، فلا يمكنني البتّ في المسألة، حيت أننا هجرنا الحيّ والجيران والأصحاب والذكريات- هل حقاً تركنا الذكريات؟

الحيثيات: نزور الجارة في بيتها، انطلاقاً من أنها وحيدة ويا حرام ليس لها أولاد، فلم لا نذهب إليها لنونسها. نجلس مهذبات كالملائكة على المقاعد الستيل ذات القماش المشجّر باللونين البني والبيج- لا يمكن أن يكون لذلك علاقة بلون العمارة الخارجي، إلاّ إذا كانت الذاكرة الخادعة تلون لي كل شيء بالبني والبيج؟ أمامنا تقبع طاولة الصالون المستطيلة ذات البلاطة الرخامية وعليها صحن السجائر الكبير الحافل بأصناف وأنواع مختلفة. كانت البيوت على أيامها بسيطة، كنب وطاولات، مع أقل قدر ممكن من التحف والمعروضات. وكان هناك دائماً صحن سجائر. لم تكن قد ظهرت بعد موضة الإقلاع عن التدخين، وكان تقديم السجائر أحد أهم مظاهر الضيافة. تدخل الجارة الصبية إلى المطبخ لتعد لنا عصيراً، فتمد إحدانا (ربما كانت أنا، لا أريد أن ألصق التهم جزافاً) يدها إلى الصحن الكبير وتسرق سيجارة (أو أكثر؟). تخبئها في جيبها وتعود إلى جلستها المهذبة وتستعيد البراءة مكانها في عيوننا التي وكأنها لم تتلوث بمشهد الجريمة

ننتظر وقتاً معقولاً ثم نستأذن ونتوجه كما لو كانت تسيرنا أوامر موحدة غير ظاهرة تقول لنا، إذهبن الآن يا بنات إلى بير السلّم، قرب ساعة الكهرباء الضخمة الرمادية اللون التي تطل منها كالثعابين أشرطة الكهرباء المتشابكة. ندخّن السيجارة مداورةً بحذر وخوف ولذّة. ننفخ الدخان في الهواء، كبطلات الأفلام المصرية. من أين أتينا بالكبريت؟ لا أذكر، لكن لا شيء يمنع من أننا ربما أيضاً سرقناه، كما سرقنا السيجارة
والسيجارة كانت مشتعلة كحلم، وكنا نمجها في الخفاء، بالدور
أما عن دوافع هذه الحادثة وأسباب تذكري لها اليوم بالذات، فلا شيء واضح وأكيد، في ما عدا ألاعيب الذاكرة التي تختزن في دهاليزها صوراً وأحداثاً وأسماء قد لا نصدق أنها ما زالت هناك

هذا على افتراض أن هذه الواقعة قد وقعت فعلاً

وأن ألاعيب الذاكرة ليست أكثر احتيالاً وتعقيداً مما كنا نتصور

هزيمة

2009-01-27T10:54:00.003+02:00

ألا يخيفك

دمعيَ الأسودُ؟

ربّما

2009-01-25T09:39:00.004+02:00

مات الولد الذي كان تلميذاً في الصف الأول إبّان الفصل الأول من السنة الدراسية

لم يخطفه المرض الذي كان يعاني منه، بل دهسته المركبة ذات العجلات الثلاث

هو كان عفريتاً جداً، كما شكت منه معلماته. لا يهدأ ولا يستقر، مشاغب، يؤذي رفاقه ويسلبهم أغراضهم

لكنه مجرد ولد صغير، وكان سيعقل لو ظلّ حياً ليكبر

ربما دهسته المركبة المؤذية لأن السائق كان غافلاً أو أرعن؟

ربما دهسته لأنه كان مرهقاً ودوخان بسبب قلة الأكل لأن أسنانه كانت تؤلمه ولم يبالِ به أحد؟

ربما لو كانت عائلته أكثر اهتماماً به وبمتابعة دراسته

ربما لو كانت أمه حذّرته من اللعب في الشارع ومن سائقي المدينة العشوائية التخطيط وأبقته معها في البيت

ربما لو كنّا أبقيناه على مقاعد الدراسة، لكان الآن يشاغب في الصف ويسلب رفاقه أغراضهم ويطلّع عين المعلمة

ربما لو لم يكن ولداً أسود البشرة

.لما مات